Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

2. Потянуть за язычок. Пломба остаётся на месте, но язычок отрывается.

3. Вырезать пломбу ножом.

4. Уронить кусок пломбы в напиток.

5. Матюгнуться, вылить ряженку в бутылку через марлю, дабы отловить злополучный кусок пластика.

6. Насладиться лакомством.

Для тех, кто не понял, о чём идет речь: пломба сделана из пластмассы толщиной около 2 мм, а язычок — из неё же, но толщиной 0,5–1 мм. Товарищи упаковщики, вы физику вообще учили? Ваша новая пробка не даёт ничего, кроме разочарования.

#4042: Из телика запахло жареным

13:15 11.01.2011, Они задолбали!

Меня задолбали безграмотность и непрофессионализм журналистов. Проблема заключается ещё и в том, что у меня журналистское образование, и я не понаслышке знаю, как должны работать журналисты. А они делают всё наоборот.

Если говорим о религиозных движениях, нужно обязательно употребить слово «секта». И пофигу, что использование эмоционально окрашенных слов в якобы нейтральных материалах — это примитивнейшая манипуляция сознанием зрителя или читателя.

Если мы излагаем факты, то только в самом жареном виде, только то, что вызывает страх, отвращение или ужас. Чего стоит только недавний репортаж о разрухе в Детройте, царящей за стенами блестящих автомобильных салонов! А то, что эти заброшенные домики там стоят уже лет пятьдесят, никто нам не скажет: скучно же.

Телевизионщики могут и должны рассказывать только надрывным тоном и максимально быстро, иначе зритель не поймёт, как интересны новости на этом канале.

Могу ещё долго перечислять огрехи коллег. О ярко выраженной «политике партии» и говорить не хочется, настолько она очевидна. Спасибо же хочется сказать тем журналистам, которые работают профессионально. Вас так мало, но именно вы делаете те 10 % контента, которые ещё хочется читать и смотреть.

#4043: Махну не глядя

13:45 11.01.2011, Они задолбали!

Создал на местном форуме тему по обмену гаджета. Ясно указал, что обмен интересует только на определённую модель, а продажа не интересна вовсе. Практически каждый день какой-нибудь слепой товарищ интересуется ценой или пытается толкнуть мне свою старую «Нокию». Терпения всё меньше и меньше. В последний раз намекнул человеку, что неплохо было бы обратиться к офтальмологу, на что получил в ответ что-то вроде: «Ну чё я хз мб ты передумал». Конечно-конечно, я передумал и всем назло не указал об этом в теме. Задолбали!

#4044: Дружите отсюда!

14:15 11.01.2011, Они задолбали!

Недавно я переехала в отдельную квартиру, и мои двери перестали закрываться от потока гостей.

Постирала ярко-жёлтый коврик и постелила в прихожей. Виртуозно миновав влажную тряпку у порога, подруга начала снимать грязные сапоги именно на этом коврике.

— Юля, ну, разве нельзя разуться у порога? Я коврик только сегодня постирала...

— Ха! Ну, ещё раз постираешь.

Готовить я люблю и умею. Обе мои подруги, сидящие на диетах, притащили с собой алкоголь, который я не употребляю. Стрескали большую кастрюлю курицы. Где развернули конфеты, там и бросили бумажки. Пятна от алкоголя и кружек с чаем украсили почти все горизонтальные поверхности моего дома. Ни одна так и не удосужилась сполоснуть за собой посуду и протереть стол.

В ванной висит красивый шёлковый халатик.

— Я возьму твой халат?

— Нет.

— (очень удивлённо) Почему?

Как объяснить человеку, что я занимаюсь любовью в этом халатике, жду любимого в нём, чтобы недвусмысленно намекнуть на продолжение вечера?

Уважайте хозяйку и её дом, если хотите посетить его снова.

#4045: Три купона за тысячу хитрофантиков

14:45 11.01.2011, Они задолбали!

Приходите вы в магазин кило сосисок купить, а продавщица вам: «Я обычные деньги внезапно перестала принимать. Спуститесь в подсобку к тёте Дусе, поменяйте там рубли на купоны, за купоны отпущу. Какие такие Visa и MasterCard? Ничего не знаю, дуйте в подсобку».

Вздыхаете, спускаетесь по шаткой лестнице: сосисок очень хочется. Тётя Дуся вас радушно приветствует: «Ой, рубли на купоны? Здорово! Комиссия — сущие копейки... Только я вам их не поменяю: сначала вам надо в третью подворотню слева сбегать, к Сурену Гарниковичу, он вам рубли на хитрофантики поменяет, а я уж тогда хитрофантики на купоны. Держите записку дяде Сурену, не потеряйте!»

Негромко, но злобно ругаясь, топаете в подворотню. Сосисок всё ещё хочется, но уже не так сильно. Сурен — само обаяние: «Вай, дарагой, маладец, что пришёл, да? Какой записка красывый, вах! Держи свои хитрофантики, слющай».

Дальше — обратным порядком. Протягиваете тётидусины купоны продавщице, а та, помахав сосисками перед носом, заявляет: «Что-то у тебя морда доверия не вызывает. Я, пожалуй, операцию по продаже ат-кла-ню! Ура! Следующий!..»