Бастард

Впрочем, это для меня дети, а для них… совсем не дети. Знаю точно — это официально те же девчонки выходят замуж с 14 лет, а на самом деле полно случаев, когда выдают и в 11, и даже в 10 лет. Сговорились родители — и понеслось! Мужу двадцать пять, жене — десять. Ну ни хрена же себе! Вот тебе обычаи, вот тебе дикость. Хорошо, если муж хотя бы пару лет подождет, прежде чем заняться с ней сексом. Иначе все плохо. Здешняя религия не предполагает особой свободы воли у женщин, и свободу для совсем молодых юношей. Все они должны строго исполнять приказы старших — родителей, дедов, даже старших братьев. И браки по любви среди аристократии — это не обыденность, это как сорвать большой куш в игре. В основном здесь выходят замуж по расчету, расчету, произведенному родителями или опекунами.

Ну что сказать… ощущение, когда тебя подвергают воздействию «соковыжималкой»… я не знаю, с чем это сравнить. Зуд, будто тебя кусают миллионы комаров, потом начинает гореть кожа, и это похоже на то, как тебя натрут самым острым из перцев. А вот когда дело доходит до костей… это уже серьезно. Больно! Нет, вот так: БОЛЬНО!

Зубная боль, вот что приходит в голову. Только тут болят не только зубы, а все тело, все кости — даже самые маленькие. И я теперь понимаю, что Диссамбль серьезно говорил о тех студентах, которые делали под себя, впервые попробовав это «удовольствие». Пытка. Это все-таки пытка! И я не верю тому, что ПОТОМ я буду воспринимать происходящее так, будто всего лишь отсидел ногу. Хорошо хоть «соковыжималка» только раз в неделю — по пятницам. Если бы каждый день — эдак точно сдохнешь.

Сколько это все длилось — не помню. В конце концов я похоже что потерял сознание, просто-вульгарно вырубился, позорно не выдержав испытания. Очнулся от резкого запаха аммиака — сунули мне тряпку под нос, чтобы очухался. Веселые такие, довольные! Козлы душнЫе… Вон, как радуются. Чтоб у них чирьи на жопах выскочили…

Стоп! Не надо! Не надо чирьев! Точно меня обвинят!

Ффуххх… успел затормозить. Проклятье готово было выскочить, ощущение — как при поносе. Ты не хочешь, но… главное, успеть штаны снять и присесть.

— Молодец! Силен! — радовался один из служителей при артефактах — Я говорил Дисссамблю — не надо, не выдержит! Тройная нагрузка! А он — это черный маг, надо проверить его устойчивость! Он и больше выдержит! Я уж думал, тебе конец, а ты тройную выдержал, и вроде как в пике нагрузки даже больше было!

— Пять! Пятикратная нагрузка! — торжествующе вскричал Диссамбль, выбегая откуда-то из боковой двери — Я же говорил! У черных магов повышенная регенерация, и они выносят нагрузку на свои каналы гораздо большую, чем другие маги! А все потому, что в них слились все аспекты, которые есть в природе! И это открытие! Это тянет на хорошенький такой трактат! В научном обществе обделаются от ярости, когда подтвердятся мои предположения. Сам Создатель прислал тебя ко мне, парень! Мы с тобой перевернем науку!

Я смотрел, и мне хотелось плюнуть в доброе, холеное, высоколобое лицо препода. А потом ударить, да так, чтобы сломать ему нос. Но я об этом ничего не сказал. Тут не слова нужны, тут хорошо бы использовать кастет…

* * *

Кормят тут хорошо. Пироги, рагу, всевозможные макаронные изделия, овощи — обед очень обильный, и ты можешь брать столько, сколько захочешь. Никто не ограничивает в количестве съеденного. Магия отнимает много энергии, и ее нужно восполнять. То-то же среди магов практически нет толстяков — жир просто не держится в теле, сжигаемый хранимой в нем магией. Да и вообще среди аристократии быть толстыми — суть оскорбление и унижение достоинства, ибо только простолюдины ходят толстожопыми, ибо они не занимаются единоборствами, не следят за своим телом, а еще — у них недостаточно денег на магов-лекарей, которые даже из урода могут сделать настоящего красавца. Или красавицу. За большие деньги, само собой разумеется, и не все, а только архимаги. Но так-то для высших кланов удовольствие стать красивым вполне доступно и ничего в этом такого сложного нет.

Я дождался, когда в столовую придет Шогас со компанией, и только потом пошел к раздаче, чувствуя, как живот мой протестующе бурчит, жалуясь на непредвиденную задержку. Руки тряслись после «соковыжималки», и меня слегка подташнивало — все, как и требовалось для дела.

Набрал на поднос — горой. И немудрено, что ослабевшие после нагрузки руки не выдержали, и вся эта гора вкусной еды взяла, да и вывалилась на голову сидящему в центре зала Шогасу. Совершенно случайно! Кто мог подумать, что так случится?!

Бам! Дзынь! Бабах!

С головы, с лица парня стекает тягучий соус, приправленный острым перцем. На ушах висит лапша, на плече, как эполет устроился здоровенный кусок отбивной свинины.

— Ой! Простите! — лепечу я, пытаясь стряхнуть с парня лапшу и размазывая соус по его лицу — Я сейчас все сотру! Простите! Я после «соковыжималки» сам не свой! Руки не держат!

В зале воцарилась мертвенная тишина. Все прекрасно знали Шогаса, и знали, что сейчас последует. И в этой тишине раздался сдавленный смех нарушителя (меня!):