Барьеры

Библия советует нам утешать тем утешением, которым утешены мы сами (2 Кор. 1:4), но ведь за этим кое-что стоит. Прежде чем мы сможем утешать, мы должны сами получить утешение. Иногда это подразумевает необходимость вводить в какие-то рамки и служение людям, чтобы мы не только давали, но и получали от своих друзей. Надо различать эти две вещи.

Подумайте над вашими дружескими взаимоотношениями, прося Бога помочь вам увидеть их в истинном свете. Возможно, в отношениях с некоторыми из ваших друзей необходимо начать устанавливать барьеры. Не исключено. что этим вы сохраните от угасания некоторые из значимых для вас взаимоотношений. И если романтические встречи ведут к браку, то и в этих, самых интимных из всех человеческих взаимоотношений, вам по-прежнему необходимо помнить, как формировать и поддерживать барьеры.

9. Барьеры и ваш супруг

Если существуют взаимоотношения, в которых с барьерами действительно можно запутаться, то это взаимоотношения супружеские. Ведь в браке муж и жена, как говорит Библия, должны «стать одной плотью» (Еф. 5:31). Барьеры способствуют отделению друг от друга и препятствуют слиянию. В браке необходимо быть не разными людьми, а одним существом. Какая богатая почва для непонимания, особенно для человека, изначально не обладавшего четко выраженными барьерами!

Чаще, чем по каким-либо другим причинам, браки разрушаются именно из-за неразвитости барьеров В этой главе мы рассмотрим законы барьеров в супружеских взаимоотношениях, а также заблуждений по этому вопросу.

Это твое, мое или наше?

В браке, как в зеркале, отражаются взаимоотношения между Христом и Его невестой, Церковью. Есть вещи, которые может сделать только Христос; есть вещи, которые может сделать только Церковь; и есть то, что они делают вместе. Только Христос мог умереть за нас. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и повиноваться Его заповедям. И вместе они могут делать многое, например, спасать заблудших. Так же и в браке: одни обязанности выполняет супруг, другие — супруга, а есть вещи, которые они делают вместе. Когда двое в день бракосочетания становятся одним, они не утрачивают свою индивидуальность. Каждый принимает участие во взаимоотношениях, и при этом у обоих есть своя собственная жизнь.

Ни у кого не возникнет затруднений при решении проблемы: кому носить платье, а кому — галстук. Немного сложнее определить, кто будет заниматься распределением бюджета, а кто — убирать квартиру. Но все эти вопросы можно успешно решить, учитывая способности и интересы каждого из супругов. А вот в личностной сфере действительно возникают проблемы. Речь идет о тех уголках души, которые принадлежат каждому из супругов. И человек сам решает — впускать туда других или нет.

Проблема возникает, когда один переступает барьеры личности другого, пересекает линию и пытается управлять чувствами, установками, поведением, ценностями другого человека, влиять на его выбор. Этими вещами может управлять только сам человек. Пытаться давить на него в этом вопросе — значит нарушать его барьеры. Наши взаимоотношения с Христом и любые другие успешно развивающиеся взаимоотношения основаны на свободе.

Давайте рассмотрим некоторые характерные примеры.

Чувства

Одним из основополагающих качеств, способствующих близости между двумя людьми является способность каждого брать на себя ответственность за свои собственные чувства.

Я консультировал одну пару, у которых были проблемы из-за пьянства мужа. Я попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, видя его пьяным.

— Я чувствую, что он не думает ни о чем. Я чувствую. что...

— Нет, сейчас вы даете оценку его пьянству. Что вы чувствуете?

— Я чувствую, что ему все равно...

— Нет, — остановил ее я. — Сейчас вы сообщаете свои мысли о нем. Что вы чувствуете, когда он пьет? Она расплакалась.

— Я чувствую себя очень одинокой и испуганной, — наконец сказала она.

В этот момент муж положил ей руку на плечо.

— Мне никогда не приходило в голову, что ты боишься. — сказал он. — Меньше всего на свете я хочу пугать тебя.

Этот разговор по-настоящему изменил их отношения. Годами жена докучала мужу, осуждала его за недостойное поведение, пыталась внушить, что вести себя надо по-другому. В ответ он обвинял ее и пытался оправдать свои поступки. Вместо того чтобы поговорить друг с другом, они вели каждый свой собственный нескончаемый монолог, и оба совершенно не слышали друг друга. Ни один из супругов не желал взять на себя ответственность за свои чувства и не утруждал передать их другому.

Чувства не передаются фразами типа: «Я чувствую, что ты...» Их можно передать словами: «Мне грустно, я чувствую себя обиженным, или одиноким, или испуганным, или...»