Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

12:15 20.02.2011, Они задолбали!

Задолбали рекламщики, которые уже не знают, как запудрить мозги простым людям. Я уже почти нейтрально отношусь к выражению «трёхмерная белизна зубов», но это уже перебор. Сегодня случайно увидел рекламу с фразой «квантовая эпиляция». Это как — удаление волос на уровне элементарных частиц?

#4387: Провал попытки расторжения

12:45 20.02.2011, Они задолбали!

Итак, решили мы с мужем узаконить окончание наших супружеских отношений. Скажете, развод — дело нехитрое? Для меня стало очевидно, что так говорят те, кто никогда не разводился.

Люди вообще-то разводятся из-за того, что их отношения пришли к абсолютному нулю. Почему об этом до сих пор не известно сотрудникам загса, для меня остаётся загадкой. Логично, что придя с заявлением по обоюдному согласию, бывшие супруги уже не строят планов на будущее. Ладно, ближе к делу.

Чтобы подать заявление, нужно прийти с квитанцией об оплате госпошлины — по 400 рублей на брата. Бланк квитанции дают при подаче заявления. Уже весело. Разумеется, ближайший пункт оплаты находится за тридевять земель в тридесятом государстве. Потом, если тебя ещё не потеряли на работе, ты снова сидишь в очереди.

На следующий день приезжаем уже с квитанциями. Заявление принимают. Назначают процедуру расторжения через месяц. Великолепно! В это время родственники мужа, обеспокоенные покусительством жены (то есть меня) на их собственность, требуют выписаться. Да пожалуйста! Прописаться по новому месту жительства в течение месяца не получается: работа, а в выходные у всех выходные, знаете ли…

Назначенная дата. Девушка берёт мой паспорт и начинает хмуриться.

— Вы выписались?!

— Да.

— А зачем?

— Муж потребовал.

— Так нельзя ж выписываться до расторжения!

— Кто сказал?

— Там же на доске висит!

Это она про доску, на которой хренова тонна листков А4 с такой же хреновой тонной информации, которую мы, вероятно, должны были изучить, пока сидели в коридоре.

— А как моя выписка связана с регистрацией развода?

— Нельзя выписываться! Мы не можем вам печать поставить, если вы нигде не прописаны!

— Почему?

— Нельзя!

— Почему?!

— Нельзя потому что! Вы должны иметь место жительства. Так положено.

Спасибо за заботу.

— И что теперь?

— Теперь вам нужно прописаться и снова подать заявление.

— А зачем снова, если оно уже есть?

— Так положено. Вот вам бланк заявления и сразу квитанции на оплату.

— Какие квитанции?

— Госпошлина.

— Мы уже оплатили.

— Заново надо оплатить.

— Как заново?!

— Ну так не надо было выписываться…

Нет, вы можете себе это представить? Они ещё ничего не сделали, а уже заработали 1600 рублей. Вот это бизнес! Да и фиг бы с ними, с деньгами… Им что — трудно было сказать, чего нельзя делать, если хочешь развестись? Они рассчитывают, что беготня по госучреждениям возродит утраченные отношения?

Обоснование наших законов умещается всего в два слова: «нельзя» и «положено». Действительно, кто-то просто положил на наши законы большой…

#4388: Еду ва-банк

13:15 20.02.2011, Они задолбали!

Собираюсь отдыхать на Шри-Ланку. Денег совсем немного, но и пятизвёздочного отеля не требуется. Нашла туроператора, оплатила 50%, жду подтверждения отеля. Приходит отказ. Бронирую другой отель, а в промежутке разговариваю с менеджером.

— Если этот отель откажет, то давайте Доминикану посмотрим. Вы сколько с собой денег планировали брать?

— Ну, долларов 800…

— Ой, а Доминикана как раз примерно на 800 долларов дороже и выходит. Давайте мы вас туда отправим?

— Мария, а там мне деньги совсем не нужны будут? Там всё бесплатно дают?

Через пять минут:

— А давайте Филиппины посмотрим? Хотя нет, вам не подойдёт, там английский знать нужно.

— Кто вам сказал, что я его не знаю?

#4389: Кисонька, я не о вас

11:15 21.02.2011, Они задолбали!

Мой домашний частенько путали с модельным агентством, постоянно интересуясь, принимаем ли мы девушек. Будучи человеком с юмором, я вскоре начал «принимать» девушек.

— Алло, вы девушек принимаете?

— Да. Параметры? (Наученный опытом, я уже знал, о чём надо говорить.)

— 90-60-90, рост 179.

— Не подходите. У нас новый проект, нужны маленькие и толстые для рекламы булочек.

— …

— Телефон диетолога дать?

— Зачем?

— Толстеть!

— Алло, вы девушек принимаете?

— Нет, но принимаем животных.

— …

— Животные есть?

— Я куда попала?

— Модельное агентство.

— О…

— Животные у вас есть?

— (дрожащим голосом) Д-д-да… Кошка.

— Несите кошку, посмотрим.

— А я?

— Вы что, животное?

— (на грани истерики) Нет!

— Тогда несите кошку.

— Козлы!

К слову, после подобных выпадов в диалог за всё время вступили три девушки и один мужчина. Обычно трубку бросали после первого же дурацкого комментария, так что особо я не повеселился.

#4390: Это нормально, это пройдёт

11:45 21.02.2011, Они задолбали!