Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

— Я вас так не могу выпустить. Что такое страны Шенгенского соглашения? Сегодня их десять, а завтра двадцать пять. Тут написано: «Во все страны Шенгенского соглашения, в том числе Тридесятое королевство, Священную Римскую империю и Казанское ханство». А про Тридевятое ничего не написано.

Как по-другому сказать, что «все» обычно означает… ну, это… все?

Хорошо, что я летела всё же не одна, а тётенька принадлежала к клану «есть родитель — не надо согласия». Правда, ещё через минуту эта же тётенька подняла нам настроение.

— Вот вы даёте согласие на три года.

— На год.

— Ну, это вы на год, а другие — на три.

Эй, тупицы на границе! У вас тут неограниченная власть. Я даже не могу толком возразить, потому что улететь всё-таки хочется. Но ваш маразм уже из ушей лезет. Вы конкретно задолбали. Желаю вам и вашим детям так же границы проходить.

А в страшном сне пусть к вам словарь Ожегова придёт, что ли.

#9698: Отгладь и заштопай

13:45 13.11.2012, Они задолбали!

Утро, зима, остановка. Жду трамвай, настроение хорошее. Подъезжает нужный мне номер. Захожу. Подходит кондуктор:

— У вас что за проезд?

Достаю десятку, подаю, абсолютно не задумываясь.

— Что вы мне такую мятую суёте? (Сложена вдвое.) Она ещё и рваная! (Двухмиллиметровый надрыв посередине купюры.) Я такую не возьму! Давай другую!

— У меня нет другой.

Молча, дёргаясь, отрывает мне билет и, как принято у них в «секте», надрывает его.

— А что вы мне такой суёте? Он мятый весь, ещё и рваный! Давайте другой, я такой не возьму! — отвечаю я как можно серьёзней, но потом, не выдержав, расплываюсь в улыбке.

Настроение у кондуктора и пары стоявших рядом людей хоть немного, но поднялось.

Старайтесь не допускать плохого настроения на работе, думать о хорошем, не хамить и быть сдержанней. Тот, на кого вы решили сорваться, может быть совсем не виноват в ваших проблемах, а неприятно будет обоим. И улыбайтесь чаще!

#9699: До Пасхи заживёт

14:15 13.11.2012, Они задолбали!

Несколько лет назад я осознанно приняла язычество, и с тех пор живу совершенно счастливо. Многие мои знакомые считают, что это всё игра, и когда-нибудь мне надоест. Пусть так.

У меня есть приятельница, с которой мы познакомились уже после того, как я «отвернулась от истинной веры» (ха-ха три раза). Она была бы абсолютно адекватной девушкой, если бы не дурацкая привычка списывать все мои проблемы на мою религию.

Сломала ногу. «Это потому, что ты не по истинному пути идёшь, вот нога твоя и предала тебя». Окей, ладно, проехали.

Нет настроения, потому что сорвались планы на выходные. «Почитай Библию, авось попустит». Угу, конечно.

И так далее, и тому подобное. Примеров масса. Последняя переписка в интернете поставила меня в тупик окончательно и бесповоротно.

— Я вот к бабке-ворожке ходила, так она с меня порчу сняла, представляешь?

— Ты ж православная христианка, тебе ж нельзя по ворожкам ходить!

— То есть нельзя? Ой… В Библии много чего пишут! Раз или два пойти — это не преступление.

Наверное, я определённо чего-то не понимаю в этой жизни.

#9700: Честное пионерское!

14:45 13.11.2012, Они задолбали!

Надоели лгунишки. Всё чаще я слышу такое низкопробное враньё, что просто не могу скрыть улыбку.

Популярная певичка, повествуя о похудении, рассказывает о том, что это отнюдь не старания диетологов и работа до седьмого пота в спортзале. Минус 20 кг — результат стресса. Поссорилась с мужем так, что аж аппетит, бедняжка, потеряла. Посочувствуйте несчастной и полюбуйтесь её бицепсом, который, очевидно, тоже вырос от стресса.

Другая поп-дива — та ещё сказочница. Её пухлые губы, оказывается, результат падения с велосипеда! Да-да, девочка ехала на велике и так удачно упала, что губки сексуально и симметрично припухли! Какая пластика? Нет, что вы, что вы…

Двоюродная сестра, умудрившаяся начать встречаться с моим парнем буквально у меня на глазах (живём в соседних подъездах), невинно хлопая ресничками, спрашивала: «А что это у вас с Васей? Ты ему позвони, он же, наверное, так скучает!» Через неделю она вышла за него замуж. Спасибо, хоть после этого прекратила брехать в глаза.

Друг, придя домой, застал у своей девушки сорокалетнего мужика. «Да он случайно тут оказался! Это же коллега!» То, что коллега полуголый, девушка, очевидно, не заметила.

Знакомая «пай-девочка» всю ночь тусила с друзьями. На следующий день, естественно, наша с ней встреча не состоялась. На мой звонок умирающим похмельным голосом она ответила: «Прости, не могу. Вчера отравилась… апельсиновым соком». Я не обижаюсь, правда, просто интересно, за кого ты меня держишь?

#9701: Картинка для отвлечения внимания

15:15 13.11.2012, Они задолбали!

Я обычный молодой парень, и меня задолбали голые женщины.

Странное начало, правда? Наверное, вы уже мысленно окрестили меня импотентом, геем или моралфагом, стремящимся напялить паранджу на каждую женщину в короткой юбке? Однако это не так. А задолбало меня то, что эти голые женщины льются на меня со всех уголков интернета.