Байки приемного покоя

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56_й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?..

//__ * * * __//

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

— Встаньте от меня подальше.

//__ * * * __//

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.

— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

//__ * * * __//

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

— А травки не пробовали?

— Пробовали — кашляет и хихикает.

//__ * * * __//

Доктор проверяет легкие у пациента:

— Хорошо. Да. Очень хорошо.

— Что же там хорошего доктор?

— Да хорошо, что у меня такого нету.

//__ * * * __//

Врач:

— Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

//__ * * * __//

Приходит к доктору мужик и говорит:

— Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

//__ * * * __//

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

— Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.

— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

//__ * * * __//

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?

— В автомобильную аварию попал.

— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.

//__ * * * __//

Девушка у диетолога:

— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.

А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?

— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.

— А дедушкин совет, значит ерунда.

— А сколько ему лет?

— 103_ий пошел.

— О! И дедушка поделился отличным советом.

//__ * * * __//

— Доктор, я умру?

— Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

//__ * * * __//

Йог на приеме у врача.

— А теперь больной, согните колено.

— В какую сторону, доктор?

//__ * * * __//

— Доктор, я жить буду?

— Конечно! Еще целый час!

//__ * * * __//

— Доктор! Мне трудно дышать!

— Еолубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

— Доктор, а я жить буду?

— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей.

— Пейте на ночь стакан касторки!

— И я буду хорошо спать?

— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! //__ * * * __//

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

//__ * * * __//

Приходит мужчина к врачу-диетологу.

Тот спрашивает:

— Сладкое уважаете?

— Нет!

— Мучное кушаете? Жирное? Жареное?

— Нет!

— Ну хоть что-нибудь вы любите?

— Баклажаны.

— Так вот, вам их нельзя!

//__ * * * __//

— Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.

— Ну что ж, и такое бывает.

//__ * * * __//

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

//__ * * * __//

— Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!

— ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!

//__ * * * __//

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

— Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить.

//__ * * * __//

На приеме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.