Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.

Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»

Без комментариев...

#59 — Я не экономный, я непривередливый

15 октября 2009, 08:15

В баре гость ходит минут пять вдоль стойки туда-обратно, рассматривает выставленные бутылки и наконец вопрошает:

— А есть чо выпить?

— Пиво нормальное есть?

— Tuborg, Carlsberg, Foster's.

— А Клинское?

— Водки плесни нормальной.

— Finlandia, Absolut?

— Не, «Монопольки».

— А сделаешь коктейль?

— Какой?

— Я не помню название, такой красненький.

#60 — Я убью тебя, лодочник

15 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:

— Лодка!

С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».

#61 — Для начала, хотя бы в дисковод

15 октября 2009, 08:45

Наше рекламное интернет-агентство, клиент.

Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?

Я: Да, занимаемся.

Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?

Я: Да, покажите сайт.

Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.

Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?

Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.

Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?

#62 — Есть? Используй!

15 октября 2009, 08:45

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.

Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:

— Компания ***, здравствуйте.

— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?

— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.

— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!

Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

#63 — Пятое колесо и третий ботинок

15 октября 2009, 08:45

Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:

— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?

— Нет, цена за одну штуку.

— А почему?

— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?

— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!

В общем, и возразить нечего...

#64 — Все вы на одно лицо – 2

15 октября 2009, 09:15

Работаю в банке.

Помимо всего прочего принимаю звонки от клиентов, у которых наш банкомат отобрал карточку.

— Алло, девушка. банкомат зажевал карту!!!

— Карта банка %название%?

— Да!

Следует ФИО клиента.

Пробиваю по базе, чтобы определить захват — нет такого. Уточняю.

— Карта точно банка %название%?

— Да! Да!

Пауза. Оживленный диалог на заднем фоне.

— Хотя, может быть и банка %другое название%....

#65 — Огласите, пожалуйста, весь список!

15 октября 2009, 09:15

Работаю ведущим на FM-радиостанции. Более всего задолбал следующий традиционный диалог со слушателем во время интерактива:

— %radioname% слушает, добрый день!

— Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню.

— Какую?

— А какие у вас есть?

— Вам перечислить все семь тысяч?

#66 — И тебя вылечат

15 октября 2009, 09:45

Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:

— Меня газом травят!

— Э... как травят?

— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.

— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?

— %familyname%.

— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.

— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.

— Ну что вы, это всего лишь наша работа.

С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!