Bash.org.ru Задолба!ли ## 10001 – 11000

Знаете, откуда я пишу этот пост? Из кафе. Обычного недорогого кафе, где можно неплохо пообедать за вменяемую сумму. Обычно в обеденное время собирается много народа, и у барной стойки образуется очередь: подошёл к оператору, заказал, оплатил, получил номерок, сел за свободный столик. Придумано именно так не зря: пока одни посетители уже едят, другие стоят в очереди. По мере того как освобождаются столики, их занимают другие посетители, оплатившие заказ у барной стойки. Простаивающих столиков при таком раскладе быть не должно, равно как и посетителей, кому некуда сесть, потому что каждый столик пронумерован у оператора, и больше номерков, чем столиков, она выдать не может физически.

Люто-бешено задолбали «самые умные». Те, кто, становясь в очередь пятнадцатым, стремятся сразу занять столик, причём иногда весьма экзотическим способом: бросить шапку, посадить малыша. И всё это время столик стоит пустым, вынуждая посетителей перед «самым умным» искать себе другое место.

«Особо умные» делают это перед твоим носом. Вот только ты получил сдачу, номерок и озираешься в поисках стола — «самый умный», стоявший за пять человек после тебя, срочно бежит занимать понравившийся и единственный освободившийся столик.

Вчера передо мной был пожилой мужчина. Так получилось, что мы оплатили заказы и получили номерки одновременно. Он смотрел, куда ему сесть, но не видел свободного места. Я показал ему на свободное место. На вопрос, почему не сел сам: «Вы были первый».

Логично? Вполне себе. First in — first out, как говорят программисты.

Сегодня я сел за столик, где лежал чей-то шарф. Сел, потому что человек, положивший шарф, стоял в самом конце очереди. На удивлённый возглас «самого умного» о том, что он занимал столик, я пожал плечами:

— Вас здесь нет, а шарф мне ни о чём не говорит.

Никуда от вас не уйдёт ваше заветное место! Вы возьмёте номерок и сядете за стол. Обязательно. Так придумано людьми, которые занимаются этим бизнесом. Но, пожалуйста, не надо быть «самыми умными»! В этом случае вы показываете себя с обратной стороны.

#10290: Электронные эскулапы

12:15 24.01.2013, Они задолбали!

Здравствуйте. Я администратор в небольшом провинциальном сервисе телефонов, планшетов, ноутбуков и прочей подобной техники. Отвечаю на звонки, принимаю и выдаю технику, выписываю квитанции и гарантию, отзваниваюсь по ходу ремонта и попинываю мастеров иногда. Сейчас опишу несколько типичных ситуаций, и вы сами поймёте всю прелесть моей работы.

— Алло, это сервисный центр?

— Да, здравствуйте.

— Скажите, сколько стоит отремонтировать ноутбук?

Отличное начало диалога!

— Какая модель, что случилось?

— Ну, модель не помню, дома он у меня… Сломался!

— А конкретней, какие симптомы?

— Девушка, ну откуда я знаю! Я ничего не делала, он просто стоял — и вдруг сломался!

— Хорошо, приносите на диагностику, посмотрим.

— Нет, ну вы скажите мне, сколько ремонт будет стоить?

Как вы понимаете, объяснения, что стоимость зависит от сложности ремонта, пропускаются мимо ушей.

— От полутора тысяч.

— А, значит, полторы тысячи?

А потом:

— Как две с половиной?! Вы же говорили, полторы!

— После диагностики выяснилось, что у вас то-то и то-то. Цена более высокая из-за сложности ремонта.

— Ну нет, это слишком дорого! Я в другой сервис пойду!

Удачи вам в поисках более дешёвого ремонта.

— Здравствуйте, мне надо срочно поговорить с мастером.

— Здравствуйте, что у вас случилось?

— Девушка, дайте мне мастера.

— Мастер сейчас занят работой, я могу проконсультировать вас по ремонту.

— Мне нужно поговорить именно с мастером!

Сдаюсь, даю трубку мастеру.

— Алло, скажите, пожалуйста, у меня машинка стиральная сломалась…

Рукалицо.

— Здравствуйте, мне надо по гарантии починить телефон.

— Здравствуйте, гарантийным ремонтом мы не занимаемся.

— Как? Но мне надо бесплатно починить телефон!

— Извините, мы не занимаемся гарантийным ремонтом. Обратитесь, пожалуйста, в гарантийный сервисный центр.

— Вы мне скажите, вы мне можете починить телефон или нет?

— Починить можем, но за деньги.

— А мне надо бесплатно!

И так несколько раз. Потом злятся и кладут трубку.

— Здравствуйте, вот, принёс вам ноутбук на ремонт.

— Хорошо, отремонтируем. Заранее хочу вам сказать, что мастер, к сожалению, сейчас очень загружен, и ноутбук ваш сможет посмотреть послезавтра. Вас устраивают такие сроки?

— Да, я не тороплюсь, смотрите сколько хотите.

Через три часа звонок:

— Вы уже сделали мой ноутбук?

— Мастер ещё не успел его посмотреть.

— Как же так? А когда он будет его смотреть? Мне срочно надо!

Любимая моя категория — владельцы техники Apple.

— Здравствуйте, айфончик надо починить.

— Хорошо, починим. Но сразу вас хочу предупредить, что техники в ремонте много, и мастер сможет его посмотреть только завтра-послезавтра.

— Девушка, у меня айфон. И я хочу, чтобы его посмотрели сегодня.

— Сожалею, мастера сегодня заняты, мы посмотрим его не раньше, чем завтра.

Уходит, бурча под нос ругательства.

— Алло, помогите! Я айфон намочила!

— Здравствуйте. Рекомендую вам его не включать и приносить к нам на чистку поскорее.