Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

В популярной соцсети подписываюсь на паблик о спорте и бодибилдинге. Зачем? Очевидно, для того, чтобы получить полезную информацию о питании, тренировках, пообщаться с теми, кто разделяет мои интересы. Что я получаю вместо этого? Новостную ленту, забитую фотографиями жоп, сисек и ног, а вместо общения на спортивную тематику — стадо дрочеров, строчащих содержательные комменты: «ух, какая жопа», «ябывдул», «где бы найти такую», «с ней в постели не соскучишься». Девушка спрашивает совета на спортивную тематику? Хм, возможно, какой-нибудь тухлый совет и промелькнёт среди сотни комментариев: «гы-гы, классные сиськи», «давай познакомимся», «это третий или четвёртый?».

Наверное, в этом нет ничего странного, ведь около 80% подписчиков — мужчины. Подписываюсь на популярное ЖЖ-сообщество такой же тематики, в котором гендерный состав поразнообразней: женщин примерно столько же, сколько и мужчин. Что я получаю? Сотни постов с жопами, сиськами и ногами с заголовками «пятница», «девушки, мотивируйтесь», «мужики, а вы бы женились?», «вот что с девушками делает спорт». Полезную информацию приходится искать по крупицам среди тысяч фоток жоп.

Но подобное происходит не только в группах, посвящённых спорту. Популярная страница с цитатами/анекдотами/статусами? Конечно, к цитате на любую тему лучше всего подойдёт иллюстрация в виде фотографии жопы. Написал в ЖЖ-сообщество пост? Тематика сообщества не имеет значения — вставь сиськи в качестве «картинки для привлечения внимания». Ты популярный блогер? Засри френдленты своих подписчиков тонной жоп и сисек под заголовками «доброе утро», «спокойной ночи», «ура, пятница».

Разумеется, если вы вежливо сообщите, что в группе на автомобильную тему вам хотелось бы видеть автомобили, а не жопы, то вам немедленно сообщат: «Гы-гы, ты что, педик? Или импотент?»

Блин, люди! Я обожаю есть, но если бы группа о туризме превратилась в кулинарный блог, меня бы это возмутило. Если бы я хотел найти рецепт торта, я бы подписался на кулинарный блог. Если бы я хотел подрочить, я бы пошёл на порносайт.

#9702: Горе от пунктуальности

15:45 13.11.2012, Они задолбали!

А меня задолбали люди, которые попросили не опаздывать на встречу, а сами являются с опозданием в сорок минут. Люди, которые, прекрасно зная, что до назначенного места будут ехать ещё час, обещают быть уже через пять минуточек. Почему не сказать правду?

Я понимаю, это очень неудобно — сообщать прибывшему вовремя человеку, что совершенно забыл про ненакрашенные глаза или увлёкся анекдотами в интернете. Не спорю, куда проще сказать: «Я уже подъезжаю», заставляя повинного лишь в излишней пунктуальности собеседника прождать на морозе ещё полтора часа, гадая, не сбила ли вас по дороге машина. А думали ли вы, любители опаздывать, что эти полтора часа ожидания человек мог провести в уютной кафешке, дописывая курсовую работу? Или о том, что после встречи с вами у него может быть запланировано какое-то другое дело?

Ты, моя любимая подружка, знаешь, что на улице уже давно минус? Так почему вместо «я выхожу из дома, через пять минут буду» нельзя честно сказать: «Сейчас я найду на дальних антресолях зимнюю куртку, почищу сапоги, съем мандарин, поругаюсь с мамой и вот тогда выйду из дома»? Разница между этими фразами составит хорошо если час.

Или ты, любимый дедушка. Неужели нельзя позвонить и сказать, что задерживаешься и за больной бабушкой приедешь присмотреть не раньше семи? Так почему, десять раз уточнив у тебя по телефону, что в пять ты обязательно будешь дома, я записываюсь на маникюр в половину шестого — и, дозвонившись через десять минут после предполагаемого выхода, вдруг обнаруживаю, что у тебя срочные дела на работе?

Ты, милая сестричка, заставившая меня с сотрясением мозга стоять час в магазине, вместо обещанных пятнадцати минут. Ты, знакомый, которому срочно нужна помощь, опоздавший на встречу больше чем на полчаса. Ты, молодой человек, у которого выход из общежития занимает двадцать минут. Как вы все меня задолбали…

#9703: Три рубля на счастье

16:15 13.11.2012, Они задолбали!

Последнее посещение старейшего российского банка с целью внесения платежей превратилось в увлекательный квест.

Инвентарь: пара квитанций в сумме на полторы тысячи с хвостиком, купюра номиналом в пять тысяч рублей, карта Visa Classic другого российского банка. Место действия: местное отделение банка.

Автомат электронной очереди, талон. Место в очереди — 1, время ожидания — 0. Устраиваемся поудобнее, ждём. Минуты через три из ближайшего окошка девушка-оператор, движимая, видимо лучшими намерениями, задаёт вопрос о сути моего визита. Услышав про платежи, девушка советует мне не дожидаться вызова, а идти в платёжный терминал, ведь операторы платежи больше не принимают. Терминал — так терминал, страха перед автоматикой у меня нет.