Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000 полностью

Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. «Я у вас тут недавно купил...» Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку.

#993 — Смешались в кучу кони, люди

28 января 2010, 09:15

Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.

— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!

— Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают.

— У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата.

— Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!

#994 — Сборная пицца

28 января 2010, 09:45

Воскресенье. Пиццерия. Народу полно, но товара ещё больше — полные витрины, слюнки так и текут. Отстояли мы с другом очередь. Он обращается к продавцу:

— Здравствуйте, нам круг «Деревенской» пиццы.

— Пиццу надо будет подождать минут тридцать.

— Тогда нам восемь кусков в одну коробку.

— Восемь в одни руки нельзя, можно только шесть.

— Окей, тогда мне шесть и (кивает на меня) два девушке. Можно в одну коробку!

Продавец на минуту зависла, но всё же пошла складывать пиццу. Менеджеры пиццерий и прочих фастфудов, не придумывайте дурацких правил!

#995 — Семечки со вкусом яиц

28 января 2010, 10:15

Зашла я как-то в магазинчик, где торгуют сотовыми и всякими приложениями к ним, чтобы приобрести наушники к телефону. Заодно вспомнила, что сумочка для сотового уже в хлам протерлась. Прошу показать мне несколько «напузников» наугад. Первая же сумочка оказалась на вид невзрачненькой, но очень удобной. Девушка-продавец, нахваливая сумочку, демонстрирует отличительные особенности:

— Посмотрите, здесь есть несколько карманов — можно носить и деньги, и семки.

Будучи в добродушном настроении, весело замечаю:

— Девушка, я ж не гопник, чтобы семки носить.

Надо отдать должное: продавец даже глазом не моргнула. То ли тоже не расслышала, то ли уже жизнью закалена. Глядя на меня, она спокойно поясняет:

— Если у вас несколько симок, то одну вы можете носить в этом кармашке.

Так стыдно мне ещё никогда в жизни не было.

#996 — Горяченького бы

28 января 2010, 10:45

Работал летом в одной киевской кофейне. Большой ассортимент кофе, эспрессо-машина и ещё три способа приготовления напитка; в меню всё подробно и детально описано на двух языках.

Среди всех тупящих клиентов больше всех поразила одна барышня. Долго-долго она рассматривала меню.

— Знаете, я, наверное, буду... кофе.

Был конец тяжелого дня, и я просто не сдержался:

— Да? Может быть, вам что-то ещё?

— А, тогда чай.

#997 — Нарежьте полфигулинки

28 января 2010, 11:15

Тружусь менеджером по продажам в одной крупной в своём сегменте и престижной компании. Обязательно хожу в костюме, гладко выбрит и не ругаюсь матом: выдрессировали нас на пять с плюсом.

Клиенты же у нас бывают разные. Обожаю таких, которые, дыша на меня перегаром и матерясь через каждые два слова (иначе их просто связать не могут), требуют, чтобы я предоставил весь спектр услуг и товаров практически бесплатно, а то и сам приплатил.

— А можно мне половину той фигулины?

На все мои уверения, что фигулина продается только целой и за полную стоимость, следует тирада:

— Дык завтра-послезавтра другой придёт и купит остаток (хотя половина фигулины больше никому и даром не нужна). Ну чё те стоит? Те чё, жалко?

А потом уходит и жалуется всему свету: мы, дескать, обманщики и воры, пытаемся впарить втридорога никому не нужные вещи. Дорогой мой, оплати полную стоимость фигулины, и я со спокойной душой отдам тебе половину. А если сверху накинешь, хоть икебану из неё сделаю и домой принесу...

#998 — Девушка, сегодня я овощ

28 января 2010, 11:45

В самолете, летевшем рейсом «Москва — Кипр», стюардесса во время обеда задала мне вопрос, на который я до сих пор не могу найти ответ:

— Вы курица или рыба?

#999 — В масштабе

28 января 2010, 12:15

Работал я в одной фирме, где делали металлические конструкции под рекламу. Схема была простой: в офисе получают заказ от клиента, заполняют бланк техзадания и высылают его факсом на производственную базу, где эту чуду-юду и делает наш сварщик.

Пришёл утром один клиент и попросил изготовить конструкцию метр на полтора. Вечером позвонил начальник базы — смеялся сквозь слёзы и несколько минут не мог объяснить, что же случилось. Оказалось, что в техзадании был проставлен размер 10 см x 15 см. Но это было не самое страшное: когда начальник зашёл в цех, он увидел, как сварщик делал конструкцию 10 на 15 метров.