Бег в золотом тумане

   -- Мавр сделал свое дело, мавр может умереть, -- сказал Кивелиди, протягивая мне пачку сигарет.

   Я закурил и опустился на камень. Сергей присел рядом. Не успев, как

следует затянуться, он затушил сигарету и встал.

   -- Точно, Федя! -- пробормотал он, пристально глядя чуть в сторону. -- Как только закурю, Федя появляется... Помнишь, вчера, не успел

затяжку сделать, как он выплыл... И сейчас то же самое. Затянулся, глянул в сторону и увидел...

   ***

   ...Федя лежал на глыбах, уткнувшись лицом в небольшую лужицу с кровью. Сергей стал нащупывать пульс, а я с грустью думал о том, что

Её Величество - Смерть начала собирать "урожай" задолго до момента нашего Триумфа!

   Вдруг глаза Сергея округлились - мешок с костями подавал признаки жизни!

Феде повезло! Он упал лицом вниз и не захлебнулся кровью, шедшей из горла. Всевышнему было угодно оставить его на Земле для подвигов и свершений.

Мы вынесли раненого на ровное место и тщательно обследовали. Скальп в лобной части был почти на четверть снят, из правого предплечья на сантиметр торчала кость. Судя по обширным ссадинам на левой стороне груди, у него наверняка было сломано несколько ребер, но это уже мелочи. Я натянул лоскут сорванной со лба кожи на место, затем осторожно вправил кость. Потом мы привязали руку к телу. Получилось почти так, как нарисовано на плакатах по

оказанию медицинской помощи при переломах. Пока мы приводили в порядок израненное тело, душа Феди попыталась "улизнуть". Вовремя заметив это, мы не на шутку перепугались...

   -- Интересные "шляпки" носила буржуазия! -- сокрушенно покачал головой Сергей.

   -- Ну, мы даем! Косметический ремонт сделали, а "кондиционер включить" забыли! Может, еще не поздно. Но учти, я с ним целоваться не буду! У меня аллергия к искусственному дыханию. Давай, Черный, нагнетай в него воздух сам!Я никогда не делал искусственное дыхание, но пасовать не собирался.

"Танки идут ромбом!" - сказал один из классиков социалистического реализма, а я, как - никак "дитя" этого исторического периода!

   ...Федя благоухал чем - то кислым и "натуральным". Но я совладал с собой и, нарушая все правила техники безопасности, то - есть без платочка, провел сеанс "изо рта в рот". Через десять минут пострадавший засопел.

   Убедившись, что это надолго. Сергей молча взвалил Федю на плечи и поковылял к месту нашего ночлега. Я побрел за ним. Минут через пять он остановился, чтобы перевести дыхание.

   -- Что, Черный, молчишь? Поделись впечатлениями! -- Явно усмехаясь, попросил он.

   -- Издеваешься... Кстати, в пивбаре ты собирался помочь Феде!

   -- Это я сгоряча! - Тяжело дыша ответил Кивелиди.

   Кстати, что ты там бормочешь?

   -- Да так! Один чудак, кажется, Дали, придумал мужской одеколон. Называетя: "Солдаты идут". Чёрный флакончик в форме сапога. Уверен, что это любимый Федин парфюм.

   Мы замолчали. Неожиданно я понял, что процесс искусственного дыхания не вызвал у меня сильного отвращения. Человек, дышащий вместе с умирающим, подобен Творцу. Возвращая к жизни холодеющего Федю, я, проникся уважеием к самому себе, потому что смог быть полезным!

   Сергей первым нарушил тишину:

   -- Возьми Федора, а я перед тобой "раскроюсь", как на духу!

   -- Ну, давай, выкладывай!

   Сергей аккуратно уложил Федю на обочину тропы, и. отдышавшись, начал рассказ:

   "Однажды, сдавал я технику безопасности заместителю начальника

экспедиции - Едешко Петру Алексеевичу. Он почти не отличался от

орангутанга. Рассказывали, что женщины сбегали от него на второй день. Размеры его детородного органа могли присниться только в кошмарном сне! Напившись, он показывал трюк, достойный Ивана Поддубного: Втискивал своё "достоинство" в граненый стакан, резко поворачивался, и разбивал посудину вдребезги о дверной косяк!"

   -- Погоди, Серый! Похоже, этот "Супермен" опять не дышит!

   -- Давай, посмотрим, -- вздохнул Сергей и, вынув из моего нагрудного кармана осколок зеркала, поднес к носу Феди.

   -- Нет, дышит еще! -- констатировал он через минуту.

   -- Смотри, как конь надышал. Идём! По дороге доскажу про экзамен.

   Побрызгав в сторону и взвалив Федю мне на плечи, Кивелиди

   продолжил свой рассказ:

   "Так вот, на все вопросы в билете я ответил. Едешко помолчал, подумал и попросил рассказать о способах искусственного дыхания.

   -- Способ изо рта в рот, -- говорю, -- наиболее эффективный.

   -- Расскажи! -- Масляно улыбаясь и заглядывая в мои глаза, предложил он.

   -- Ну, это просто! Надо бережно положить пострадавшего на спину и вдыхать воздух в его рот! Желательно через чистенький носовой платочек. И делать это, пока пострадавший не очнется, или не посинеет от безвременно наступившей смерти.

   -- Не совсем правильно рассказываешь! Давай - ка на мне покажи!

   "Примат", в предвкушении моего позора, лег на кушетку, закатил глаза и обнажил зубы в саркастическом оскале...

   Члены экзаменационной комиссии почуяв, что сейчас произойдёт нечто незабываемое, по накалу страстей не уступающее жёсткому порно, привстали со своих мест и приготовились смотреть спектакль: " Жизнь после смерти "...

   -- Пусть "земля Вам будет пухом", -- выдал я, содрогнувшись от отвращения, и выскочил за дверь.