Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

Второй тип — мужики-алконавты. Весь отдых таких состоит в осушении бокалов. И всё бы ничего, каждый отдыхает, как может, но потом эти дядьки начинают осыпать персонал и других гостей произведениями своего неповторимого чувства юмора, приставать к девушкам (всем известно, что перед таким никто не устоит, а глупышки просто стесняются), лезть в драку с друзьями и мужьями этих девушек.

Один из таких пришвартовался к бару и попросил бармена, цитирую: «Плесни-ка мне, братиш, пивчарского». Бармен на русском языке уточнил, что именно желает гость, на что получил тираду на тему «какие вы тут все тупые». Случается такое, что арабы пользуются своими знаниями русского лучше, чем сами уроженцы России.

Третий тип — молодая семья с маленьким ребёнком. Муж с женой лет по 20–25, ещё совершенно не нагулявшись, решают оторваться по полной и едут в жаркие страны. У них будет прогулка по морю, сафари на квадроциклах, дискотеки и алкотреш. Здорово, но всё это время вместе с ними трёхлетний ребёнок, которому плохо (жарко, головку напекло, животик болит). Родителям-то всё равно, а дитя надрывается в плаче, и этот концерт слушают все. Родители на ребёнка в лучшем случае не обращают внимания, в худшем — орут на него и вместе с ним. Весь отдых мы слушаем детский плач, видим малышей, предоставленных самим себе, замечаем, как плохо деткам на сафари длиной в целый день на жаре.

Я женщина. Мне искренне хотелось успокоить и пожалеть ребёнка, а матери надавать по ушам. Есть ведь няни, есть специальные отели с детскими комплексами и отличной анимацией, где с ребёнком занимаются с утра и до вечера. Но нет, мы не ищем лёгких путей, да и дорого это. Зачем отдавать 50 баксов за няню или несколько дней в детском комплексе? Куда лучше поехать на дискотеку и упиться там! А ребёнок с собой, он же на виду.

Не так уж сложно соблюдать простые правила отеля, страны и экскурсионной компании, быть вежливыми с местными жителями и другими гостями, просто придерживаться здравого смысла. Тогда не придётся писать гневные отзывы и рассказывать, «как там эти арабы оборзели».

#9365: Задолбили

15:15 04.10.2012, Они задолбали!

Каюсь, я тот самый «сосед с перфоратором». Вернее, соседка. Недавно я стала обладателем квартиры в новостройке. И при том, что я там ещё даже не живу, соседи уже задолбали.

Дом сдан больше года назад, почти все квартиры давно раскуплены. Моя была в числе последних свободных. Вы все давно уже заселились, сделали ремонт, установили сантехнику, расставили мебель и успокоились. Так почему я не имею права на то же самое?

Ремонт ведётся строго в рабочее время. Когда пришли и вежливо попросили не шуметь с 12 до 13, потому что у них в это время спит ребёнок, мы пошли навстречу. Но неужели вы думаете, что если приходить и орать, угрожать, звонить в ЖЭК и полицию, то я сразу же передумаю делать ремонт дальше и решу, что и так хорошо проживу — в пустой квартире, без сантехники и мебели?

Я не по своей извращённой прихоти нанимаю бригады рабочих, чтобы они подолбили стену с одной лишь целью — позлить любимых соседей. Это, блин, издержки процесса. Как только изобретут бесшумную дрель, я буду первой в очереди на её покупку. А пока что приходится шуметь, потому что без этого никак. Или мне теперь шкаф-купе на двусторонний скотч лепить?

#9366: Проклиная собственную вежливость

15:45 04.10.2012, Они задолбали!

Нет, я не пропущу вас без очереди. У меня полная корзинка продуктов, а у вас только два глазированных сырка, но я вас не пропущу. На одном сырке наверняка будет стёрт штрих-код, и кассир уйдёт искать на полках продукт с целой упаковкой. А другой сырок вам пробьют на полтора рубля дороже, и вы устроите скандал и потребуете администратора. Всё это задержит меня минимум на десять минут, я буду стоять с корзинкой, оттягивающей руки, и проклинать собственную вежливость. Бесполезно взывать к моей совести: вы покупаете сырки, а не валидол для умирающей бабушки.

* * *

Нет, я не одолжу тебе эту книгу. Ты вернёшь мне её побывавшей в руках у твой крошки-племянницы, которая рисует на всём подряд. Разумеется, на интеллектуальную ценность текста зайчики-ромашки на полях никак не влияют, но теперь брать в руки обезображенную вещь мне неприятно.

Я понимаю, что тебя задел мой отказ. Ты сообщил мне об этом по аське, значит, интернет у тебя есть. Могу подсказать, где скачать книгу бесплатно или недорого купить с доставкой на дом. Не надо шантажировать меня нашей дружбой — это даст мне повод задуматься о её ценности.

* * *

Нет, я не подменю тебя на часок, дорогой коллега. Ты вернёшься минимум через три часа, весело-пьяный и со свежим засосом на шее. Я рада за твою сложившуюся личную жизнь. Но всё то незапланированное время, что тебя не было, мне приходилось отвечать на твои звонки в ущерб своим, за что я в конце дня и получила от начальника по шапке.