Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Да, правильно писал IT-специалист: кто поумнее — уходит в частные клиники, кто потупее — остаётся работать на то правительство, которое оценивает ваше здоровье в 6 рублей, которым вы, шестирублёвые сокровища, так страшно гордитесь. Что ж, гордитесь дальше. А я, студентка с двумя научными работами, красным дипломом и кучей научных наград и благодарностей от пациентов, решила уйти из медицины. Потому что вы, шестирублёвые мои, требуете королевского обслуживания. Задолбали.

#4431: Праздник разных хромосом

12:15 25.02.2011, Они задолбали!

Вот мы и встретили День защитника Отечества, праздник мужчин. Мужчин, не выполняющих своих обязанностей и обещаний, бездумно живущих, беспросветно бухающих, откосивших от армии, не способных даже место в маршрутке уступить беременной женщине, не говоря уж об обязанностях, которые они бережно перекладывают на женские плечи. Я искренне недоумеваю, почему на праздник защитников нашего с вами Отечества мы, женщины, должны поздравлять

всех носителей XY-хромосом.

Свои убеждения я держала при себе и просто никого не поздравляла. Но докопаются же ведь!

— Привет!

— Здравствуй.

— Как дела?

— Хорошо, у тебя?

— А ты ничего не хочешь сказать?

Нет, не хочу, дорогие «защитники». Хотите поздравлений — соответствуйте! Наличие первичных половых признаков ещё не делает вас мужчиной.

Всех настоящих мужчин — с праздником, остальных — с хорошей погодой!

#4432: Налог на доброту

12:45 25.02.2011, Они задолбали!

Стою в очереди в супермаркете. Кассирша с недовольным лицом на полной громкости объясняет бабушке, что она должна ещё два рубля, которых у бабушки, очевидно, нет.

— Не буду я ничего ждать! Знаем мы вас: говорите, что принесёте, а сами с концами!

— Дочка, — чуть не плачет бабуля, — да вон же мой дом, сейчас деду хлеб отнесу и вернусь.

— Нет. Выбирай, что брать не будешь, или я зову охрану.

Бабуля трясущимися руками перебирает свои покупки: молоко, хлеб, крупа и два апельсина. Терпение моё кончается. Лезу в карман, достаю мелочь, отдаю кассирше:

— Вот два рубля. Отпустите человека и давайте дальше.

Бабуля благодарит. Недовольная кассирша, не проронив ни слова, пробивает мои товары.

— 194,30.

Даю две сотни. Сдачи нет и, видимо, не предвидится.

— Девушка, а сдача?

— Ой, да ладно, ты богатая! Вон, бабке ж какой-то дала деньги!

#4433: Проникающий массаж

13:15 25.02.2011, Они задолбали!

А я работаю продавцом. Уже страшно? Нет? Тогда продолжу: продавцом в секс-шопе.

— Где-где? Ну ты отморозок… Др@чишь небось целыми днями?

Ага, а как же! Не отходя от кассы, прямо на покупателей.

— М-м-м, порнушечкой торгуешь? Может, посоветуешь? Вот эта — как, забористая?

Такие заборы — закачаешься! Ясен пень, я пересмотрел все пару тысяч дисков.

— Ой, может, дашь диск на денёк? С девочкой моей посмотрим.

Какие разговоры? Конечно, хоть все. Только свои ДНК с них потом сотрите.

С друзьями всё ещё не так страшно. А вот с остальными… Подумаешь, зашла дама и купила резиновую игрушку. Оказалось, что это мой новый препод. Теперь гнобит со страшной силой. Драгоценная моя, мне на вашу личную жизнь начхать, а на то, чем вы тешитесь вечерами под одеялом, тем более. Орать о ваших покупках всем знакомым в стенах универа я не собирался и не собираюсь, хотя теперь задумываюсь о мести.

#4434: Бурлящие пассажиропотоки

13:45 25.02.2011, Они задолбали!

Вас задолбали зайцы, повышение цен и прочее. А что же задолбало нас, работников метрополитена? Вы, господа пассажиры.

Когда состав по пять минут стоит на станции только потому, что вам нужно уехать непременно на этом поезде, вы думаете только о себе, даже если физически уже не влезаете в вагон. Похожее существо на предыдущей станции занимается тем же, задерживая отправление, и вы бежите жаловаться: дескать, метро плохо работает. Проявите уважение, потерпите всего 90 секунд, и вам будет подан пустой состав.

Говорите, не можете на эскалатор зайти? Мало пускают? Обернитесь и посмотрите назад. А теперь вперёд. Что вы там видите? Людей, верно. А сколько их? Много. Так вот, если выполнить ваши просьбы (открыть все двери, пустить все эскалаторы), вся эта толпа окажется сперва на платформе — и дай бог, чтобы всем места хватило, — а затем и в вагоне. Вы же сами же будете жаловаться, что мало места.

Машинист курит, а вам неприятно? Да, в правилах есть пункт о запрете курения. Но послушайте: вас от кабины отделяет перегородка, вы видите только стены тоннеля, а порой просто спите или читаете книгу. Вы не видели, что только что, въезжая на станцию, машинист чуть не сбил школьника, близко подошедшего к проходящему составу. На словах это легко, а я резал людей. Поверьте, даже мимолётная мысль об упавшем на путь перед твоим составом пассажире учащает сердцебиение. Дайте машинисту пять минут на успокоение нервов, а не можете — есть другие вагоны.

Цены повысились? А вы заметили, что цены на жильё, еду, электричество тоже подскочили? Не мы поднимаем цены, правительство поднимает. Мы только выполняем приказы.