Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, у вас можно сделать флюорографию?

— Да вы что? Нет, конечно! У нас такого не делают! Вам вообще в городскую больницу нужно!

— Спасибо, до свидания.

Да вроде здесь же делали в том году. А что, если…

Понедельник. Там же.

— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, у вас можно сделать снимок грудной клетки?

— Да, конечно же! Приходите с двух до четырёх.

Вот оно чё. Главное — правильная формулировка.

#5962: Слабо, как Скрудж Макдак?

16:15 24.08.2011, Они задолбали!

Начальник банка, в котором я работаю, совместно с партнёрами открыл небольшую сеть продовольственных магазинов, сделал управляющей свою жену, учёл все ошибки своих конкурентов и теперь развлекается. Со стороны, казалось бы, история вполне обычная, если бы не несколько обстоятельств.

Начальник банка, будучи с большого перепоя (иначе не могу себе это объяснить), проиграл какое-то пари и сделал всем магазинам корпоративное внушение: принимать от населения любую мелочь в любых количествах, вплоть до копеек.

Вторым пунктом корпоративных правил стали камеры, следящие за каждым продавцом. Не дай бог какой-нибудь бедный человек решит отказать покупателю в приёме ста рублей копейками! Увольнение, расстрел на месте, ужасная характеристика в личном деле и испорченная трудовая книжка.

Вам всё ещё кажется, что это отличный магазин? А теперь смотрим с другой стороны.

Дурень совершенно забыл, что для гигантских мешков мелочи нужны не менее большие подкассовые отсеки. Нынешние рассчитаны на сто-двести монеток каждый. Теперь представьте, что эти сто-двести монеток составляют не пятьсот рублей, а всего пятьдесят. А ваша покупка стоит триста, и мелочи у вас завалялось порядочно.

Одним из пунктов правил стал совершенный прикол, который теперь ходит из уст в уста. Начальник распорядился считать магазин «быстро обслуживающим». Пробовали когда-нибудь быстро, правильно и с первого раза пересчитать сто рублей копейками?

Зашла я недавно в один из магазинов той сети. Девушка-кассир пробивает очередной набор продуктов, называет сумму (что-то около двухсот рублей). Счастливая бабушка, накопившая по всему дому десяти- и пятидесятикопеечных монет, отдаёт продавщице мешочки. Девушка вздыхает, открывает подкассовый отсек — и застывает. Через два часа после открытия магазина все отделения забиты мелочью доверху, и высыпать деньги просто некуда. Начинается вежливое объяснение, что девушка не может принять деньги. Бабушка начинает нервничать, хватается за сердце, скандалит и просит жалобную книгу: как же так, ведь магазин специализируется на приёме мелочи! У девушки сердечный приступ, она не хочет волчий билет и увольнение, но деньги класть некуда. Вынимать их из кассы можно только под строгим контролем группы лиц, которых назначает директор, а складывать только в особые пакетики, которых нет под рукой…

В общем, ушла я из того магазина через пять минут. Мелочь без заметной комиссии в банк сдать сложно, но уж лучше я потеряю пятьдесят рублей из ста, чем простою в очереди полтора часа и узнаю, что мои деньги принять не могут.

#5963: Хроники окна в сортир

16:45 24.08.2011, Они задолбали!

Волею судеб живу на первом этаже. Центр города, окна на гаражи, перед окнами зелень. Выглядываю полюбоваться этой самой зеленью — и вместо этого любуюсь чьей-то голой задницей. И так весь город по весне загажен собаками, так тут ещё и люди подтягиваются. Что характерно, ни за псами, ни за людьми никто дерьмо в пакетики не собирает. А мы, жители первых этажей, — нюхай и любуйся. Хорошо, что не цокольных.

На одну такую как-то выплеснула из окна тазик с водой. Вторую напугала — она сбежала, не прерывая процесса. Сколько ещё таких страждущих? Сколько их тут проходит, пока я на работе?

Честное слово, хоть галерею делай: «Хроники окна в сортир». Задолбали.

#5964: Розочка против завитулечки

12:15 25.08.2011, Они задолбали!

Я считаю, что нашим людям просто нельзя предоставлять широкий ассортимент и свободу выбора.

— Девушка, где у вас открытки на 50 лет?

— Вот, в коробке, вы рядом стоите.

Открытки стоят стопкой, от 16 лет до 90 — да, у нас и до такого доживают, как ни странно.

— А где?

По опыту знаю: объяснять бесполезно. Подхожу, листаю открытки до тех, на которых красивое число 50. Их штук семь-восемь: разные рисунки, оформление, текст. Покупатель просматривает предложенное один раз. Просматривает второй. Третий. С большим трудом и явными душевными терзаниями оставляет три варианта — и начинается марафон.

— А вам какая больше нравится?

Покупателя не интересует, что ты можешь быть занята другим покупателем, должна смотреть в зал и совсем не хочешь слышать, кому и на кой чёрт он дарит эту открытку. Нет, он выложит тебе всё про свою добрую (злую) тётю и будет преданно на тебя смотреть:

— А Наташе какую лучше подарить — вот эту с цветочками, вот эту с именем, вот эту с корабликом или…