Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Японцы, корейцы, китайцы. Самое главное — стадное чувство. Уж если один меняет десять евро, то за ним встанет очередь ещё из дюжины человек менять всё ту же десятку. Выяснив, что они вместе, объясняю, что для экономии времени и сокращения очереди могу поменять всем сразу. Естественно, отказ. Потом долго группируются у окошка, задерживая остальных, сравнивая полученные деньги. Не дай бог дать кому-то купюры разного номинала (например, одному 200 одной купюрой, другому 100 и две монеты по 50) — вернутся и будут требовать, чтобы разменяли.

Французы. Опять ни бельмеса по-английски. На попытки им что-то объяснить, показать на пальцах, калькуляторе, нарисовать на бумажке отвечают на французском. Пересчитывают деньги, смотрят в чек, обнаруживая комиссию в пять процентов. Возмущаются, хотя при выдаче денег я специально обвожу курс, комиссию и сумму в финале.

Прочие. «А можете дать мне больше денег? А почему курс 21, а не 24? Там же написано!» А ещё там написано, что курс 24 — на продажу, а на покупку — 21. Крупными цифрами, всё рядом. «Ну я же вам продаю!» А мы у вас покупаем.

* * *

И, конечно же, соотечественники и граждане стран бывшего СССР. Подойдя к окошку, небрежно бросьте: «Здрасть!» Особенно в Чехии: все же понимают по-русски, мы же славяне! Лучше к этому приветствию добавить запах перегара. «Такс-фри здесь?» Услышав положительный ответ, небрежно киньте конверт с бланком. Удивитесь, когда вас попросят поставить таможенную печать. Спросите, где таможня, хотя её видно издалека: там очередь таких же перенаправленных.

Вернитесь с печатью и победоносным видом. Обязательно расскажите мне, что таможенники — унылое говно и хамы, потому что вас попросили (законно) показать приобретенные вещи. А как же, вы же колечко стоимостью в 4000 чешских крон завернули в трусы, трусы в лифчик, лифчик в футболку, а футболку в чемодан. И чемодан уже обмотали.

Если вдруг таможенников нет на месте, игнорируйте объявление крупными буквами о том, что в таком случае надо просто набрать телефонный номер. И аппарат там для этого стоит. Обязательно вернитесь ко мне и требуйте, чтобы я вернула таможенников на место. Конечно, они же у меня в сейфе сидят и чай пьют.

Обязательно поторопите меня и систему: вы приехали за двадцать минут до конца регистрации, а тут очередь. Вам же ещё сливовицу в дьюти-фри купить надо.

По прилёте обязательно обдайте меня перегаром, спросите, где такси, как добраться до отеля, сколько стоит пиво и где хороший ресторан. Очередь за вами подождёт. Информационные центры пусть стоят без дела: удобнее же спросить «у своих».

Я-то привыкла, но становится стыдно перед чешскими коллегами. Именно такими они нас видят. И не надо потом удивляться, что европейцы считают всех русскоговорящих варварами.

#4352: Две трети дюжины

12:45 16.02.2011, Они задолбали!

Меня безумно удивляет логика дизайнеров моего холодильника. Эти гении технической мысли комплектуют устройство подставкой для яиц на восемь штук. Что это: им элементарно было жалко ещё двух пластмассок?

Мне просто интересно, как они себе представляют сценарий использования. Придя из магазина со стандартной упаковкой яиц, я два из них обязательно разобью, не донеся до холодильника? Может, буду столь голодна, что тут же, не отходя от кассы, зажарю себе яичницу? Видимо, скоро среди почитателей этой марки появится новое устойчивое выражение при покупке в магазине или на рынке: «Дайте мне восьмёрку яиц!»

#4353: Плачу за глину и спокойствие

13:15 16.02.2011, Они задолбали!

Работаю администратором в арт-клубе. У нас проводятся занятия по различным видам модного нынче хэнд-мейда для взрослых и детей. Нравится творческая атмосфера, общение с мастерами и клиентами, хотя некоторые из последних, бесспорно, отжигают.

Одна такая дамочка вчера привела своего ребёнка на занятие. Все мамы оплатили, принесли мне чеки, детишки сидят, лепят с мастером фигурки. Эта мадама платить не идёт, всё заглядывает: «Ой, моей деточке глину не дали!» Так опоздали вы, сейчас мастер дорасскажет всем тему и займётся новенькой. «Ой, у моего ребёнка нет стека и губки!» Хрен с ним, что через минуту всё будет, и лучше не мельтешить и не мешать мастеру — иду сама, выкладываю требуемое перед девочкой. Удовлетворённая маманя уплывает — кстати, так и не заплатив. Ну ладно, отловлю в конце занятия.