Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Я, числясь в одном отделе организации, физически нахожусь в другом — посадили туда, где было свободное место. Думаю, вы понимаете, что это значит: я полностью участвую рублём в бурной жизни обоих отделов. Собираемые суммы носят отнюдь не символический характер, а если виновник торжества ещё и женского пола, к подарку дополнительно собираются деньги на букет. Я студент, из-за учёбы получаю неполную зарплату, причём разница достаточно существенная. Надо ли говорить, что три-четыре праздника в месяц сильно подрывают мой бюджет?

Я не жадный, не любитель халявы. Многих своих коллег я бы в любом случае поздравлял — пусть даже символически, зато искренне. Я просто считаю, что важные события нужно отмечать лишь с теми, с кем ты действительно хочешь, а слово «надо» в данном случае вообще неприменимо. Никто в коллективе не обеднеет, если лишний раз не поест промайонезенных салатов и не выпьет красного полусладкого.

Многих коллег моего возраста эта ситуация тоже не вполне устраивает. Далеко не все хотят каждый праздник отмечать на работе, далеко не все готовы постоянно скидываться на чужие торжества. Но никому не приходит в голову, что традиции создаём мы сами, что, продолжая заведенный старшими порядок («Не, ты что, обязательно проставляйся, так принято!»), мы обрекаем тех, кто будет приходить на работу после нас, на такие же траты и неудобства.

#5758: Тут был забор

14:15 01.08.2011, Они задолбали!

Работаю ретушёром в издательстве. Мы постоянно враждуем с дизайнерами. Приносят макет — там какая-то вилла с видом на море. «Уберите вот этот навес на заднем плане!» Ладно, убрал, это несложно. Через полчаса: «А уберите ещё вот этот дом за забором!» Чертыхаюсь, но и это делаю. Полчаса убил на этот забор, чтобы всё точь-в-точь совпадало. Проходит ещё час. «Уберите весь забор!» А уже девятый час вечера…

Блин, так и подмывало сделать надпись во весь экран: «Тут был забор». В следующий раз будет вам разбитое корыто! Задолбали!

#5759: Кроссовер с кроссвордом

14:45 01.08.2011, Они задолбали!

Я занимаюсь штангой на любительском уровне уже более десяти лет. Я не участвую в соревнованиях, посему именуюсь физкультурником, хотя результатов добился неплохих.

Мне трудно подобрать брюки на бедро 75 см, а те, что ношу, протираются через месяц-два. На меня не продаются костюмы — приходится заказывать. В транспорте я занимаю полтора места, хотя плачу за одно, и вынужден выслушивать недовольство тётенек-сами-за-центнер. Я жру четыре-шесть раз в день. У меня постоянные мышечные боли, а иногда и суставные. Подо мной разваливаются офисные кресла, я постояно цепляюсь за косяки и дверные ручки. Но всё это меня устраивает.

Задолбали же обыватели, ничего тяжелее стакана или мыши в руках не державшие, своими вопросами, порождаемыми распространенными стереотипами.

— Ага, анаболики принимаешь, поди? Стоять не будет, печень вывалится.

Ну, во-первых, не анаболики, а анаболически-андрогенные стероиды, ибо анаболическим действием обладает целый ряд вполне натуральных и безобидных продуктов. Во-вторых, печень вывалится скорее от пива с водкой, которые вы предпочитаете спортзалу. А насчёт стояка расскажите чемпионам-профи, имеющим по несколько детей — да тому же Арнольду Густавовичу. В-третьих, я не принимаю стероиды, никогда не принимал и не собираюсь принимать.

— И на фига тебе это нужно? В старости всё обвиснет!

Бу-га-га! А у вас, неспортсменов, всё будет подтянуто-натянуто? Если не бросать здоровый образ жизни, то форма сохранится — фото ветеранов железного спорта показать? Да и в старости мне уже плевать будет: я хочу выглядеть хорошо сейчас, а не на пенсии.

— А что это ты пьёшь? Да это же химия! Рак почек! Волосы выпадут! Зубы посыплются!

Моя «химия» гораздо безопаснее ваших «натуральных» Клинских-Немировых, «яги» и прочих Бёрнов.

— О! Качаешься? И давно? И как? А как мне накачать бицепсы (грудь, пресс)?

Качаюсь. Давно. Мне нравится. Для того, чтобы накачать что угодно, надо сперва оторвать зад от дивана и записаться в зал. А для того, чтобы в нём не занимать напрасно место, почитать хотя бы матчасть, дабы не путать кроссовер с кроссвордом, квадрицепс с квадроциклом, а тягу с фигой.

— Все качки тупые.

Не все. Далеко не все. Для того, чтобы построить внушительную мускулатуру, необходимо разбираться в анатомии, физиологии, кинесиологии, фармакологии, диетологии… Да-да, а вы думали: бери больше, кидай дальше? Так только грыжа вырастет, а не бицепс.

Кто назовет того же Шварценеггера тупым? Я не губернатор, но у меня высшее образование (диплом с отличием), я пишу стихи, интересуюсь военной историей и психологией, и спортивной литературы прочёл больше, чем многие из вас за всю жизнь прочли вообще.

— А ты что, хочешь стать таким, как вот эти страшные дядьки-мутанты из журналов?

По-детски наивный вопрос. Для того, чтобы стать таким, нужно родиться таким, обладать сверхгенетикой и применять запрещенные препараты. А мне и так хорошо.

— А как это ты умудряешься скинуть десять лишних кило за пару месяцев перед пляжным сезоном?