Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Все боятся пожаров и присылают пожарных инспекторов. Для начала — с собственного же отдела предприятия. А у тех план: N замечаний на объект. Лампочка без плафона и заглушенный кабель, обмотанный изолентой согласно ПТБ и ПУЭ, это ещё не самое страшное.

Итак, в бетонном неокрашенном помещении стоит железный бак с водой на шесть кубов и стальной закрывающийся шкаф. В шкафу лежат железные сварочные электроды. Казалось бы, до чего можно докопаться? Ха! А упаковка-то от электродов горючая! Вносим в замечания, обязательные к устранению.

Высоковольтное распредустройство, в нём электрозащитные подмостки из пролаченного дерева. Без них работать нельзя: влажность в помещении порой такая, что изоляторы прошивает. Приговорчик: «Сертификата нету». Хотя прекрасно знает инспектор, что изготавливались подмостки в столярке на нашем же предприятии, и других нет и не будет.

А с каким удовольствием они потирают руки, завидев деревянную стремянку в ГРЩ!

Достали! Пожарный требует от руководителей досконального знания нюансов его пожарного дела, хоть у начальника и без того голова делами, непосредственно относящимися к его работе, забита. Вместо занятия производством начальство с рабочими бегает и думает: «До чего же в следующий раз докопается инспектор?»

Дорогие наши огнетушители! Увидев и обнаружив несоответствие чего-то чему-то, вы лучше подскажите, а то и помогите достать негорючие сертифицированные вещи, а не радостно бегите к начальству с воплями: «Этого — наказать, премию снять, нервы вымотать!» Если досконально выполнять всё, что вы пишете в замечаниях — производство просто встанет. Убрать-то уберём, а замены нет. Впрочем, как и помощи от наших доблестных инспекторов...

#2519: Не мешки ворочать

13:15 15.07.2010, Они задолбали!

Листаю очередную газету с объявлениями, неспешно ищу работу. Натыкаюсь на объявление: «Крупному садово-ландшафтному салону требуется продавец-консультант». Звоню — все требования соответствуют. Договариваюсь о встрече.

Пришла. Всё цивильно и красиво. Заводят меня в офис, там сидит какой-то мужичок. Смотрит на меня так презрительно и спрашивает:

— А чего это ты такая маленькая? Как же ты мешки таскать будешь?

В шоке смотрю на него квадратными глазами:

— А зачем мне мешки таскать? Я пришла на собеседование на продавца-консультанта, а не на грузчика.

— Так а нам сюда не надо. Мы тут купили магазинчик на рынке, там семена и удобрения для фермеров, нам туда нужен продавец. Чтобы сама и на кассе была, и покупателям мешки с удобрениями к машине выносила.

Не спорю, на любую работу можно найти желающего, но неужели трудно писать в объявлениях то, что вам действительно нужно?

#2520: Тряхнём новизной

13:45 15.07.2010, Они задолбали!

Магазин аудио- и видеотехники. Посетитель с видом хозяина жизни осматривает «коробочный» комплект домашнего кинотеатра: DVD-ресивер с россыпью маленьких колоночек в придачу.

— Слышь, ты, это чё, пятнадцать тыщ со всей этой тряхомудией?

— Данный комплект стоит пятнадцать тысяч рублей во всей представленной на витрине комплектации, а трясти упомянутыми частями тела в нашей компании не принято.

Ступор, разрыв шаблона, чек, оплата, выдача — заходите ещё!

#2521: Не отвертитесь

14:15 15.07.2010, Они задолбали!

Я работаю в сотовой компании. Каждый вечер начинается с головной боли от постоянного клиента, который приходит за десять минут до закрытия. «Покажите мне это. А как это работает? А про что этот фильм? А какой телефон в эту сумочку помещается?» Я склоняюсь к мысли, что каждое утро он просыпается с мыслью, как именно меня задолбать сегодня.

Работал со стажёркой. За пять минут до закрытия заходит этот долбозавр и начинает мучать стажёрку расспросами. Через четверть часа нам надоело, и мы сели за стойку (она высокая, салон просматривается только стоя), не обращая на клиента внимания. Поднимаю голову — а его нет в видимости.

— Рита, это чмо очкастое уже ушло?

— Нет, я ещё здесь! — бодро донеслось с другой стороны стойки.

#2522: Плюс один

14:45 15.07.2010, Они задолбали!

Работаю в гостинице. Из номера звонит американец:

— Привет, я хочу позвонить домой, в Америку, но почему-то у меня не получается этого сделать.

— Простите, а как вы это делаете?

— Набираю номер!

— Понимаете, вам для начала нужно набрать «8» для междугородной связи, дождаться зуммера, затем набрать код своей страны, затем код города, в который звоните, а уже потом номер абонента.

— О, спасибо!

Кладёт трубку. Перезванивает через минуту:

— Я не могу дозвониться! Я не знаю код своей страны...

#2523: Превышено максимальное число подключений для страны

15:15 15.07.2010, Они задолбали!

Раннее-раннее утро. Заканчивается моя смена администратора интернет-кафе. Зал пуст — дремлю. Заходит мужик, окидывает взглядом зал, подходит ко мне:

— Интернет работает?

— Работает.

— А свободные места есть?

#2524: Моему клубничному

15:45 15.07.2010, Они задолбали!