Бандитский подкидыш (СИ)

Словно можно полюбить человека за три дня, по заказу. Да и знаю я, чем закончится эта история. Только поймёт, что я к нему привязалась, бросит меня, как и Аделину. Да и не хочу я… не к этим рукам меня тянет. А я теперь знаю, как бывает… Вздохнула печально.

Завтра уйду, решила я. Просто проснусь встану и уйду. Денег у меня нет, да… Аньке позвоню, скажу бросил меня мой роскошный мужик, попрошу подкинуть в долг. Потом забронирую себе место по системе попутчиков, и вернусь в свой город. Буду жить в одной комнате с пукающим мопсом, потом примусь вычислять в каком районе живёт Давид. И буду ходить гулять туда каждый божий день, и может увижу, как Львенка няня выгуливает. Он сидит в своей дорогой коляске, толстенький в теплом комбинезоне, щеки от мороза румяные, на меня посмотрит, и не узнает. Уже несколько дней прошло, ещё немного и забудет, а может уже забыл…

– Пожалуйста, – попросила я. – Отпусти.

– Завтра поговорим, – отмахнулся Рафаэль. – Будь умницей.

А рука, что держит мою, казалось бы, нежно, – каменная. Вечер в доме у моря был долгим. Надеюсь, он последний здесь, хотя из всех моим тюрем за последние месяцы, эта – самая приятная. Рафаэль был погружен в свои мысли, то и дело утыкался в ноутбук, словно меня не замечая. И вот зачем я ему? Если нужен кто-то рядом, завёл бы себе мопса.

Ночью я проснулась от тревоги. По привычке поискала Льва рядом, но не нашла. Запаниковала – каждую ночь так. Потом вспомнила, что он с отцом, Рафаэль даже фотографии показал в доказательство. Значит все хорошо, все так, как должно быть. Просто я дура.

Но что-то меня разбудило. Что-то шло не так. И тогда я поняла. Мокро. Мне было мокро "там". Вскочила. На простыне алое пятно. Никакой боли, никаких особенно сильных кровотечений. В первые минуты я подумала, что теряю ребёнка, которого уже привыкла носить в себе, но разгадка была до обидного проста. У меня начались месячные.

Видимо, организм измученный недосыпами и стрессами просто устал и устроил бойкот. Мне бы радоваться, все же, ни кола, ни двора, ни мужика нормального, то есть – своего. А мне…обидно до боли. Я так его хотела, этого малыша, которого не было. Так, что поверила в него, возможно, вопреки всему. Он был братом Льву. Или сестренкой… и он был бы тем, что я унесла бы от Давида. Ниточкой, что нас бы связывала, даже если бы он об этом не узнал.

– Ну, почему так, – всхлипнула я.

Не выдержала, и заплакала. Горько, в голос. Села, лицом уткнувшись в коленки голые и реву. И ничего уже больше не хочется больше. Может даже никогда не захочется. Беременности, которую я сама придумала не было, а я чувствую себя так, словно у меня ребёнка отобрали.

– Что случилось? – ворвался в комнату Рафаэль.

В одних шортах, от голого торса я отвела взгляд. Волосы взлохмачены. Сонный. И правда, что ли, за меня испугался? Не верю.

– Месячные начались, – сказала я и указала рукой на подсыхающее уже пятно на простыне.

– А чего ревешь? – удивился он.

– Так гормоны же. Мы все ревем. Предменструальный синдром, все дела.

Рафаэль глаза закатил и ушёл. А Давид не ушёл бы. Поднял бы меня с полу, усадил бы на колени, не обращая внимания на испачканные пижамные шорты. Обнял бы нежно. Обещал бы сделать ребёнка, и на этот раз, чтобы точно. От этой фантазии я разревелась ещё горше.

– Мне надо в клинику, – сказала я утром. – По женски.

Неохотно, но Рафаэль согласился. В клинике меня осмотрели. Я лелеяла надежду, что я все же беременна. Что у меня небольшая отслойка плаценты, благо крови почти не было. Что сейчас меня положат под капельницу, спасут моего ребёночка. А я буду лежать спокойно столько, сколько нужно, хоть все девять месяцев не встану, только бы родился. Но нет. Не было ребёночка.

– Всё у вас хорошо, – порадовал врач. – Если вы собираетесь планировать беременность в ближайшем будущем…

Дальше я не слушала. Дальше – не интересно. Словно она крест на мне поставила. Потому что рожать от других мужчин я не хочу. А Давида у меня больше нет. Значит и детей не будет, логика проста.

В больничном коридоре Рафаэля не было. Это не удивило – ему явно не нравилось в стенах клиники. Вышла на парковку. Где стоял его автомобиль я прекрасно помнила, направилась туда и растерянно замерла. Не было там машины. Совсем. День был ветреный, противный, людей на улицах мало да и парковка совсем пуста. Ошибиться я не могла.

Стою и думаю – надоела я ему. Всё, можно домой. Ничего не держит. Позвоню Аньке или даже папе, плевать на гордость, выклянчу деньги. Вернусь. Буду жить с мопсом, устроюсь на работу или обратно на старую попрошусь. Буду учиться жить без Давида и Льва. Без погонь и перестрелок. Спокойно. Как все обычные люди живут.

– Катя, – раздался голос сзади.

Я снова растерялась – глюки, не иначе. Как это ещё понимать?

– Катя…

Обернулась. Стоит. На меня смотрит. Щетиной оброс. Высокий такой. Красивый. Греческий бог. Пальто нараспашку, а холодно ведь. Он и так осенью едва не умер…хочется обнять бежать. А ещё – покусать. Стукнуть больно больно. За то, что не сделал ребёнка по человечески и ничего после себя не оставил.