Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Задолбали позитивисты-подчинённые. Родной! Ты что, реально думаешь, что сумеешь запудрить мне мозги, если через слово будешь повторять «замечательно» и «великолепно»? НЛП — искусство, им надо уметь пользоваться. Почему ты не можешь мне просто сказать: «Вот здесь у меня всё получается, здесь я немного недоработал, но знаю, что сделать, а вот тут мне нужна помощь»? Я ведь для того и приехал к тебе, чтобы всё стало лучше. А после твоих «невероятных успехов» хочется прополоскать рот и уволить тебя к чертям собачьим.

Задолбали позитивисты-начальники. Эй, наверху! Вы действительно думаете, что у вас в подчинении сплошные долб@#бы? Вы сами-то свои воззвания читаете — или тошнит? Оказывается, @#$, план вы нам повышаете, чтобы нам комфортнее работалось и было легче строить командные отношения! Ну напишите же вы по-людски: «Братва, компании позарез нужны бабки, поэтому давайте напряжёмся и сделаем вот на столько больше, чем раньше планировалось». Нет? Не по-европейски звучит?

— Задолбали позитивисты-клиенты. Слышь, Петрович, не люби мой мозг! Да, я тоже знаю правило сэндвича. Но если каждую нашу с тобой проблемку раскручивать по этому правилу, мы тут вместо пятнадцати минут часа два лясы будем точить и сладкими слюнями друг другу пиджаки перемажем. Будь проще!

Да, коллеги, кстати: ролевые игры — это когда в койке я, например, злой фашист, а она — слабая партизаночка. А то, чем мы с вами занимаемся на тренингах, это деловые игры.

#3668: Lingua latina non penis canina

13:45 25.11.2010, Они задолбали!

Я продаю фильмы и игры. Очень часто поражаюсь низкому уровню мыслительных процессов современного покупателя.

Заходит молодой человек лет 25, спрашивает «Крёстного отца» незабвенного Копполы. Просит обязательно поставить посмотреть перед покупкой:

— Это в подарок маме, очень важен перевод. В прошлый раз покупал на рынке, так там оказался перевод двухголосый и гнусавый.

Вставляю диск, листаю эпизоды, попадаю на сцену крещения. Услышав латынь из уст священника, молодой человек разъярился. Из потока мата я смог вычленить лишь одну фразу:

— А ты мне вообще без перевода втюхать хочешь!

#3669: Редколесье

14:15 25.11.2010, Они задолбали!

У меня плохие волосы: тонкие и жирные. Да, я в курсе, дорогие девушки. Нет, в постоянных напоминаниях не нуждаюсь. Нет, вариант «наголо» меня не устраивает. Никак. Совсем никак. Мне это не идёт, да и просто не нравится. Нет, милые дамы, я не буду выслушивать очередной «волшебный рецепт» — поверьте, с момента моего рождения, не к ночи будь оно помянуто, на мне испробовали всё, что только было можно и нельзя, включая дёготь, репейное масло и бензин с керосином.

Нет, голову я мою. Часто мою. «Часто» — это не раз в месяц, это каждый день. Да, у трихолога я был, ибо устал уже слушать когда ненавязчивые, а когда и упорные уверения в том, что мои чёртовы волосы — трагедия мирового масштаба. Для сотни трагедия, сто первой понравится. Были в моей бурной жизни не только те, кого не напрягало, но и те, кому нравилось. Кстати, о трихологе: этот замечательный человек не стал мне сходу советовать притирки и мазалки, а отправил меня делать анализы на гормоны. Результат был неутешительный, но, по его словам, вполне ожидаемый. Привести в порядок мой гормональный фон теоретически было можно, но долго, дорого и вообще весьма напряжно. Подумав, я решил, что игра не стоит свеч: не настолько меня напрягали те проблемы, что доставлял мне этот пресловутый фон, чтобы я был готов заиметь дополнительные проблемы в своём и так не особо лёгком существовании.

Кстати, в детстве я терпеть не мог этот ваш «массаж головы», будь он проклят. Сейчас совершенно спокойно отношусь: привык. Слишком уж много народа за мою жизнь возилось в моей голове против моей воли. Странные всё-таки существа — девушки. То у меня волосы ужасные, то им руки деть больше некуда, кроме как в мою шевелюру. Честное слово, не понимаю.

#3670: О душе на «Г»

14:45 25.11.2010, Они задолбали!

Работаю продавцом в книжном магазине в маленьком провинциальном городке. Какие только люди не заходят! Конечно, отдельным пунктом идёт сезон учебников. В это время радуешься уже тому, что человек хотя бы знает, за какой класс ему нужен учебник, по какому предмету, и может назвать цвет обложки.

— У вас учебники есть?

— Есть. Вам какие нужны?

— Не знаю.

— Авторов знаете?

— Нет.

— Обложку знаете?

— Нет.

— А за какой класс нужны учебники?

— Погодите, сейчас жене позвоню узнаю.

Зачем приходил?

* * *

— У вас учебник Милли за четвёртый класс есть?

— Есть, столько-то стоит.

— А мне скидочка будет как постоянному покупателю? Я у вас в прошлом году за третий класс покупал.

Улыбнуло. Так и хотелось ему сказать, что есть люди, которые и каждую неделю, и даже каждый день книги у нас покупают.

* * *

— У вас атласы по географии за седьмой класс есть?

— Есть. Вам какой: с контурными картами или без?

— Зелёный!

— Они оба зелёные, — демонстрирую я пособия.

— Ну… Я не знаю.

— В прошлом году какой был?

— Не помню.

— Узнавайте, они отличаются.