Барьеры

Чувства также сигнализируют нам о необходимости что-то сделать. Например, если вы на кого-то сердитесь за тот или иной поступок, то вы обязаны пойти к этому человеку, сказать, что вы сердитесь и объяснить почему. Если вы считаете, что ваш гнев — это его проблема и он должен сам с ней разбираться, то можете ждать годы. А ваш гнев тем временем перейдет в ожесточенность. Если вы сердиты, даже если на это у вас есть все основания, например, когда кто-то согрешил против вас, разбираться с этим все равно придется вам, а не кому-то другому.

Именно этот урок надо было усвоить Сьюзан. Когда ее муж, Джим, пришел с работы слишком поздно и у них не осталось времени, чтобы побыть вместе, Сьюзан рассердилась. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она молчала весь вечер. Джим попытался выяснить, в чем дело. В конце концов ему надоело, и он тоже замолчал.

Скрытая обида или гнев может убить взаимоотношения. Сьюзан надо было рассказать Джиму о своих чувствах, а не ждать, пока он сам догадается. Даже если ей казалось, что именно он обидел ее, все равно она ответственна за свои чувства.

Молчаливость Сьюзан задела Джима, но не решила проблему. Ей надо было сделать еще один шаг, надо было яснее выразить свое желание.

Желания

Желания — это еще один элемент личности, за который каждый супруг сам должен нести ответственность. Сьюзан сердилась, потому что хотела, чтобы Джим находился дома. Она обвиняла его за опоздания. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил таким образом:

— Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима? — спросил я.

— Потому что он задерживается на работе. — последовал ответ.

— Это не может быть причиной, — сказал я. — Люди не могут заставить других людей сердиться. Ваш гнев исходит откуда-то изнутри вас.

— Что вы имеете в виду? Ведь это он поздно приходит домой.

— Ну а что было бы, если бы на этот вечер у вас была запланирована встреча с друзьями? Вы по-прежнему сердились бы на него за опоздание?

— Пожалуй, нет. Но ведь это другое дело.

— Почему «другое»? Вы сказали, что причиной вашего гнева является его опоздание. А тут выясняется, что он пришел бы поздно, но вы бы на него уже не сердились,

— Ну, в этой ситуации он не сделал бы ничего, что причинило бы мне боль.

— Не совсем так, — уточнил я. — Просто в этом случае вы не нуждались бы в том, чего он не хотел для вас делать. Боль вам причиняет не его опоздание, а ваше неисполненное желание. Проблема коренится в том, кто ответственен за желание. Это ваше желание, а не его. Следовательно, вы ответственны за его исполнение. Таково правило жизни. Мы не получаем всего, что хотим, и мы все должны скорбеть над своими не исполнившимися желаниями, а не наказывать других за их неисполнение.

— Ну а как же насчет обыкновенного уважения? Задерживаться в офисе просто эгоистично, — сказала она.

— Иногда он хочет поработать вечером, а вы хотите. чтобы он находился дома. Вы оба хотите чего-то лично для себя. Можно сказать, что вы не менее эгоистичны, чем он. Но истина состоит в том. что ни один из вас не эгоистичен. просто ваши желания конфликтуют. Ведь цель семейной жизни состоит в необходимости найти общий знаменатель для конфликтующих желаний.

В данной ситуации никто не был виноват. Как у Джима, так и у Сьюзан были потребности. Джиму надо было работать вечерами, а Сьюзан хотелось, чтобы он находился дома. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, а затем обвиняем этого человека за свое разочарование.

Необходимость ограничивать то, что мы можем дать

Мы ограниченные существа и должны «уделять по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). Нужно уловить момент, когда, давая, мы впадаем в гнев. Это означает, что мы даем уже не из любви. Проблемы возникают, когда мы начинаем обвинять кого-то другого за то, что у нас отсутствуют ограничители. Зачастую супруги делают больше. чем им на самом деле хочется, а затем возмущаются, что партнер не останавливает их.

Такая проблема возникла у Боба. Его жена Нэнси хотела, чтобы у них был идеальный дом. Она часто затевала перестановки. У Боба больше ни на что не оставалось времени. Он начал возмущаться ее проектами.

Когда он пришел ко мне на консультацию, я спросил о причине его гнева.

— Потому что она слишком многого хочет. Для себя я уже совершенно не могу выкроить времени, — сказал он.

— Что вы хотите сказать своим «не могу»? Не стоит ли за этим «не хочу»?

— Нет, я не могу. Если бы я не сделал работу, она бы рассердилась.

— Но ведь это ее проблема. Гнев-то ее.

— Да, но я должен прислушиваться к этому.

— Нет, не должны, — сказал я. — Вы сами решаете, потакать ее капризам или нет, терпеть ее ворчание или нет. Каждый раз, когда вы тратите свое время, что-то для, нее делая, вы делаете ей подарок. Если вы не хотите делать его, то и не должны. Перестаньте винить ее за это.

Бобу такая постановка вопроса не понравилась. Он хотел, чтобы она перестала заставлять его что-то делать, и он совершенно не хотел учиться говорить «нет».