Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Милые мои чистюли, а не вы ли забыли зубки утром почистить? Не вы ли думаете, что если подмышки пахнут, то дезодорант скроет запах? Вам бы самим последить за своим «ароматом». Мой молодой человек ежедневно посещает душ, соблюдает гигиену, следит за кожей, от него не пахнет потом, дыхание всегда свежее. Да, мужчины и парни, обожающие купаться в одеколонах, никогда запах его туалетной воды не превышает порога «слегка чувствуется». Единственное, чем он может пренебречь утром — бритьё. Вот и вся «нечистоплотность».

— Как ты с ним живёшь? Он же страшный!

— Почему страшный?

— Страшный!

— Чем он страшный?

— Ну как ты не понимаешь?! Он толстый!

Снова здорово… Девушки, если вам всё равно, что за человек ваш парень, флаг вам в руки! Не рыдайте, когда выяснятся подробности жизни вашего «идеального».

— Бедняжечка, наверное, жрёт целыми тоннами, не прокормишь!

Снова прошу прощения, но кто вам сказал, что крупные много едят? Нарушенный обмен веществ уже сделал своё дело. Ест он чуть больше, чем я, а после шести — ни крошки.

По негласной традиции сайта: девушки, парни, женщины, мужчины, все мои знакомые и родные — задолбали! Вспомните своих родителей на секундочку, вспомните, как они вас жизни учили, и перестаньте их копировать. Мы уже давно выросли и научились жить самостоятельно без вашей помощи и советов. Научитесь наконец отпускать своих детей во взрослую и самостоятельную жизнь.

#4378: В интернете кто-то неправ

15:45 18.02.2011, Они задолбали!

Работала в отделе продаж компании, занимающейся продвижением сайтов.

— Здравствуйте. Компания такая-то?

— Добрый день, да, слушаю вас.

— А вы можете сделать так, чтобы на других сайтах про мой сайт ничего плохого не писали?

Конечно! С вас 30 тысяч — и не лазайте по интернету.

#4379: День счастливой костяшки

11:15 19.02.2011, Они задолбали!

Я работаю администратором в парикмахерской. К нам каждый день приходят торговые представители и просто люди, которые хотят обменять свой товар или услуги на стрижку. Естественно, чтоб не отвлекать мастеров, я разговариваю с ними сама. Итак, тройка лучших.

Парень-грузин: «Дэвущки, не хотите орехов, чернослива или сочной кураги?» Простите, а это как?

Двое юношей приносят книги. Одному где-то 18, другому, наверное, 15.

— Вы не хотите приобрести лучшие книги?

— Спасибо, нет.

— А, про массаж?

— Нет, спасибо.

Младший, шёпотом:

— А эротический не хотите посмотреть?

Наконец, победитель. Мужчина лет 40–45. Хорошо одет, половина пальцев в кольцах.

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить насчет стрижки.

— Да, пожалуйста. Я вас слушаю.

— Мне нужна стрижка.

— Какая?

— Любая.

— Что значит любая?

— Дело в том, что сейчас у меня денег нет, и...

— Хорошо. Приходите, когда будут деньги, мы вам сделаем стрижку.

— Нет. У меня есть один доллар. А вы вообще православный человек?

— (немного опешив) Да, а это имеет какое-то отношение к вопросу?

— Да. Вот я вас прошу как православный человек сделать мне стрижку, и на мою просьбу вы должны откликнуться!

— Извините, но нет.

— А в кредит делаете?

— Нет, не делаем. Послушайте, мужчина…

— Хорошо. Тогда я вам погадаю на счастливом домино! Сегодня судьбоносный день! А вы меня пока подстрижёте...

В общем, моё терпение лопнуло, и я нажала «тревожную кнопку». Понимаю, что вам нужно сбыть товар или хочется халявы, но не надо при этом лезть в душу и доводить дело до охраны.

#4380: Между паспортом и партбилетом

11:45 19.02.2011, Они задолбали!

Мне всегда казалось, что медицинская карточка в поликлинике нужна для того, чтобы отслеживать историю болезни пациента, собирать результаты сделанных анализов и прочую информацию, по которой можно узнать, что происходило с организмом. Более того, в карточке участковый врач настоятельно советует отмечать прохождение ежегодной флюорографии. Если она не отмечена, гоняет на исследование еще раз. Наверное, мы с врачом ошибались.

Поликлиника. Утро. Пустой холл, очереди в регистратуру нет. На выдаче карточек сидит женщина — нет, тётка. Сидит и слушает радио. Подхожу, здороваюсь, прошу карточку, чтобы пройти флюорографию. В ответ — сердитое сопение и предложение сделать всё по полису. Что ж, иду, делаю, врач выдаёт бумажку о прохождении обследования и просит вклеить её в карту. Снова иду в регистратуру. Прошу дать карту, чтобы вклеить несчастную бумажку. В ответ — снова сердитое сопение и совет не морочить работающему человеку голову и носить результат обследования с собой. Мне бы так работать…

#4381: Самый Лучший Безумный Секс

12:15 19.02.2011, Они задолбали!

Я очень люблю кино. Фильмы попадают ко мне разными способами: иногда покупаю DVD, иногда качаю из интернета. Готов помочь с выбором ленты на вечер, даже пожертвую вам вполне лицензионный диск, дабы вы насладились дополнительными материалами, вырезанными сценами и прочей красотой.