Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000 полностью

Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.

— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!

Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.

— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!

#47 — Целительная книга

14 октября 2009, 08:45

Работаю продавцом в книжном магазине. Мои покупатели считают своим долгом периодически повергать меня в ступор.

Например, интеллигентного вида барышня спрашивает:

— Лечебная литература есть у вас?

— Есть.

— А вот такой (называет автора) есть?

— Есть.

Выкладываю ей подборку книг, листает. После чего с самым серьезным видом спрашивает:

— А где здесь написано, сколько раз в день эту книжку к больным местам прикладывать? Мне сказали, что это очень хорошо помогает!

Да, барышня не шутит.

В тот же день молоденькая блондинка, отчаянно хлопая ресницами, спрашивает:

— Словарь английский, чтобы переводить, есть у вас?

Я интересуюсь:

— Вам англо-русский или русско-английский?

Нежное, трепетное создание с выражением крайней растерянности на лице уточняет:

— А что, разве они чем-то отличаются?!

#48 — Луна — для лохов

14 октября 2009, 08:45

Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.

Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:

— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?

Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:

— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!

#49 — Мы позвоним в спортлото!

14 октября 2009, 09:15

Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.

Так звонит бабушка.

Я: %radioname% %name%, здравствуйте.

Бабушка: А почему вы врёте?

Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)

Бабушка: В новостях врете.

Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)

Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?

Я: Что, простите?

Бабушка: Почему не едет, говорю?!

Я: Вы позвонили на %radioname%.

Бабушка: Да, почему не едет?

Я: Кто?

Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!

Я: Позвоните губернатору и спросите.

Бабушка: Я вам звоню!

Я: Да, вы позвонили на %radioname%.

Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?

Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.

Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!

Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?

#50 — Дева с богатым внутренним миром

14 октября 2009, 09:15

Приемный отдел коммерческого медицинского центра — это место, где можно всякого наслушаться.

— Здравствуйте, а у вас можно гинекологические мазки сделать?

— Какие именно? (мало ли, цитология, посев, на скрытые инфекции)

— Ну эти… на флору и фауну.

Или вот еще.

— Скажите, а сколько стоит у вас УЗИ всех ножек?

Боюсь спросить, сколько их.

#51 — Ножки промочил

14 октября 2009, 09:45

Работаю в магазинчике, торгую CD и DVD. Заходят две девочки, одна из них обращается ко мне:

— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?

— Для смартфона, вы хотели сказать?

— Не-ет, именно для телефона.

— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?

— Выключается и виснет. Вирус, наверное.

— Покажите хоть телефон.

— (доставая розовый Motorola C350) Вот.

— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.

Девочки начинают уходить. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»