Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

После многих лет общения, как желаемого, так и вынужденного, с представителями прекрасного пола всех возрастов мне уже кажется, что сейчас я выдам человечеству самую страшную тайну. Милая моя, если ты весишь при росте в метр пятьдесят примерно как маленький бегемотик, то это вовсе не потому, что на тебя наложили сглаз или попортили твою чакру. Дорогая, ты просто много жрёшь. Не ешь — именно жрёшь. Если люди едят, а не нажираются, они весят нормально.

Однажды, во время нервного срыва на почве адски сложной первой сессии, я поправилась аж на восемь кило. Я не ходила к шарлатанам, не сидела на идиотских диетах. Кстати, для образования: «диета» в переводе с греческого — «образ жизни». Ни о каких трёх днях на рисовых зёрнышках тут и речи не идет — надо не гробить свой организм, а ухаживать за ним. Я перестала есть после шести и записалась в фитнес. За два месяца я похудела на 15 килограммов, став ещё стройнее, чем была вначале. Естественно, тут же мне стали задавать один и тот же идиотский вопрос: «Как?»

Женщины, хватит себя обманывать! Нет волшебной таблеточки и магических заговоров, которые уберут ваши телеса. Чаёк для похудания, на который вы радостно тратите огромные деньги, просто обладает слабительным действием, но ни к какому результату не приводит. Я не верю, что вы настолько глупы, что не знаете правильного ответа, задавая вопрос: «А как ты похудела?» Миллион раз по всему миру все диетологи и повара повторяли: «Ты то, что ты ешь», но вы не слушали их. Зато стоит какому-нибудь идиоту сказать полушутя, что поправляются люди от фруктов, а худеют от фисташек, и вы радостно забываете про полезные яблоки и нападаете на орехи.

Хотите худеть — худейте, а не морочьте себе голову и не обогащайте чужие кошельки. Поймите, что вы не похудеете от торта, но если позволите себе маленький кусочек с чайком раз в неделю, ничего страшного не случится. Впрочем, «Доширак», майонез, чипсы, сухарики и газировки — ваши враги. Ещё скажите спасибо, что вы боретесь после них с излишним весом, а не с болезнями похуже. Не бросайтесь в крайности, худейте ради здоровья и не задалбывайте ближних идиотскими вопросами.

#4341: Не получишь водокачку

12:15 15.02.2011, Они задолбали!

Центр выдачи призов, промо-акция одного и без того довольно любимого народом бренда. Собираешь этикетки — обмениваешь их на подарки.

Под конец рабочего дня пришла тётенька с минимальным количеством этикеток и хотела получить самый мелкий подарок. К тому времени все мелкие подарки закончились: они же мелкие, их быстро разбирают. Перед тётенькой извинились и предложили ей подойти в другой день в другой центр выдачи призов. Она в ответ распсиховалась на весь магазин: орала, угрожала жалобами во все инстанции, обзывала жуликами, говорила, что далеко живёт (потом выяснилось, что на соседней улице), что в кои-то веки отпросилась с работы пораньше, что она покупатель, а покупатель всегда прав, поэтому ей должны дать хоть что-нибудь. «Вы это специально подстроили!» Даже координатору проекта позвонила. Так и ушла ни с чем, кроме мозгов в желудке.

Мы живём в век победившего капитализма. Все эти стимулирующие акции — нормальное явление. Обманывать вас никто не собирается. Водокачку, как в старом фильме, вам никто тоже не обещает. Всё честно: покупаешь три бутылки пива, даёшь чек — забираешь в придачу фирменный стакан. Покупаешь две палки колбасы — получаешь третью (и не обязательно просроченную). Сами посудите: цель этих акций — стимулировать продажи. Тут обманывать вас никому не выгодно. Ежу ведь понятно, что обман продажи не стимулирует — наоборот, создаёт бренду не очень хорошую репутацию. А если вы всё равно пиво такое не пьёте и колбасу не едите, почему обязательно нужно высказывать своё «фи»? Идите по своим делам, выбирайте свои продукты — мы вас на аркане к себе не тащим.

#4342: Дятел ты мой мозговой

12:45 15.02.2011, Они задолбали!

Всем существам, которым были по ошибке прикреплены яйца, посвящается.

— Я хочу у вас купить ружьё.

Пауза. Долгая пауза, томный взгляд на витрину. Надо пытать, иначе не скажет.

— Какое ружьё вы хотите?

— Ну-у-у… Я начинающий охотник, какое посоветуете?

— Класс ружья: вертикалка, горизонталка, автомат, помпа? По какой цене?

Жужжание процессора, перезагрузка.

— Ну-у-у… Я не знаю, посоветуйте что-нибудь.

Дядя! Большой седой дядя в камуфляже! Ну ты ж не просто так решил ружьё купить! Этому же наверняка предшествовали рассказы твоих друзей-охотников про то, как здорово охотиться. Наверняка ты ездил с ними, держал оружие в руках. Почему, как только ты заходишь в наш отдел, ты превращаешься в робкого бестолкового карапуза, который даже сказать толком не может, что ему нужно?

— Ну вот, я хочу ружьё…

— Я уже понял. Какое?

— А какое получше?