Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

Любимый рейс на не столь отдалённое южное зарубежье, где изобилие ягод и фруктов, где вся страна — как большая дружная семья. Я на выходе на посадку, вот-вот дадут готовность. Вдруг появляется он — самый главный пассажир за историю воздушных перевозок!

— Сэстра, я забыл свой мабылный там, дэ куртку снэмал, контрол ваш, да, там, прынэсы, э, я инвалыд, таблэтки пью, нэ могу ходить, палка видэшь, э, сэстра, самсунг нэсы!

Начало посадки. Толпа наших братьев по бывшему Советскому Союзу кидается на двух хрупких диспетчеров, не пытаясь скрыть природных инстинктов, тыча чуть ли не в лицо посадочными. Полный ахтунг. Пытаюсь противостоять толпе горцев, умерить их пыл и хоть чуть-чуть выстроить в подобие очереди, не потеряв самообладания, но передо мной возникает человек, который опознал во мне сестру (то ли кровную, то ли милосердия), и продолжает:

— Звоны дауай туда, дочь! Звони, пуст нэсут, не хочу из-за них нэ улэтет!

— Мужчина, если вы забыли свои личные вещи, вам придётся пройти туда, где вы их оставили. Если их там не окажется, мы сделаем объявление по громкой связи. Пожалуйста, освободите проход.

— Ты нэ паняла, я инвалыд! Я нэ могу, мне нужно, чтоп суда прынесли.

Я не зверь: если человек говорит, что инвалид, отказать в помощи не могу ни по совести, ни по технологии. Беру трубку, звоню на спецконтроль.

— У вас мобильный телефон должен быть, пассажир оставил. Поищите, пожалуйста.

— Нет ничего.

— Точно нет? Повнимательнее проверьте, пассажир нервничает.

— Точно нет, девушка, точ-но!

Пассажир (он же папа, он же брат):

— Нэт, там! Мнэ Нарве сказал, он заслуженный мастэр спорта, точно там он, иво видэлы там!

— Вам придётся пройти туда и найти свой телефон самостоятельно.

— Это ваши праблэмы, дэвушка. (Вот чёрт, папа, ты от меня отказался?)

Параллельно мне нужно позвонить мест в пять, пропустить пассажиров и распечатать документы по загрузке. Вашу дивизию, не надо давить мой мозг своими копытами!

Мужик переходит на повышенные тона:

— А я артист, заслуженный артист СССР! Я щас знаиш каму позвоню! (А мобилки-то у тебя и не-ет.)

— Уважаемый, за сохранность ваших вещей отвечаете вы сами. Будьте любезны самостоятельно найти свой телефон либо отказаться от полёта.

— Да я артист! Я на Ютюб вэздэ! Ты мэня знат должна! Я в Америка живу!

— Раз так, я обязана вам помочь, но, увы, посадка закончена. Пройдите на борт или откажитесь от полёта.

Чудом находится телефон («Самсунг» рублей за тыщу) — его приносит сочувствующий сородич.

— Приятного полёта.

— Назави фамилия, девачка, я тебя вертеть-крутить-наказать!

— Моя фамилия слишком известна, чтобы я её называла.

Ждёт меня штраф, но оно того стоило.

#9714: Отряд боевых головастиков

16:45 14.11.2012, Они задолбали!

Люди, которым уже за 60, поливают молодёжь грязью: «Вот родители недосмотрели!», а сами не знают элементарных правил приличия.

Стоит задремать в автобусе, как слышишь: «Вот вырастили, невоспитанный, место пожилым не уступает! А ну вставай, конь здоровый!» Слушай, дедуля, конь ты и вся твоя семья кони, а ко мне попрошу относиться с уважением. Стоит просто спокойно попросить — я и улыбнусь, и место освобожу, и с сумками потом помогу, а так — не пойти ли тебе на фиг?

Очередь к стоматологу, платные услуги по записи. Очередной «ветеран» громко орёт: «Я воевал! Меня должны все пропускать без очереди!» Врач смотрит дату рождения — 1946 год. «Вы в качестве кого воевали? В качестве сперматозоида?» Дедуля краснеет и садится ждать, когда его вызовут.

Бабули сидят у подъездов и обсуждают, кто чем занимается и кто к кому зачем ходит (и это в лучшем случае) — это ли не невоспитанное быдло, которое лезет в чужую личную жизнь?

Большое спасибо вам, бабушки и дедушки, которые мило улыбнутся, вежливо попросят помочь и назовут так мило: «внучок»! Вам я всегда буду рад помочь, всегда буду с вами здороваться и приветливо вам улыбаться. Остальные же — валите обратно в ту дыру, из которой приехали. Задолбали!

#9715: Спортивное стояние под кабинетами

12:15 15.11.2012, Они задолбали!

Есть у нас такая идиотская штука, как преддипломная практика. За каким чёртом она заочникам работающим нужна — чрезвычайно интересный вопрос. Мы же маги и чародеи, умеем делать так, чтобы в сутках было 48 часов (правда, сами об этом не знаем ничего). Оказывается, практику можно не проходить, если ты принесёшь копию трудовой и что-то другое, что подтверждало бы, что ты работаешь по специальности (то есть в турфирме). Из моей группы в турфирмах работают реально человека три.

В первые дни последней сессии нам сказали, что можно быстро донести трудовые только до третьего или четвёртого дня — а потом всё, гайки, только идти на практику. Ясен пень, у меня и у многих других возможности такой не было. А недавно оказалось, что мистическим образом все, кроме меня и ещё одного бедняги, смогли замутить себе трудовые из турфирм и успешно от практики отмазаться значительно позже. «Ну-ну», — подумала я.