Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Я: Назовите номер квитанции.

Клиент: А я её потерял!

Я: Ну тогда назовите фамилию и модель телефона.

Клиент: Ой, девушка, там телефон такой, нокия, черненький, на Иванова Ивана Ивановича!

Ну да, черненький телефон нокия такая редкость в наши дни! Что делать, лезу в базу и начинаю искать. За последние пять лет (а именно столько хранятся записи в базе) нам с такими именем, фамилией и отчеством черненький телефон нокия не сдавали.

Я: Вас в базе нет. Посмотрите, может найдете гарантийный талон от телефона, я не могу найти квитанцию по вашей фамилии!

Проходит два часа.

Клиент: Я нашел! Nokia N72! IMEI 35*************.

Опять лезу в базу. Нет! Клиент начинает орать, что он нам его сдавал, он не сумасшедший, мы еще у него предоплату брали, две тысячи! Начинаю подозревать что-то неладное, потому что выдать квитанцию, не занеся данные в базу я не могла, да и предоплату мы не берем.

Я: А вы точно уверены, что сдавали телефон именно в НАШ сервисный центр?!

Клиент: Я не уверен, мы с приятелем тогда выпили... Пожалуй, спрошу у таксиста, в какой сервисный центр он меня отвозил.

#53 — Мог бы и дождаться

14 октября 2009, 09:45

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.

Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.

Оплатила, водитель уехал.

Утром звонок:

Тётя: Доброе утро!

Я: Здравствуйте.

Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер

Я: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.

Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!

Я: Как бракованный?! В чем дело?

Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!

#54 — Рули отсюда

14 октября 2009, 10:15

Продаю в магазине диски. Кроме музыки, кино и игрушек мы предлагаем и сопутствующие товары: болванки, наушники, мышки и другие игровые манипуляторы.

В музыкальном разделе барышня просит консультации. К сожалению, она не просит порекомендовать что-нибудь из рока, «клубняка» или эстрады:

— Посоветуйте мне что-нибудь в машину.

Что же, я не растерялся и предложил ей руль.

#55 — Кошмары и ужасы страхования

14 октября 2009, 10:15

Работаю в страховой компании. Каждый день происходят совершенно неземные диалоги с клиентами:

— Девушка, я вам вчера звонил, соедените меня с тем же самым.

— С кем вы разговаривали?

— С парнем.

— Как его зовут?

— Не знаю.

— Про что вы у него узнавали?

— Про страхование!

— Страхование чего? (злость начинает подступать к горлу)

— Машины!

— Соединяю с отделом КАСКО. (через минуту) У них телефон занят. Что передать?

— Передайте, что я звонил! *вешает трубку*

— Девушка!

— Да, я вас слушаю.

— А это точно %компания%?

— Да, это %компания%.

— Вы меня не обманываете?

— Нет! Конечно же, вы попали именно в %компанию%. Чем вам помочь?

— Да? А, ну ладно, спасибо. *короткие гудки*

— Дэвущка! Это страховка?

— %Компания%, я вас слушаю.

— Дэнэг нет, ехал из Казан, попал аварий, что дэлать?

— Вы повредили автомобиль или (чуть не сказала «испортились») что-то произошло с вами?

— И машын, и я!

— У вас что застраховано?

— Всё!

— И жизнь, и авто?

— Да!

Соединяю с мальчшками из авто отдела. Оказывается, что мужчина въехал в столб, застрахован только по ОСАГО, да ещё и в другой компании. А нам он позвонил, потому что «ваш телефон на рекламе увидел».

#56 — Протезирование зубов по фотографии

14 октября 2009, 10:15

Работаю помощником стоматолога.

Позвонили родители доченьки, которую у нас обслужили с месяц назад. Говорят, зубик снова болит. Ну, раз так, записали на приём еще раз.

Являются.

Вдвоём.

Без дочери.

На резонный вопрос, а где дочь, отвечают — а зачем?

Доктор, узнав про всё это безобразие, меланхолично так: «Ну, а что я с ними делать теперь буду? Мы же здесь клизмы не ставим…»

#57 — Резиновый инженер

15 октября 2009, 08:15

Симферополь, центр спутникового ТВ.

— Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!

— Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!

— Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!

#58 — Сплошное надувательство

15 октября 2009, 08:15

Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.

Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»

Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.

Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»