Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

— На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит — вот постановление правительства.

— Мне всё равно — верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..

#82 — Голошопики

16 октября 2009, 09:45

Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:

— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)

— Да, есть.

— А зауженные темно-синие есть?

— Да, есть.

— А какие?

— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?

— Опишите.

— А мерять вы их тоже по телефону будете?

В зале полно шутников:

— Вам что-нибудь подсказать?

— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?

— Вам чем-нибудь помочь?

— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.

Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?

— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.

— М-м, а меньше есть?

— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!

— А можно мне 28-й?

— Да, пожалуйста.

— Это 28-й?

Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»

#83 — У вас продаются славянские тиски?

16 октября 2009, 09:45

Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.

— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?

— Здравствуйте, к сожалению нет.

— Спасибо! Как к вам проехать?!

Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.

— Добрый день!

— Добрый день.

— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?

— Да. У нас есть и такие мастера.

Не менее пары раз в день.

Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.

— Добрый вечер. Салон паркета.

— Салон чего?

— Пар-ке-та!

— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!

#84 — С – значит, Справочная

16 октября 2009, 09:45

Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».

Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:

— Простите, здесь справочная?

— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".

Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:

- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?

#85 — Готовил сани летом

16 октября 2009, 09:45

Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.

Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.

Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»

Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»

Эх, как же вы мне все дороги...

#86 — ЧОП «Виагра»

16 октября 2009, 10:15

Трудовые будни охранного агентства:

— Здравствуйте, инженер слушает.

— У меня не встаёт никак!

— Объект, адрес?

— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!

#87 — Ну, коль уж вы здесь...

16 октября 2009, 10:15

Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.

Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.

Судя по голосу, дама в возрасте.

Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!

Кладу трубку, звонок далеко не первый.

Опять телефон звонит.

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!

Женщина: Это радио Что-то FM?

Судя по голосу, она же.

Я: Да, это радио Что-то FM!

Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...

#88 — Эклектичный музыкальный вкус

16 октября 2009, 10:45

Диджействую больше тридцати лет, насмотрелся всякого. «Поставь что-нибудь нормальное» или «Хочу вот это, что сейчас у меня на телефоне играет» — это цветочки. Ягодки были несколько лет назад.