Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Прилетели. У какой-то дамы треснул чемодан, замотанный полиэтиленовой пленкой. Что надо сделать? Правильно, задержать всю группу, громким матом разбираясь с сотрудниками аэропорта, грозя судом за несанкционированное вскрытие чемодана.

Опаздывать на место встречи после свободного времени — абсолютно нормально для русского отдыхающего. В результате массовых опозданий график экскурсий был сбит, даже пришлось заменять водителя, не успевшего отдохнуть необходимое по закону время.

Сопровождающая группе сразу не понравилась. Аргументы:

«Она не знает, где в этом городе делают самое лучшее тирамису и где можно купить именно такие сапоги, какие мне нужны». А ещё не может найти «именно ту улицу, ну, которая старая, с фонариками!»

«Она не постучала во все номера лично, чтобы разбудить всех и каждого».

«Она относится к нам, как к детям!» — и это после просьбы каждого будить.

«Она не знала, что через несколько улиц от нашего отеля в Риме есть фабрика мороженого».

«Она многое запрещает делать в автобусе». Действительно, шататься пьяным с мороженым, пачкая сиденья, надо разрешить. А ещё лучше по головке за это погладить.

«Она не задержала для опаздывающих двигавшийся по чёткому расписанию паром».

На второй день сразу стали известны приоритеты некоторых путешественников. Они предпочитают путешествовать исключительно в состоянии «в говно». Кого-то даже рвало в автобусе. На замечания сопровождающей обиделись.

Музеи Ватикана. Рассказывают исторические факты про гомосексуализм. Два быдла: «А чё, б#я, тогда тоже пи#@расы были, что ли?»

Прогулка с экскурсией по Помпеям. Экскурсовод рассказывает про фаллические символы. Престарелый идиот: «Смотрите, писька! Давайте тоже над дверью повесим! Ха-ха-ха!»

Обед на ранчо. В туристах проснулись звери. Кто-то украл стаканы, кто-то перелил всё оставшееся вино в пластиковые бутылки, кто-то пытался стянуть крем в магазине. Так держать, товарищи.

Отец — пятилетнему сыну: «Нет, ты поедешь на экскурсию, е$@ть тебя в рот!»

Драки в магазинах.

Громкий мат на улицах.

Воровство.

И многое-многое другое.

К концу заезда с женой мы говорили только на английском: не дай бог с русскими бы перепутали.

#5957: Кофе из картофельных очистков

13:45 24.08.2011, Они задолбали!

День Победы. Город-герой Ленинград, ныне Санкт-Петербург. В кофейню очень известной сети заходит дедушка. На дедушке пиджак, который полностью увешан орденами и медалями. Подходит к стойке, где мило воркуют четыре молоденькие официантки.

— Доченьки, можно мне кофейку?

Одна из девушек, явно недовольная, что её оторвали от важного рассказа о предстоящей поездке на дачу со всеми вытекающими:

— Вам какой, дедушка?

— Ой, мне бы что подешевле. Кружечку самого простого.

— Самый дешёвый стоит 99 рублей. Будете брать?

— Да, пожалуйста. Только мне побыстрей, я здесь за стойкой быстренько попью и пойду.

— Хорошо, присаживайтесь.

Пока делают кофе, дедушка достаёт из кармана пиджака горсть мелочи и начинает пересчитывать. У девушек за стойкой гримаса презрения приобретает вселенский масштаб.

— Девочки, у меня тут три рубля не хватает, ничего страшного?

На стойку плюхается чашка кофе:

— Дед, кофе стоит 99 рублей, а не 96. Ищи!

Дедушка сначала опешил, а потом поник. Засобирался уходить. Девушка, что поставила кофе, выдала:

— Ну вот, только зря делала.

По щеке дедушки покатилась слеза, но девушки её не увидели — он уже стоял спиной. Я не выдержал, молча положил на стол сотню, взял дедушку под руку и вывел на улицу. Мы зашли в ресторанчик за углом, где я угостил его чашкой кофе и лёгким завтраком. К чести этого ресторанчика, они сделали скидку 50% в честь праздника.

Выводы вы сделаете сами. А этим девушкам хочется пожелать только одного: будьте первыми испытателями изобрётенной машины времени, и пусть там стоят такие установки: «1943, Ленинград».

#5958: На айфоно-шмоточной диете

14:15 24.08.2011, Они задолбали!

Большинство людей, с которыми я встречался, считает, что рожать ребёнка надо, когда ты сможешь его прокормить. Это правильно. Но что подразумевается под словом «прокормить»? Как минимум, чтобы у родителей были деньги на модные шмотки и новый телефон. Как сказала одна моя знакомая: «Ты не знаешь, что сейчас творится в школах! Если у тебя мобильник не модный, тебя же заклюют!» Максимум определила ещё одна знакомая: «У меня ребёнок будет тогда, когда будет столько денег, чтобы, на какую бы вещь он ни ткнул пальцем, я могла бы это купить». Иначе, мол, у ребёнка комплексы будут.