Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000

Я не успеваю не то что отреагировать, но даже заметить. Истошный визг — и мой хорь висит на носу у собаки. Стафф от страха делает лужу. Пытаюсь оторвать своего бойца, стараясь не попасться в зубы ни собаке, ни хорьку (а хватка у хорьков при их габаритах неслабая).

— Ну что, ещё стравливать будем?

#2978: Ходим под себя

12:45 07.09.2010, Они задолбали!

Я живу в девятиэтажке, в подъезде на 170 квартир. Как же задолбали соседи! Не все: только та категория, которая считает весь мир одной большой свалкой. Я просто офигеваю, когда человек сам делает из подъезда вонюче-грязно-мерзкую конуру.

Мусоропровод забивается три раза в неделю — а всё потому, что какая-то сволочь умудряется запихнуть в него ковёр, восьмилитровую кастрюлю или огромный пакет с пластиковой тарой. Не найдя возможности впихнуть в злосчастную трубу ещё и половинку протухшего арбуза, другой полудурок оставляет её рядышком на площадке, наверное, в надежде, что какая-нибудь добрая душа всё же выкинет плод. Чтобы скрасить арбузу одиночество, к нему присоединяются другие мешки с ароматным содержимым. На площадке образуется благоухающая свалочка, заливающая соками гниения весь этаж. А в пятнадцати метрах от подъезда скучают полупустые мусорные баки — дойти до них, видимо, не позволяет религия.

Другая тема — еженедельные халявные газеты и листовки, которые по чьей-то воле через пять минут после ухода курьера покрывают пол первого этажа ровным слоем. Видимо, для того, чтобы нежными ножками не ступать по нечистотам, оставленным давеча под лестницей.

Бедный лифт — отдельная сердечная боль. Чего он за свою жизнь не повидал: плевки, ссаньё, бычки, остатки стройматериалов...

Слово «задолбали» слишком мягко выражает всю степень моего недоумения по этому поводу. Соседские скоты, если вам так нравится видеть и нюхать всё это, создайте неповторимую атмосферу у себя в квартире — зачем далеко ходить?! Или просто научитесь быть людьми.

#2979: Порно — не задорно

13:15 07.09.2010, Они задолбали!

Как же меня задолбали ребята, которые снимают порно! Такое ощущение, что все режиссёры — люди с ампутированным воображением. Сколько можно? Вы снимаете тысячи фильмов с одинаковыми сценами, одинаковыми позами, одинаковой длины. Ваша порнуха скучна, как лекция по сопромату для юриста.

Почему вы подбираете тёток неопределённого возраста (но явно за сорок) и выдаёте их за девятнадцатилетних красоток? Это у вас чувство юмора такое? Блин, изучите хоть «Камасутру» — получите бесценнейший опыт. А пока ваше порно будет таким же унылым, мы так и будем бесплатно качать его с торрентов и файлообменников.

#2980: Второй класс обслуживания

13:45 07.09.2010, Они задолбали!

— Сервисный центр «****», слушаю вас.

— Готово уже?

— Назовите, пожалуйста, номер заказа на талоне.

— Какого?

— Вам на руки расписку выдавали, когда оборудование принимали.

— Ни #@я мне не выдавали.

— ФИО, оборудование и дату, когда сдавали, назовите, пожалуйста.

— Вам, что трудно жопу поднять и посмотреть?

— Ваш вентилятор не ремонтопригоден, можете забрать. С вас пять тысяч рублей за диагностику.

— Какой вентилятор?! Я гарантийный плазменный телевизор «****» сдавал утром. Петров моя фамилия.

— Ваш заказ № ####-####, срок ремонта — до семи дней. Звоните на следующей неделе, — и жму «отбой».

В редкий день не возникает подобной сцены. Уважаемые клиенты, вы уверены, что хамство не влияет на стоимость негарантийного ремонта и качество гарантийного? Если уверены, продолжайте в том же духе, а мы обещаем беречь природу, сокращая число выброшенных деталей, бывших в употреблении.

#2981: Нечёткий пацанчик

14:15 07.09.2010, Они задолбали!

Вконец достали местные колхозники. Да, я не «чёткий пацанчик». Нет, два значка «Хеллсинг» и мелкая цепь на рукаве не являются доказательством, что я «эмарь, гот, чмо и пи#@рас». Мне нетрудно подойти «поговорить». Я не «еложу тут», а иду домой с работы, в жопу уставший. Джинсы у меня обычные — стретч, мне их девушка выбирала, ей и мне нравятся — жаль, что ваши модные предпочтения не совпадают с моими. У меня нет лишних денег для вас даже «по-пацански на сиги». Нет, я не нарываюсь. Просто дайте мне спокойно пойти домой.

Да, я урод и мразь, раз посмел ударить ваше сиятельство в кадык и в пах, а вашему коллеге вывихнуть челюсть. Мне плевать, по-мужски это или нет. Если вас что-то не устраивает во мне, лучше либо заблаговременно научиться рукопашке или чему-нибудь восточному, либо высказывать мнение в культурной форме. Мат я терплю в любых вариантах, если вы не будете махать ручками. Да, я, неправильный дрищ на голову ниже вас, не соизволил предупредить о намерении вас стукнуть, а вы — несчастная жертва, которую местный участковый как облупленного знает.

Да, у меня тоже есть друзья — такие же, как и я, бестактные и грубые к бедной гопоте, всегда готовые собраться на «махач с вашей прягой». Из-за вас домой я дошёл только к ночи, пока нас сопровождали в отдел и оформляли «разбойное нападение» на ваш коллектив.