Барьеры

Каким образом это применимо к дружбе? Давайте посмотрим на это с другой стороны. Как бы вы себя почувствовали. если бы ваш лучший друг подошел к вам и сказал: «Я как раз хотел сказать тебе, что единственная причина. из-за которой мы до сих пор вместе, заключается в моем решении не разрывать дружбу. Ты ничем меня не притягиваешь. Мне не так уж нравится с тобой общаться. Но я все равно не откажусь от своего решения быть твоим другом».

Вряд ли такие взаимоотношения дадут вам ощущение тепла и безопасности. Вы станете подозревать, что вашего друга связывает с вами обязанность, а не любовь. Никому не позволяйте обмануть вас. Любая дружба должна быть основана на привязанности, иначе ее фундамент очень непрочен.

Вторая ошибка людей, считающих, что дружба слабее официально закрепленных отношений, таких, как брак, церковь или работа, заключается в предположении, что эти три типа взаимоотношений основаны не на привязанности. Это просто-напросто не соответствует действительности. Если бы это было так, то свадебные клятвы гарантировали бы отсутствие разводов. Исповедания веры обеспечивали бы надежную посещаемость церкви, а прием на работу — отсутствие опозданий и увольнений. Однако и эти три столь важных человеческих института в основном держатся на привязанности.

Довольно тяжело осознавать, что не идеальное поведение и способность любить удерживают наших друзей, и тем более не чувство вины или обязанность. Единственная причина, по которой они могут продолжать звонить нам, проводить с нами время и смиряться с нашими недостатками, — это любовь. И это то. что мы не можем программировать.

В любой момент человек может разорвать дружбу. Однако чем дольше мы живем и чем больше привязываемся к людям, тем больше мы учимся доверять любви. Мы узнаем, что узы истинной дружбы не так уж легко разрываются, что в хороших взаимоотношениях можно устанавливать ограничения, которые не только не повредят связи, но, напротив, укрепят ее.

Вопрос второй: каким образом я могу установить ограничения в романтических взаимоотношениях?

Одинокие христиане сталкиваются с огромными трудностями. когда учатся говорить правду и устанавливать ограничения в романтической дружбе. Большая часть конфликтов вращается вокруг страха потерять друга. Человек говорит: «В моей жизни есть кто-то, кто мне очень нравится, но я боюсь, что если скажу ему „нет“, то никогда его больше не увижу».

В сфере личных, романтических взаимоотношений действует несколько принципов:

1. Романтические взаимоотношения рискованны по самой своей природе. Многие одинокие люди, у которых отсутствуют прочные связи с другими людьми и чьи барьеры прежде не уважались, пытаются усвоить правила библейской дружбы с помощью романтического общения, свиданий. Они надеются, что безопасность, которую дают эти взаимоотношения, поможет им научиться любить, быть любимыми и устанавливать ограничения.

Довольно часто такие люди после нескольких месяцев свиданий оказываются еще более травмированными, чем раньше. Иногда они чувствуют себя покинутыми, униженными или использованными. Проблема тут не в личных взаимоотношениях, а в неправильном понимании цели романтического общения.

Цель романтического общения — практиковаться и экспериментировать. А конечная цель — решить: вступать в брак или нет. Свидания — это способ выяснить, подходит ли нам этот человек и совместимы ли мы с ним духовно и эмоционально. Это тренировка перед предстоящим браком.

Такая ситуация содержит в себе элементы конфликта. Общаясь с человеком, мы свободны в любой момент сказать: «Не получается» — и положить конец взаимоотношениям. И другой человек в равной степени свободен сделать выбор.

Что это значит для человека, барьеры которого были повреждены? Такой человек часто в романтические отношения двух взрослых людей привносит незрелые, недостаточно развитые черты своего характера. В романтических отношениях нет обязательств и высок риск, а он ищет в них безопасность, надежность, прочную связь и последовательность, которые необходимы для исцеления его ран. Он слишком быстро доверяется тому, с кем встречается. Это происходит потому, что его потребность в близости чересчур сильна. И если что-то «не получается», то последствия совершенно опустошительны.

Это все равно что трехлетнего ребенка послать на передовую. Свидания — это способ для взрослых людей выяснить, насколько другой человек подходит для брака, с помощью свиданий невозможно излечить незрелую и раненую душу. Исцеление лучше всего искать в области неромантических взаимоотношений, таких, как церковная группа или дружба с человеком одного пола. Нужно разделять цели романтической и неромантической дружбы.