Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000

Стоимость всех этих опций по отдельности даже у производителей более дорогих авто — не более 60, но никак не 180. Пойдёте к моей жене в мебельный магазин — беджик, пожалуйста, не снимайте.

#3702: Повелитель похотливых атомов

15:45 29.11.2010, Они задолбали!

Задолбали коллеги по работе. Работаю автомойщиком, а в свободное время занимаюсь научной работой для института.

Придя на работу, нужно спросить, есть ли у меня сигареты. Есть? Отлично! Нужно без разрешения взять пачку, спереть кружку с кофе, запустить руку в пакет с конфетами и удалиться курить. Потом вернуться, взять остатки конфет и попросить сделать всем кофе ещё раз.

Приехала машина? Ничего страшного, Эйнштейн её сам помоет. Главное, чтобы он не забыл посчитать зарплату на всех.

Эйнштейн вышел курить? Отлично! Можно, несмотря на его протесты, три часа играть на его ноутбуке.

Эйнштейн есть, но он выводит формулу? Ничего страшного! Нужно сесть рядом и подробно расспросить про каждый символ, поржать над словосочетанием «возбуждённый атом» и словом «матрица», а через полчаса удалиться со словами: «Ни чешуя не понял».

К Эйнштейну пришёл чернокожий коллега? Надо обступить его и научить русскому мату! Довольно симпатичная коллега? Нужно тактично выйти и каждые две минуты, тактично стучась, заходить и тактично спрашивать: «Ни от чего не отвлекаю? От физики? А, это скучно. Я пошёл».

Так изо дня в день — и всё же я люблю свою автомойку.

#3703: Слияние в офтальмологическом экстазе

11:15 30.11.2010, Они задолбали!

Раньше я носил очки. Из-за некоторых неудобств пришлость перейти на линзы. Ну, думаю, хоть задалбывающие отвалят. Какая неверная мысль! Всё было впереди.

— О-о, ты в линзах! А что, очки уже не носишь?

— А что линзы не цветные? А прикольно было бы!

Ага, особенно для клиентов, когда они смотрели бы в мои кроваво-красные очи. Думаю, в таком случае появилась бы причина выплакаться ещё разок.

— Ух ты, тоже хочу! А мне можно?

У меня линзы, а не наглазный рентген для дефектации твоих глаз. Сходи к врачу. Некогда?

— Ты их, как челюсти, в стакане хранишь?

Ага, в специальном стакане с раствором серной кислоты. Тут же:

— А как ты их моешь?

Это от серной кислоты-то? Конечно, с мылом и бензином в стиралке.

Снимаешь линзы и ходишь в очках, чтобы глаза отдохнули. Сразу возникают доброжелатели:

— А что ты в очках? У тебя ж линзы есть.

Блин, а у тебя обувь есть. Что ж ты её постоянно не носишь? В ванной, к примеру, сапоги очень пригодятся.

Но больше всего мне понравился вопрос:

— А вдруг они с глазом сольются?

Как? Остаётся надеяться, что сольются таким образом, чтобы зрение стало 150-процентным.

#3704: Перелётный аул

11:45 30.11.2010, Они задолбали!

Я работаю специалистом отдела аренды в агентстве недвижимости. К особенностям русского менталитета я привыкла, вопросы удивлять перестали спустя два месяца, да и в целом я стараюсь относиться ко всему с юмором. Но вот кто задолбал капитально, так это дружественные народы, приезжающие в стольный град на заработки.

В упор гастарбайтеры не видят в объявлениях строку: «Сдаётся русской семье». Нет, я ни в коем случае не хочу унизить национальное достоинство гостей, но тут сам собственник жилья заранее оговорил, кого именно хотел бы видеть в качестве потенциальных квартиросъёмщиков. А они звонят:

— Салям алейкум! Квартира осеня нада снять. В квартира будит зить я, жиня Гульшат, брат Инзиль, племянник, сестра, тётя, дядя Муслим, — и все родственники поимённо вплоть до седьмого колена.

— К сожалению, для вас подходящих вариантов нет.

— Зачем обижяешь?! Мы семья порядочный, плов и шашлыки только на балконе-ма делать будем!

#3705: Дед Мороз идёт на запах

12:15 30.11.2010, Они задолбали!

Новый год — хороший праздник. Весёлый, красивый. Но благодаря телевидению и газетам начинаешь ненавидеть его уже в середине декабря.

В ноябре начинается реклама новогодних штучек-дрючек, а в газетках и журналах появляются робкие статьи о новогодних приготовлениях. В конце ноября все, ну абсолютно все рекламоносители усыпаны конфетти и обвешаны мишурой — аж в глазах рябит. В сетках телеканалов появляются рождественские фильмы, каждый год одинаковые. В журналах и газетах — новогодние меню и диеты.

Декабрь. Рекламные ролики давно превратились в сплошное месиво новогодней атрибутики, а журналы смело можно вешать на ёлку в качестве украшений. Уже к середине месяца ты только и ждёшь, когда этот грёбаный НГ наступит, чтобы перед глазами не мельтешили Ипполиты в обнимку с Санта-Клаусами, которые почему-то называют себя Дедами Морозами.

Поймите, что нормальному русскому человеку не надо навязывать новогоднее настроение. Оно появляется автоматически, когда начинает пахнуть мандаринами и оливье. А в свои новогодние объявления сыпьте поменьше блёсток, чтобы не гадать, кто же конкретно мне что-то предлагал.

#3706: В стране великанов

12:45 30.11.2010, Они задолбали!