Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

3. Начинаем писать. Не забудьте о том, что пересказывать надо своими словами. Нет, заглядывать в первоначальную статью не стоит. Смело называйте угги «xренью, похожей на валенки» — читатели обязательно поймут. О грамотности и знаках препинания тоже можно забыть — интернет же! Исключение делается только тогда, когда вы хотите придать вашему высказыванию веса путём выставления кучи восклицательных знаков в конце статьи. Для достижения похожего эффекта можно также писать КАПСОМ или ЗаБоРчИкОм — пользователи непременно проникнутся вашей оригинальностью и потрясающе интересным стилем письма.

Иллюстрации нам тоже не нужны — не дети же!

4. Приступаем к публикации. Никогда не пишите в поле «Тема» тему! Лучше назовите статью «Всем срочно заглянуть!!!» или «Посмотрите обязательно!!!» — так вы непременно привлечёте к себе внимание. Шрифт в сообщении нужно обязательно сделать огромным — ваш труд не должен остаться незамеченным. Также можно окрасить его в кислотно-розовый цвет и разместить на красном фоне. Пока человек будет щуриться, пытаясь разобрать написанное, он сосредоточится.

Можно ещё добавить в конце кучу смайлов — пусть все знают, какой вы разносторонний.

5. Отправили? Не забудьте кинуть ссылочку всем своим друзьям, а затем обидьтесь, что те не оставили в вашей теме сообщеньице. Плевать, что друг был в лагере — он обязан находиться дома в то время, когда вы, пуп Земли, сидите на форуме! Но продолжим говорить о теме. Если в ней так никто и не отписался в течение получаса, начинайте оставлять сообщения а-ля «ну пачиму никто не пиишет!», постоянно поднимая свою заметку в самый верх страницы. Если же в ней кто-то (не дай бог!) оставил негативный отзыв, обзовите его всеми нехорошими словами, которые знаете, а затем пошлите в известное место. Туда же отправьте и модератора, который вскоре поставит вам предупреждение за оскорбление.

6. И вообще, мы самый ужасный сайт, потому что вашу статью не опубликовали. Обязательно покиньте нас. Но помните: без скандала и темы с трогательными прощаниями не уходят.

#6857: Пятнадцать лет без тормозов

15:15 07.12.2011, Они задолбали!

Итак, вы — водитель. Вы увлечённо обсуждаете с соседом, где, что и как стучит в вашем драндулете, и на знаки вам смотреть явно недосуг. Вам плевать на то, что асфальт мокрый, что уже давно стемнело. Вы же опаздываете, поэтому летите под 100 км/ч, всё равно гаишники тут не стоят никогда. Зато вы отлично помните законы физики, точнее — первый и второй законы Ньютона, остальные вам ни к чему. «А как же, ведь полторы тонны остановиться мгновенно не могут! Опомнитесь, люди!» — именно такие мысли проносятся у вас в голове. Вы настолько уверены в своей правоте, что нередко позволяете себе бранные высказывания в адрес пешеходов, которые осмелились перейти перед вами дорогу, невзирая на их пол и возраст.

У вас есть и свои фокусы: «Угадай-ка, торможу я или нет», «не ссы, я 15 лет вожу» и «да давай шевели поршнями уже, чего встал!». Вы беспечно уверены в том, что инстинкт самосохранения пешехода спасёт вас от пяти лет тюрьмы. «Как же, я ведь всегда так делаю!» — скажете вы.

Люди, опомнитесь! Вы не центр мира, ПДД придуманы не вами и не для того, чтобы с вас штрафы собирать. Каждая строка любой инструкции, касающейся безопасности, в том числе и ПДД, написана кровью. Их соблюдение не только тогда, когда в пределах видимости есть сотрудник ГИБДД, прежде всего в ваших интересах.

#6858: Один сильный на четырёх прекрасных

15:45 07.12.2011, Они задолбали!

Угораздило меня быть единственным мужчиной в большой квартире, населённой женщинами.

Вынужденная временная ситуация. Упрощает её один договор: каждый платит сам за себя, но помочь друг другу — всегда запросто, если это не выходит за рамки здравого смысла. То есть, если я не предлагаю никому отведать со мной купленной чёрной икры, значит, я намерен сожрать её пополам с женой, и если мне не предложили забрать себе новое полотенце, значит, я к нему даже не прикасаюсь. Кроме меня, в данный момент в нашем доме живут: моя жена, моя родная сестра и моя двоюродная сестра со своей девушкой (да-да, всё верно). Чёрт бы меня побрал! С трепетом жду того дня, когда закончится строительство моего дома, и мы с супругой спокойно туда переедем.

Сестра. Каждый месяц приблизительно в одно и то же время мне приходит эсемеска: «Купи мне обезболивающего по пути с работы, я умираю». Я понимаю, мне несложно лишний раз поискать, где бы вечером, в час пробок, по пути припарковаться и зайти в аптеку. Родная, у тебя с 12 лет критические дни проходят с дикой болью. Тебе уже 25 — научись затариваться анальгетиками заранее, держать их запас в личной аптечке. Я, кстати, не раз привозил тебе большую упаковку. Оказалось, что такие пачки относятся на работу и там же забываются. А через месяц опять «купи».