Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

На следующий день мужчина с громким матом нёс на помойку водонагреватель накопительного типа, прожжёный сваркой. Оказалось, рабочие не могли подождать 15 минут, пока он нагреватель открутит и снимет. Нам некогда! Мы не испортим!

О сквозных дырах с первого по пятый этаж, разбитой плитке на стене, куда не лез новый полотенцесушитель, и испорченных унитазах я уже просто промолчу. Это мелочи.

Господа, засунули бы вы свой «капитальный ремонт» себе поглубже в задницу — всем было бы легче.

#5736: Начальник транспортного цеха

13:15 29.07.2011, Они задолбали!

Начало месяца. За предыдущий я подготовила документы для клиентов: акты и прочую дребедень. Заходит наш любимчик — очень добрый, не всегда трезвый дядька. Я протягиваю пакет с документами, он благодарит и уходит.

Следующее утро. Заходит этот же дядька и со словами: «Извините, что вчера не зашёл» просит документы. Мысли секретаря: «Блин, как же корректно сказать клиенту, что он всё-таки зашёл?» Мои мысли: «Чёрт, как же неудобно… Сделаю, что ли, ещё один экземпляр». Наконец секретарь сверхвежливо объясняет клиенту, что тот ещё вчера всё забрал.

Слова «был удивлён» не в состоянии описать его выражение лица. Он молча открывает портфель, вытаскивает документы, внимательно смотрит, кивает самому себе и изрекает сакраментальное: «Вот это я вчера нажрался…»

#5737: Нехристи-бесстаночники

13:45 29.07.2011, Они задолбали!

Редакция газеты. Соседнее здание — типография. Разумеется, никому и в голову не приходит, что это разные конторы.

— Э-э-э, мне бы квитанции напечатать (бланки купить, сборник стихов заказать, визитки нашлёпать). Где?

— Здание типографии следующее.

— Ага. Я с собой даже для примера бланк (квитанцию, чужой сборник, визитку) принёс.

— Следующее здание!

— Вам, может, показать для примера?

— Типография в следующем здании! В сле-ду-ю-щем!

— А с флешки можно будет напечатать?

— Мы редакция газеты! Мы не печатаем!

— А что вы делаете?

— Статьи пишем!

— Ладно. И ксерокопии не делаете? А в рекламе написано, делаете!

— Следующее здание!

— Да-а-а? А какое следующее? Где?

— Вон там!

— Та-а-ам? Где? Следующая дверь, что ли?

— Здание следующее! Там одна дверь! И у нас одна дверь! В следующем здании следующая дверь!

Обидевшись, уходят со словами: «Всё у вас как-то не по-людски, не по-христиански…»

#5738: Звезда маршрута № 5

14:15 29.07.2011, Они задолбали!

Еду в трамвае. У дверей установлен билетный автомат. Подходит женщина, выбирает на экране «Оплатить картой», вставляет карту в приёмник. Автомат никак не реагирует. Женщина вертит карту и так, и сяк. Наконец, рядом со мной раздаётся растерянный девичий голосок:

— Я туда монету засунула, а он не взял, а как её достать, я теперь не знаю.

Поворачиваюсь — о да, я даже не сомневался в цвете волос. Уж простите меня, дамы, за стереотипность мышления, но в большинстве своём в качестве эталона отсутствия логики мне попадались исключительно блондинки. А то, что мыслительные процессы здесь не участвовали, было очевидным. Сами подумайте — на корпусе автомата всего два приёмника: горизонтальный, в карту шириной, и вертикальный размером с пятак. Над первым изображена карта, над вторым — монеты, которые автомат принимает. Более того, при выборе способа оплаты на экране высвечивается картинка, наглядно показывающая, что и куда нужно совать. Что было в голове этой девочки, когда она запихивала монету в явно не подходящий ни по длине, ни по ширине приёмник?

Пассажиры, у которых не нашлось мелочи в кармане, растерянно толпятся у автомата, оказавшись невольными зайцами, нервничают. Девочка вертится вокруг, тараторя что-то о техобслуге и о том, что она хотя бы честно призналась. Из толпы появляется тётка лет под пятьдесят, одалживает у кого-то пилочку, подскакивает к автомату и ловко выковыривает застрявшую монету. Приёмник снова работает, все счастливы.

— Ты прежде чем что-то туда совать, хотя бы читай, — по-доброму усмехается тётка.

— Зато прославилась на весь трамвай! — с непонятно откуда взявшейся гордостью отвечает девочка.

Давайте не будем пренебрегать простой логикой, а станем думать над своими действиями и не создавать другим неудобств. Нашу повседневную жизнь и так сильно упростили, но это не значит, что можно просто отключить мозг.

#5739: Здоровье опытным путём

14:45 29.07.2011, Они задолбали!

Было необходимо взять справку у стоматолога. Берётся она в поликлинике по месту прописки, а подписать её должен врач поликлиники на другом конце города. Он, глянув в бумажку, поинтересовался:

— Как же вы в столь молодом возрасте живёте всего с шестью зубами?

На мой болезненно удивлённый взгляд он дал пояснение:

— Вот видите, у вас в схеме указаны буквы «О». Это означает: «отсутствует».

— Но у меня в тех зубах только пломбы, и то со школьных времён!

— Ах, ну да, это же неделю назад изменились обозначения… Но это ещё ничего. Вот третья степень кариеса, при которой только нерв остаётся, обозначается цифрой три, а идеальное состояние — буквой «З». Правда, удобно?