Байки приемного покоя

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

//__ * * * __//

Бухгалтер на приеме у врача:

— Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

— А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

— Пробовал, сбился, до утра ошибку искал.

//__ * * * __//

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.

Назавтра пришел другой мужик — с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

//__ * * * __//

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

//__ * * * __//

На приеме в онкодиспансере.

— Доктор, что у меня?

— Рачок-с!

— А я умру?

— Всенепременно-с!

— А может, пропишите что-нибудь?

— Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.

— А поможет?

— Помочь — не поможет, а к земле привыкнете, привыкнете.

//__ * * * __//

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

//__ * * * __//

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

— Что-нибудь съели?

— Да, ягодки в лесу.

— Какие?

— Ой, я не разглядела.

— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

//__ * * * __//

Доктор:

— Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

— Знаю.

— А чем же вы их лечите?

— Ничем, они у меня не болеют.

//__ * * * __//

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому, что вы нервничаете.

— Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

//__ * * * __//

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

//__ * * * __//

— Извините, что заставил вас так долго ждать.

— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии. //__ * * * __//

— Скажите, вы курите?

— Нет.

— Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

//__ * * * __//

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

— Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» — и пока не заснете.

— Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

//__ * * * __//

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

— Нельзя же вечно быть юным.

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

//__ * * * __//

— Как вы спите?

— Превосходно.

— А кем вы работаете?

— Ночным сторожем.

//__ * * * __//

— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

//__ * * * __//

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.

//__ * * * __//

— Как прожить до 100 лет?

— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

//__ * * * __//

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что вы делаете на коленях? Полы моете?

— Мы так занимаемся с мужем сексом.

— Так примите другую позу.

— А как же тогда смотреть телевизор?

//__ * * * __//

Больной жалуется на бессонницу:

— Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

//__ * * * __//

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда — синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

— Доктор, скажите, что со мной?

— Вы пьете слишком мало воды.

//__ * * * __//

Врач:

— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?.. //__ * * * __//

— Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя, интересуется пациент.

— Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

//__ * * * __//

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть.

— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

//__ * * * __//

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

— Как тебя зовут?

— Катя.

— А сколько тебе лет?

— Скоро будет шесть!

— Ути, какие мы оптимистичные.

//__ * * * __//

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

— А что он проверял?

— Проверял, дышим мы или нет.

//__ * * * __//

Пациент:

— Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит.

— Да у вас палец сломан.

//__ * * * __//

— Пациент, вы страдаете от потливости ног?

— Доктор, я-то как раз и не страдаю.

//__ * * * __//

Доктор:

— Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

//__ * * * __//

Врач пациенту:

— Что-то вас давненько не было.

— Болел.

//__ * * * __//

Пациент приходит к врачу.

Врач:

— Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

— По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

//__ * * * __//