Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

Пациенты, мы вас всех любим и искренне заботимся о вашем состоянии, но сколько можно так себя вести? Вы же пришли на приём — зачем доставать врача тупыми шутками и наглостью? Вам будет приятно, если кто-то ввалится к вам на работу и начнёт хамить?

Выдаю результат с заключением (диагнозом). Пациент не глядя берёт бумагу и вопрошает:

— А результат когда?

Он у вас в руках, уважаемая. Глядеть надо, что дают. Или вы договора тоже не глядя подписываете?

* * *

Отсняли, изучаем снимок. Подходит и начинает пялиться в монитор:

— Гы-ы, а это я? А что это чёрненькое?

Врачебный компьютер не для вас — он для врача. Вы, не имея соответствующего образования, всё равно там ничего не поймёте.

* * *

«Можно одеваться». Берёт шмотки, выходит из специальной раздевалки, встаёт рядом и начинает напяливать шмотки. Думаете, нам приятно нюхать вашу тушку двухнедельной немытости? Или вы стриптизёр-любитель и решили попрактиковаться на докторе?

* * *

Заходит без стука, встаёт рядом и тупо смотрит. Спрашиваешь, с какой целью ему исследование. В ответ:

— Чё надо?

Направление, вежливый мой, хотя бы направление от врача…

* * *

Коронная шутка. Каждый второй олень считает своим долгом после исследования гыгыкнуть и громко спросить:

— Жить буду?

Вы думаете, это остроумно? Очень. Особенно в сорок пятый раз за день.

* * *

Я уже не говорю про манеру завалиться в кабинет, когда снаружи для вас же горит большая предупреждающая лампочка с надписью: «Не входить». «Так лампочка же загорелась!» Вы, в отличие от собачки Павлова, ещё читать обучены. Потрудились бы посмотреть, что на ней написано. Ну, или получайте лишнюю дозу облучения — ваше право.

Пациенты, не будьте баранами, уважайте себя и специалистов, к которым пришли. А то задолбали, честное слово!

#6352: Вселенная лохов

13:45 09.10.2011, Они задолбали!

Магазин компьютерной техники. Утро. Приходит женщина в самом рассвете сил (75 лет) и начинает рассказывать историю, как ей недавно подарили компьютер, о котором она давно-давно мечтала, но вот беда: он не работает. За умеренную плату соглашаюсь подняться к ней и посмотреть.

Починив развалюху и получив почасовую оплату по стандартному прайсу, я не отказался от разговора и решил выслушать благодарность. В течение нескольких минут пенсионерка открыла мне глаза на вселенную. На вселенную мошенников и лохов.

— А вы знаете, я ведь технарь по образованию, сама в технике неплохо разбираюсь. Правда, я на пенсии уже много, поэтому немножко отстала и не так разбираюсь в компьютерах, но примерно понимаю, как это всё сложно.

— Да нет, не так уж это и сложно. Главное — желание разобраться, и всё получится само собой.

— Всё равно спасибо вам. Вы знаете, я вот тут работаю в корпорации. Мы занимаемся разработкой специальных вещей, о которых мало кто знает.

Бабуля достаёт из сумки какую-то коробочку.

— Вот такая штука — корректор окружающего пространства. С его помощью можно преобразовать воду, которая нас окружает, из Н?О в нормальную Н?О. Да вы не пугайтесь так, это вовсе не значит, что мы живём на водородной бомбе, просто мир меняется, и это стандартный процесс.

Люди просто приспособились, но это вредно.

Достаёт ещё одну коробочку.

— А вот этот корректор мы используем для уничтожения всех известных и неизвестных микробов.

Вы знаете, я уже пять лет не болею простудными заболеваниями. Всё благодаря ему.

Ещё коробка.

— А этот помогает улучшить общее состояние человека. В умелых руках способен вывести человека из комы или оживить, если тот умер в течении последнего часа. Вот вы думаете, мне 75 лет, и я от природы так молодо выгляжу? Нет! А стоят-то всего ничего! Первый — девять тысяч, второй — семь, третий — двенадцать, а скоро я смогу купить четвёртый, с помощью которого в 2012 году мы сможем перейти в другое измерение. Да-да, вы не ослышались! Слава тебе, Господи, люди нашли способ попасть в рай при жизни!

Еле сдержался, чтобы не заржать.

Жалко человека. Мне сперва неудобно было брать деньги за ремонт, но после этого диалога всё встало на свои места. Люди, не впадайте в маразм! А если и купились на такую хрень, то не рассказывайте это всем подряд — могут и ребят в белых халатах вызвать. Сидите себе и радуйтесь своему «счастью».

#6353: Доктор, обеззубьте!

14:15 09.10.2011, Они задолбали!

Я стоматолог. Стоматолог-хирург. Ещё не страшно? Я молодой, худощавый, высокий стоматолог-хирург. Как не страшно? А некоторым очень даже.

— (Неодобрительно.) У-у-у, такой молодой… А вы студент, да? Я у студента вырывать не буду.

Вы у меня точно ничего делать не будете. А я у вас — вполне вероятно. Студенты, кстати, в в стоматполиклиниках никого и никогда не принимают.

— Сынок (внучок), а у тебя хоть силы-то хватит мне зуб удалить, хе-хе?

Не встречал ещё ни одного коллегу, которому пришлось бы упираться коленом в грудь пациенту или приглашать знакомых тяжелоатлетов подсобить. Кстати, фраза, как правило, исполняется обладателями подвижных, зачастую пародонтозных зубов.

— Ой, молодой человек, только вы уж мне, пожалуйста, тот зуб удалите, что надо!