Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

#4967: Глобус на подтяжках

16:15 28.04.2011, Они задолбали!

С детства я посещаю тренажёрные залы, занимаюсь борьбой, изрядную долю свободного времени посвящаю своему физическому здоровью. Во всех близлежащих залах меня уже давно знают и приветствуют, едва завидев в дверях.

Радуют меня коллеги. Дядя лет пятидесяти, потрясая пивным пузом, тащится за мной в фитнес-клуб, записывается, усиленно потеет час в неделю и потом громогласно заявляет, что «на#$алово всё это». Дамочки считают, что похудеют и сбросят лишние полцентнера, лишь купив абонемент, при этом торжественно потрясают им, меряются престижностью и дороговизной. На мои заявления, что везде нужно трудиться, коллеги дружно звереют и начинают ор:

— Ты от природы такой! Метаболизм и всё прочее. В общем, не в коня корм.

Могу показать свои фотографии лет до 15 — это глобус на подтяжках. И предрасположенность к набору веса у меня семейная.

— Стероиды жрёшь небось.

Последние двадцать лет я соблюдаю строгую диету и постоянно тренируюсь. Это стероиды?

— Только сердце себе сажаешь.

Ну, драгоценные вы мои любители пожрякать, лёжа на диване, даже не знаю, что и сказать. Я могу несколько километров пробежать, не запыхавшись, даже пульс не особо участится. А вы даже задницы от кресла оторвать не можете без болезненного стона и появления одышки.

— Это же долго…

А вы что хотели? Сим-салабим, ахалай-махалай — и ваши пузы-попы превращаются в идеальные тела с литыми мышцами? Даже столь воспеваемая вами липосакция — процесс долгий, болезненный и дорогостоящий. На выходе вы получите свои немощные телеса, укутанные, словно Бэтмен в плащ, в складки растянутой шкурки.

В общем, если следуете высказыванию одного мультперсонажа: «Живи по кайфу, оставь после себя жирный труп», — пожалуйста. Если нет — я могу помочь.

#4968: Для вашего же блага

16:45 28.04.2011, Они задолбали!

Хотел, чтоб жена получила за меня денежный перевод. Пришёл на почту, попросил оформить доверенность. Начали оформлять, требуют паспорт. Протягиваю свой. Требуют ещё и паспорт жены. На мой удивлённый вопрос заявляют, что такова инструкция. Прошу показать инструкцию. Показывают. В инструкции сказано, что при оформлении доверенности необходимо предоставление паспортных данных получателя. Попытки доказать, что информация, записанная на листке бумаги, и есть паспортные данные жены, успеха не имели. По мнению работников почты, паспортные данные — это паспорт и есть. Мол, это всё придумано для моей же пользы: вдруг я, записывая эти данные, ошибся, и тогда жена не сможет получить за меня деньги. Задолбали, заботливые вы мои!

#4969: Нежным чёрным

12:15 29.04.2011, Они задолбали!

Нарыла тут недавно в своих черновиках заметки о диалогах с клиентами.

— Добрый день! У меня тут четыре листа в Ворде, это всё надо на двустороннюю визитку. И добавьте, пожалуйста, ещё два слогана.

— Слишком много текста, не поместится.

— М-м-м… А если помельче?

— Тогда к каждой визитке нужно прикладывать лупу.

* * *

— Визитки какого цвета будем рисовать?

— А какие у вас есть?

— Выбирайте! — и щедрый жест в сторону висящей на стене палитры цветопробы принтера на 10 тысяч оттенков.

— Ой… А давайте просто зелёный?

* * *

— Мне листовку любого цвета!

— Голубую?

— Нет, только не голубую!

— Хм… Оранжевую?

— Нет! Любой цвет, только не голубой и не оранжевый.

— Может, зелёный?

— Нет, зелёный тоже не нравится!

— А какой вам нравится?

— Да любой!

* * *

— Сколько стоит печать листовок?

— Печать с одной стороны столько-то рублей, макет столько-то рублей.

— У нас готовый макет, нам ничего рисовать не нужно!

Предъявляется файл в Ворде или Экселе.

— Он плохо получится, если мы напечатаем прямо так. Вам точно не нужно перерисовать макет?

— Нет, это дорого.

— Хорошо, но мы вас предупреждали. Серёга, лови файл на печать!

* * *

— Добрый день, вы дизайнер?

— Да. Вы хотели бы макет?

— Да! А вы можете мне сказать, что мне написать на своих листовках?

* * *

— Мне срочно! Ещё вчера! Вот прямо сейчас всё бросить и сделать!

— Хорошо. Вам как: красиво или быстро?

— Ну, и красиво, и быстро!

— Тогда дорого.

— А если за обычную цену?

— Тогда либо красиво, либо быстро.

* * *

— Баннер горизонтальный или вертикальный?

— Вертикальный, вот так! — говорит клиент, проводя пальцем слева направо.

* * *

— Почему у вас такой странный макет? Вот у меня художественное образование, и я считаю, что писать название красным на белом фоне недопустимо — это недостаточно ярко! Сделайте жёлтым на белом, а снизу на фиолетовом нежным чёрным напишите перечень услуг.

* * *

— Давайте нарисуем мне визитку!

— Хорошо. Фамилия, имя, контактная информация, телефон, адрес, электронная почта?

— Иванов Иван… Вы знаете, а я телефона своего не помню. И адрес у меня дома остался. Можно я попозже заеду?

#4970: Уточните частоту и амплитуду сокращений

12:45 29.04.2011, Они задолбали!