Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Уважаемые официанты! Я понимаю, что вас задолбали клиенты, что вы весь день на ногах, что вам столько всего надо запоминать, но я вас очень прошу: если вас спрашивают о наличии определенного ингредиента в блюде, то отвечайте честно, есть он или нет. Не поленитесь уточнить у повара: он вас вряд ли за это зарежет. Если вы не знаете, что это за странное слово, то не бойтесь уточнять. Например, паприка и болгарский перец — одно и то же, а лактоза есть в молочных продуктах.

А то я задолбала сотрудников скорой помощи. Умереть от острой пищевой аллергии несложно; будет лучше, если вы всё-таки не будете доводить меня до этого.

#3689: Раз — и всё

11:45 28.11.2010, Они задолбали!

— Покажите будильник.

— Вам какой?

— Мне чтобы погромче, на сотовом надоел.

Показала все, которые были: видов восемь получилось.

— Почему так тихо звонят?

— А вам насколько громкие нужны? Уши не жалко?

— Мне надо, чтобы раз — и всё...

#3690: На полтона старше

12:15 28.11.2010, Они задолбали!

Работаю официантом. Работа не из серьёзных; быть серьёзным на ней вообще нереально благодаря гостям.

— Здравствуйте, могу ли я вам предложить чай или кофе?

— Да. А какой чай у вас есть?

— Чёрный, зелёный, фруктовый. Также есть наши фирменные чаи: яблоко-корица и имбирь-апельсин.

— Яблоко-корица, говорите... А что туда входит?

* * *

— Здравствуйте. Вы выбрали что-нибудь?

— Да. А что вот это такое?

— Австралийская говядина с гарниром и прожаркой на ваш выбор.

— М-м-м... А вот в этот салат что входит?

Перечисляю ингредиенты.

— А тирамису у вас собственного приготовления?

— Да.

— Зелёный чай принесите, пожалуйста.

* * *

— Здравствуйте, что будете пить?

— А какое пиво у вас есть?

— Фильтрованное, нефильтрованное, светлое, тёмное, — и марки перечисляю.

— Дайте мне тогда «Крушовице» светлое.

— Хорошо.

— А вы точно «Крушовице» наливаете?

* * *

— «Джеймсона» мне!

— Да, конечно. Что-нибудь ещё?

— Двойной.

— Хорошо.

Приношу. Мужик смотрит в счёт и охреневает:

— Я же «Джеймсон» просил!

— Я вам «Джеймсон» принёс.

— Ну, не 18-летней выдержки же, а 12-летней!

Рассчитывайте интонацию на ваш кошелёк.

#3691: Вас не Петром зовут?

12:45 28.11.2010, Они задолбали!

Работаю в магазине. В отдел бланков больше десяти видов путевых листов. Большинство покупателей этой продукции в основном произносят одну и ту же фразу: «Мне путёвок», после которой впадают в транс, видимо, надеясь, что встретили экстрасенса. Далее начинается чушь, которая, как правило, заканчивается детальным просмотром каждого вида и неуверенностью в правильности выбора.

Уточню заранее, что тракторов у нас в городе почти нет, поэтому эти бедные бланки, пожелтевшие и никому не нужные, лежат уже не один квартал. Заходит под вечер в пятницу паренёк:

— Мне бы путёвок.

Я, видимо, сошедшая с ума к концу недели, с ярко выраженным сарказмом спрашиваю:

— Вам на трактор?

Паренек, выпучив глаза, тихим голосом:

— Вообще-то да, а как вы узнали?..

#3692: Не жуёт кокосы, не ест бананы

13:15 28.11.2010, Они задолбали!

Я встречаюсь с афроамериканцем.

Его зовут Эйван. «Орифлейм» и «Ив Роше» — это очень смешно, но у него другое имя.

На ужин он ест пельмени и супы, а не мешок бананов, как вы изволили предположить.

Я даже со своими подругами не обсуждаю его интимные части тела и способности. Почему ты, человек, которого я вижу третий и, надеюсь, последний раз, задаёшь мне этот вопрос?

Он родом не из племени, а из обычной семьи. Его родители — бизнесмены, которые не висят на деревьях вниз головой.

Наконец, для знатоков генетики: я планирую наше совместное будущее с детьми — мулатами, а не зебрами.

#3693: На лезвии ножа

11:15 29.11.2010, Они задолбали!

Будучи пешеходом, человек косится на автомобилистов. Став автомобилистом, человек косится на пешеходов. У нас в жизни всегда так, чего ни коснись. То же и с велосипедом. Все свои 20 лет я был законопослушным пешеходом. Праведный гнев вскипал внутри каждый раз, когда мне казалось, что кто-то на своём транспорте попирает мои пешеходные права. Сев на байк, я забыл, что всю сознательную жизнь ходил. Помните Ильфа и Петрова: «Пешеходов надо любить»? Но как их любить, в рот мне ноги, если они такие бестолковые: не уступают дорогу мчащемуся велосипедисту, несутся прямо под колеса, вальяжно занимают толпой всю ширину дорожки и выхаживают, словно на свадьбе гуляют и ведут невесту к жениху?