Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000 полностью

Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Девушка поднимается и уходит еще на пару минут в лабораторию. Я уже начинаю скучать, муж изучил все витрины вокруг... Девушка возвращается и, не обращая на меня никакого внимания, начинает записывать фотки на диск (видимо, предыдущий заказ). Не выдерживаю и прошу принять у меня этот несчастный десяток фоток, на что получаю ещё более раздражённо:

— Я же вам ясно сказала: одну секундочку!

Наверное, у меня что-то не то с чувством времени... Дорогая продавец, если вы это читаете: можно просто, по-человечески попросить подождать минут 5–10. Я обязательно вас пойму!

#978 — Пришли SMS и получи 10 IQ бесплатно

26 января 2010, 11:45

Работаю в техподдержке оператора сотовой связи.

— ***, Людмила, добрый день.

— Как вас зовут?

— Людмила.

— Как?

— Людмила.

— А. Ира, скажите мне...

— Девушка, мне нужна такая услуга, чтобы этот вот не так делал, а по-другому.

— Не могли бы вы уточнить более подробно?

— Не, ну вы что, совсем глухая? Я же всё только что пояснил.

— Почему услуга не работает?!

— На момент списания средств было недостаточно. Вас предупредили о наличии ежесуточной оплаты?

— Да, но почему не предупредили, что каждый день?!

#979 — One size fits all

26 января 2010, 12:15

Распродажа в известном обувном магазине, дикие скидки. Женщина, выбрав понравившуюся, но не подошедшую по размеру модель сапог, стремглав мчится к продавцу.

— Сапоги в одном размере!

— Да-а?! А в каком?

#980 — Весело и вкусно

26 января 2010, 12:45

Когда-то я работал в Макдональдсе на кассе. Забавные ситуации случались каждый божий день.

Пришли девушка и молодой человек. Девушка заказала куриные наггетсы, а они, выражаясь профессиональным языком, «вылетели», то бишь кончились. Как обычно, говорю, что придётся подождать несколько минут — садитесь, мол, пока за столик. Через пару минут наггетсы подоспели, и тут я понял, что позабыл, как та девушка выглядит. Немудрено — время к полуночи подходит. Но зал почти пустой, это облегчает дело. Я разворачиваюсь и зычно возвещаю: «Девушка с курицей! Подойдите!» Как ни странно, молодой человек за «курицу» не обиделся.

Мне вменялось в обязанность следить за наличием штучного товара и при необходимости докладывать менеджеру о необходимости пополнить запас. Как-то раз закончились горячие пирожки. Пытаясь перекричать кухонный шум, ору: «Пирожки вылетели!» — «Куда? На юг?» — интересуется в ответ менеджер.

Подходит как-то парень и просит мороженое со взорванным мясом! (Взорванным, конечно, оказался рис.)

Как-то раз «вылетели» и гамбургеры. Я тогда только первые дни работал и всех терминов не знал, потому крикнул в кухню: «Гамбургеров нет!» Менеджер посмотрел недобро и гаркнул: «Большое мясо!» Я обиделся немного: вроде не такой уж я толстый, чтобы так обзывали... Потом я узнал, что это такая команда, подаваемая на кухню, чтобы знали, сколько и каких продуктов закладывать в печь.

С «хеппи-милом» масса приколов была. Кто не знает, это детский набор еды с игрушкой в комплекте, причём игрушку можно выбрать из тех, что имеются в наличии. Привела одна мама своё чадо и попросила показать имеющиеся игрухи, чтобы чадо выбрало. Приношу первую: трансформер, который из акулы раскладывается в водолаза. Начинаю объяснять в быстром темпе, крутя акулу в руках. К моменту «превращения» я выдаю: «А вот внутри акулки у нас водолаз, акулка его скушала, и он внутри у неё». Глаза ребенка мгновенно наполнились слезами, и мне пришлось срочно сменить тему.

#981 — Наша Маша и волшебный орех

27 января 2010, 08:15

Зашла в магазин купить водички и всяких вкусностей, в том числе и орешков.

— У вас есть фундук?

— Какой фундук?! — с ужасом в голосе спрашивает продавец.

— Круглые такие орешки. В пакетиках.

— Не-е-ет, у нас такого нет. (В соседний отдел) Ма-а-ань, у тя есть фундук?

— Какой фундук?! У нас не бывает такого! — отвечает Маня.

Забирая минералку, вижу витрину, заваленную пакетами с орешками. Посередине лежит мой фундук. Закрадывается подозрение, что это заговор: именно в этом магазине, именно мне почему-то решили не продавать фундук ни под каким видом. Тыкаю пальцем в пакетик, прошу дать мне именно эти орешки, на которых написано «Фундук».

Продавец Маня долго читала надпись на пакетике, подозревая, видимо, что это я сама написала, пока она отворачивалась, потом сказала, что она не знает, где и что лежит, и пошла искать продавца № 1, которая скрылась в подсобке — наверное, пить валерьянку и учить название ореха, которое её так напугало.

Через несколько минут они вернулись и (о чудо!) выдали мне вожделенный пакет орешков, а потом, наверное, полдня обсуждали, как их «задолбали покупатели, которые сами не знают, чего хотят».