Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Умывался я намедни, и взгляд мой упал на тюбик зубной пасты всенародной марки «Бледный Мент». Как-то раньше он глаз не цеплял — тюбик и тюбик. Обычный, с хвастливой надписью «Pro Expert» (интересно, есть любительская паста для начинающих?) и лапшенаушинавешивающей «Разработано со стоматологами». В глаза бросился заголовок «Всё в одном» и списочек, что же это за «всё» такое, которое сидит в одном тюбике. Цитирую по пунктам:

— кариес;

— зубной камень;

— дёсны;

— бактерии;

— чувствительность;

— тёмный налёт;

— свежее дыхание (не находите, что пункт в этом списке странный?)

Мне как-то теперь боязно чистить зубы этой пастой.

#4052: И две сиськи

13:15 12.01.2011, Они задолбали!

Зашла с молодым человеком в кафе пообедать. Подходим к кассиру, моя очередь делать заказ.

— Пожалуйста, картошку фри и две сосиски.

— (громогласно, на всё кафе) — Что-о-о?! Что вам?

— Картошку фри и две сосиски.

— (ещё громче, с визгом в голосе) — Картошку фри и что? Что вы там говорите, я не понимаю!

От неожиданности начинаю нервничать и повторяю уже слегка дрожащим голосом, стыдясь непонятно за что перед молодым человеком и всей собравшейся очередью:

— Две сосиски мне, пожалуйста.

— (в истерике, обращаясь к очереди) Кто-нибудь, скажите мне, что ей нужно?!

Тут мой молодой человек, к счастью, наконец-то вышел из шока и повторил мой заказ, так что нам всё-таки удалось поесть.

Что это было? Что может просить человек в заведении общепита, похожее по звучанию на «две сосиски»? «Две её сиськи»? На всякий случай теперь буду ходить обедать с заказом на бумажке.

#4053: Тебе, дружок, лишь вялый пирожок

13:45 12.01.2011, Они задолбали!

Работаю в педагогическом колледже. Меня задолбало отношение родного государства к педагогам — тем, кто куёт будущие кадры. Это просто мир парадоксов.

Считается нормальным, что педагог должен работать за восемь тысяч в месяц, но возможности на совместительство ему просто не оставляют: пары размазываются по неделе самым неудобным образом.

Считается нормальным, что педагог должен биться о чугунную стену в головах двоечников, внушая им: «Это тебе нужно сдать экзамены, это тебе нужно получить допуск, это тебе нужно успеть написать дипломную работу», но отчислять никого нельзя: за каждую голову платит государство, пусть даже обладатель этой головы никогда не станет хорошим специалистом (да и не хочет им становиться).

Считается нормальным, что педагог должен быть всегда ухожен, красив, стильно одет и пахнуть приятным парфюмом, однако в семь утра и десять вечера соответствующего профиля магазины, как это ни странно, уже закрыты. Кушать хотите? Шиш вам, купите вялый пирожок в столовой.

Почему-то совершенно естественно, что педагог должен «за идею» работать над новыми бумажками по десять часов в день, но идею оплачивать не полагается. Главный приз — восклицания: «Зато какие вы умные будете!»

Наконец, никого не волнует, что при таком раскладе педагогу совершенно некогда готовиться к лекциям или составлять интересные для студентов задания, как бы этого ни хотелось. Три часа из двадцати четырёх не в счёт — они для сна. Чего ж удивляться, что занятия вырождаются либо в занудное вычитывание материала, либо в зверский объём самостоятельной работы для студентов, который ещё больше демотивирует их...

Господа министры! Желаю, чтобы с вашими детьми работали выпускники нашего колледжа. Спасибо за внимание.

#4054: Это пять

14:15 12.01.2011, Они задолбали!

Я обладательница бюста пятого размера. Да, я добилась этого с помощью двух пластических операций. Да, у меня есть мозги. Нет, мне не жалко денег. Нет, я не боюсь последствий, расплывшейся груди или взорвавшегося силикона. Люди, как же вы меня умиляете!

— Свои?

— Нет.

Слова «Да хорош гнать» застревают в глотке и не лезут наружу. «Э-э-э... Ну ладно».

— А зачем операции делала? Натуральные лучше.

— Я так захотела.

— Да ты дура, детей чем кормить будешь? И мужикам нравятся натуральные.

Кто-нибудь поспорил бы, но не я. Бери свои натуральные обвисшие груди и иди радуй своего мужика. А я лучше буду блистать ненатуральным, но пятым, чем натуральным, но первым. Вот такой у меня пунктик. А мужчина мой доволен. И кто тебе вообще сказал, что я хочу иметь детей? Моя чайлдфри-позиция часто вызывает ненависть у окружающих, и вы бы знали, как меня это радует! Сразу столько глупых и нежелательных собеседников отпадает — кайф.

— А как ты на животе спишь?

— Я с самого детства не могу спать на животе. Вообще.

— Это как?

Молча, люди, молча. На бочок — и баюшки. Вроде бы всё понятно, да?

— А почему на животе не спишь?

— Не могу заснуть.

— Да ладно, не верю! Я вот на животе только и засыпаю. Да ты небось врёшь!

Чёрт, раскололи. Да, выкладываю себе подстилку полуметровой толщины, кладу пятнадцать подушек, а между подкладкой и подушками просовываю грудь. Так и сплю. Ха-ха? А мне уже не смешно.

— А как же ты по магазинам ходишь?

— Ногами?