Баланс мамы и ребенка. Как понять, что ничего не упускаешь в развитии ребенка

– Понимаешь, нам важно понять, что прекращение истерики не должно быть целью номер один. Пока тебе не нравится эта ситуация, ты будешь стараться всеми силами из нее выйти как можно быстрее, перейти в зону комфорта и спокойствия. Выбери другую, более интересную и сложную цель – проработать эмоциональный интеллект, развить его, делая правильно пять шагов. И первый шаг на этом пути – мысленно полюбить ситуацию и оставаться в ней столько, сколько будет нужно.

Я вроде бы поняла, что имеет в виду Ольга.

– Теперь идем дальше. До того как ты начала что-то говорить, что-то предпринимать, нужно проделать еще один мыслительный трюк – понять, какое чувство сейчас испытывает ребенок: грустит, злится, боится, стыдится, жалеет… Это ты тоже стараешься определить в голове. Вот, например, в тех ситуациях, о которых ты говорила вначале, что испытывали дети, какие чувства?

«Но откуда же мне знать?!» – первое, что я хотела ответить, но потом остановилась. А ведь иногда действительно можно понять, что испытывает ребенок. Например, сейчас, в борьбе за палку, Макс чувствовал злость и раздражение из-за того, что Гошка пытается этой палкой завладеть. А Гоша – зависть, ревность, потому что палка у Макса, а не у него.

В ситуации с засыпанием это точно был страх одиночества, темноты, чего-то непонятного.

В случае с диваном – уже сложнее. Но, наверное, это было чувство несправедливости и задетое самолюбие. (А что еще можно испытывать, когда тебе надавали по попе?)

А сегодня… Я так до конца и не поняла, почему рыдал Макс. Этими соображениями я поделилась с Ольгой и уточнила: а может ли быть такое, что чувство не одно?

– Ну конечно! Мы всегда испытываем целый спектр чувств. Смесь их. Какое-то чувство сильнее, какое-то слабее, какое-то прячется так глубоко, что его не осознаешь вовсе.

– Тогда, наверное, сегодня Макс боялся самой ситуации – ведь не каждый день тебя обвиняют в воровстве. – Я еще немного подумала, и потом меня вдруг осенило: – Он злился на меня за то, что я не вытащила его из этого ужаса, не поддержала и не помогла! А я-то не понимаю, почему он на меня дуется! Я и впрямь уже начала думать, что он потерял этот планшет и хочет спрятаться за своей обидой и ничего не объяснять!

– Вот видишь! Надо всегда стараться не погружаться в собственные чувства и эмоции. За ними ты ничего не увидишь. Свои чувства тоже надо маркировать и настойчиво стремиться понять, что чувствует другой человек. Так что считай, что это развитие и твоего эмоционального интеллекта тоже, – улыбнувшись, добавила Ольга.

Рис. 4. Лесенка реагирования на сильные негативные эмоции ребенка

Пока я копировала лесенку, нарисованную подругой, она продолжала:

– Теперь следующий шаг после первых двух, которые ты проделала внутри себя. Ты готова пойти дальше и на третьем шаге подтвердить эмоции ребенка. Ты ведь теперь знаешь их название и не хочешь уйти от слез как можно быстрее. И – да, важно: если ты пока поглощена своими эмоциями, то не старайся их заглушить или спрятать, проживи их сначала – помоги себе, а потом уже помогай ребенку. Как в самолете: сначала обеспечьте маской себя, затем ребенка.

– Но что значит «подтверди»?

– Понимаешь, ребенок не совсем осознает, что с ним происходит. Многие взрослые иногда так злятся и делают такие глупости, что потом очень сожалеют об этом и даже говорят, что было ощущение, будто их подменили. Ребенок тоже не понимает, что происходит. Если мы начнем его ругать и стыдить в такие моменты, то это будет означать, что его чувства ПЛОХИЕ. Ребенок будет уверен, что он сейчас испытывает нечто запретное, стыдное. В дальнейшем, как только подобные чувства будут возникать, человек постарается их спрятать.

– Ой, мне это знакомо! Когда ты сам себе говоришь: «Не злись, все хорошо, она всего лишь выполняет свои обязанности», – мне вспомнилось, как секретарь Марина иногда резко говорит со мной, если я ухожу с работы чуть раньше.

– Да-да, именно это. Многие мамы еще запрещают себе злиться на детей. Им кажется, что если они это делают, значит, они плохие мамы. Что такое чувство может возникать только у никуда не годных родителей. А это совсем не так. Просто когда-то – может, еще в детстве – никто не подтверждал их злость, не говорил, что это нормально, и они выучились как можно быстрее прятать ее как что-то плохое.

– Хорошо, но все-таки что я должна конкретно сделать или сказать? – не успокаивалась я.

– Ты так и говоришь Максу или Гоше: «Я тебя понимаю, это ужасно…» или «Многим людям это не понравилось бы», «Я часто чувствую то же самое…» Важно сказать, что ты их понимаешь, и сказать, что это нормально – испытывать то или иное чувство. Можно даже ничего не говорить, а просто обнять ребенка и посмотреть ему в глаза, кивнуть головой. Гораздо важнее то, чтобы ты действительно понимала его, чем то, что именно ты скажешь.

– А не покажется ли ребенку, что теперь все можно? То есть можно орать, беситься, что-то требовать – в общем, вести себя как угодно? А мама только и будет говорить, что это нормально и хорошо? – возразила я.