Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

И так примерно каждый второй. Хорошо, если рядом есть одноклассник, который уже купил нужный атлас.

* * *

— У вас учебник по английскому за седьмой класс есть?

— Есть такой и такой, вам какой нужен?

— Не знаю, мы в шестой школе учимся, вы должны знать, по какой программе.

Конечно, это я должна знать, а не вы, кто учится по этим учебникам уже не один год.

* * *

— У вас решебники по математике есть?

— Есть. Какой класс?

— 6 «Б»!

Улыбаюсь. Ищу нужный решебник, долго не могу найти.

— Двенадцатая школа!

Прости, родной, я забыла, что для вашей школы у нас решебники отдельно.

* * *

Женщина просит показать ей учебник по природоведению за пятый класс.

— Вам какой именно? Кто автор?

— Я не знаю, я учительница, вы мне обложку покажите.

Так откуда же взяться ученикам и их мамочкам с нормальными списками, если даже учителя не знают, по какому учебнику преподают?

* * *

Бывает и хуже. Заваливается в отдел пьяная мадама:

— Покажите мне учебники за начальную школу.

— Вам какие? Какой класс, кто авторы?

— А вы покажите мне все! Я учительница начальных классов, хочу выбрать новую программу, по которой буду преподавать.

Боже упаси моих детей от таких учительниц.

* * *

Некоторые всё-таки радуют. До сих пор помню мамочку, которая пришла за учебником за четвёртый класс по английскому: она выписала на листочек всех десятерых авторов — и не лень же было!

* * *

Есть люди, после общения с которыми им хочется просто набить морду. Поддатый мужик вечером купил книг на 600 рублей, расплатился тысячей, получил сдачу и ушёл. На следующий день вечером припёрся опять-таки датый:

— Я у вас вчера книги покупал.

— Да, помню.

— Вы мне сдачу неправильно дали!

— Вроде бы правильно.

— Нет, неправильно! Верните деньги!

— Извините, не могу. Во-первых, вы пришли спустя сутки. Во-вторых, я действительно не помню, сколько дала сдачи, но уверена, что правильно. Ничем помочь не могу.

— Я не мог вчера приехать! Автобусы из района, где я живу, в это время уже не ходят!

Кстати, враньё: сама нормально приезжала из этого района и в более позднее время.

— Ничем помочь не могу.

Что тут началось! Маты, оскорбления, обвинения… Всё это продолжалось полчаса, не меньше. Было такое чувство, что ему на опохмел не хватило, вот и «вспомнил», что его «обсчитали». Закончилось всё тем, что он довёл нас с напарницей, и мы уже просто орали на него: «Покиньте магазин, или мы вызовем милицию!»

* * *

Зачем пьяные идут в книжный? В основном ходят среди стеллажей, ржут над «Камасутрой» и учебниками, чуть ли не на книги проливают своё пиво и «ягу», хотя на двери висит объявление, что со спиртными напитками вход запрещен. А бывают и другие пьяные: перегаром несёт за версту, но они покупают что-нибудь из классики или психологии и спокойно уходят. Интеллигенты, блин.

* * *

— У вас Васильев есть? Это книги по психологии, очень популярные.

— Может быть, Синельников? — приходит на помощь напарница.

— Точно! Синельников!

Вообще одно и то же, ага.

* * *

— Мне нужна книжка о душе, названия не помню, знаю только, что там много много томов, и автор на «Г».

— А точно на «Г»?

— Точно! Я помню!

— Если честно, не знаем. Вы как-то смутно всё описали.

— Я нормально вам всё сказала! — и праведный гнев в глазах.

— Посмотрите, — показываю на стеллаж с эзотерикой, — это всё о душе, но я не знаю ни одного автора на «Г».

— Может, я ошиблась… Сейчас позвоню узнаю.

Выяснилось, что нужны были книги «Диагностика кармы» Сергея Лазарева.

* * *

Иногда и сами тупим в силу привычки. Пришли папа с сыном, попросили показать Некрасова. Некрасов-классик сейчас не очень популярен, его редко спрашивают, а интересуются в основном Некрасовым-психологом. Показываю соответствующие книги по психологии. На меня смотрят удивлёнными глазами. Закрадывается подозрение.

— А, так вам классик нужен?

— Да…

— Извините, классик вот здесь.

* * *

Обожаю свою работу. Люблю вас, дорогие мои покупатели. Только уважайте чужой труд, пожалуйста. Продавцы — тоже люди!

#3671: Мистер Няшечка

15:15 25.11.2010, Они задолбали!

Пользуюсь услугами известного мобильного оператора из «большой тройки». В целом всё неплохо, кроме одного огромного «но»: ещё при подключении я получил автоматом услугу, бесплатно и добросовестно извергающую на меня тонны спама, от которого батарея тухнет за половину дня. Ладно, справился: принёс в салон со словами «спам» и «казнить». На предложения поверить в возможность выиграть миллион я уже забил. Но вот на днях...

На днях знакомая прислала мне SMS с вопросом, почему у всех её знакомых на этом операторе одна и та же мелодия вместо гудка. Я уж точно свои гудки не менял ни на что. В панике хватаю у друга телефон, набираю свой номер и

слышу какую-то попсятину в духе «ромашки спрятались, погибли лютики, нюхайте цветочки, всё будет хорошо». Спустя пару минут нахожу в куче непрочитанных SMS сообщение о том, что мне совсем бесплатно подключена услуга «Превед». Ещё полчаса трачу на общение с убогим ботом, пока не нахожу, как эту гадость выключить.