Беглец на задворках Вселенной (СИ)

– Ты прав, – кивнул я. – Именно что на любителя. Но москвичи чётко дали понять, что им очень нужен электронный справочник по магии. Типа возрастные тётки сильно такое любят. И готовы за это платить. Особенно за пожелания, проклятия, гороскопы и хендмейд-амулеты.

– Просветился? – язвительно произнес Дима.

– А то. Все мыслимые и немыслимые гороскопы перебрал: славянский, китайский, ацтекский, восточный, египетский, цветочный; мунданный, хорарный, нумерологический… и прочее. Толкователи имен. Карточные гадания всех мастей. У меня сейчас не голова, а сплошная «Википедия» в жанре экстрасенсорики. Могу даже по ладони тебе погадать и карты Таро разложить. На чае судьбу предсказать. В теории, разумеется. Какой только ерунды не придумали люди…

– Серьёзно? – удивился Олег, откидываясь на стуле. – А мунданный – это как понимать? Я этот термин никогда не слышал.

– Как попроще-то объяснить… Он строится для государств, народов, стран, делается, в основном, в период значимых событий, позволяет прослеживать историческое развитие. Как ты понимаешь, не имеет научного подтверждения. Как-то так.

– Фу ты, ну ты, – скривился Димка. – Я-то думал… слово такое неблагозвучное… мунданный… нет, это к моим хентайным феям никакого отношения не имеет. Это неинтересно.

– А ну-ка, покажи мастер-класс гадания на Димасе, – предложил Эльф. – Чё там его грязная ладонь нам говорит?

– Я и так тебе скажу, что его ладонь говорит: фапать нужно меньше. Обдрочился весь до просветления. Даже рисованные хентайные тяночки от него в шоке.

Парни снова загоготали. Димка схватил свою чашку, пару мятых черновиков и рванул к моему столу.

– Не, ну а если серьёзно, – подёргал кончиком носа писатель. – Давай, Ванга доморощенная. Покажи мастер-класс. Зная особенности твоей памяти, могу легко предположить, что ты реально всё, что собирал из своих забубённых книг шарлатанов всех мастей, запомнил на веки веков.

Димка положил на мой стол черновики и перевернул чашку. Я тут же завизжал: из чашки потекли тонкие коричневые струйки, постепенно распространяясь по всей поверхности стола.

– Ой, я не допил, оказывается, – не смутился Димка. – Ну так чё там с чаинками?

Я мрачно на него поглядел.

– Жопа. Жопа тебе лично, если ты сейчас же не наведёшь порядок на моем столе. Моя восточная месть будет жёсткой и скорой.

Димка помчался за тряпкой. Парни с упоением ждали развязки нашей дискуссии относительно гадания на чае.

Вытерев кое-как лужу, Дима швырнул тряпку в урну, а остатки воды закидал черновиками.

– И так сойдет. Потом уборщица уберёт всё. Короче, Толян. Жги. Я хочу знать, что ждёт меня дальше. Валяй, я готов. Что говорит НАШ ОБЩИЙ ГЕЙМДЕЙВОВСКИЙ ЧАЙ, купленный по сумасшедшей скидке в гипермаркете?

Я нехотя поднял чашку и принялся разглядывать чаинки. Тогда я ещё не знал, что совершаю величайшую глупость в своей жизни. Зря я это сделал.

– Ничего хорошего, Дим, – уверил его я. – Уволят тебя скоро.

– Это ты мне так мстишь, что ли? – запальчиво произнес технический писатель. – На фига запугиваешь?

– Не мщу. Так твой чай сказал. А ещё он сказал, что у нас вскоре нереальный дурдом начнется с приходом новых странных людей. Коллег, что ли… Прямо не люди, а бесы натуральные. Дальше – больше. Грядёт увольнение за увольнением. Затем начальство под надуманным предлогом поменяется, а это повлечёт за собой непредсказуемые последствия. Женщины. Корень бед в женщинах. Ну, вернее, для конторы это беда, но вот если взять, к примеру, меня…

– Салам! – с ноги распахнулась дверь. – Типа хеллоу, пипл. Я ваш новый программист. Зовут Ваня. Прошу любить и жаловать.

Глава 2. Димкин прокол

Я исподволь изучал крошку, волею судеб оказавшуюся нашей коллегой.

Забавная особа, бесспорно. Поношенные красные тряпичные кеды с белыми носами. Клетчатые чёрно-белые носки. Безразмерные чёрные джинсы со множеством разноуровневых дырок. Огромная клетчатая байковая рубашка, явно чужая и потёртая. Сине-зелёные волосы, забранные в смешной хвостик резиночкой «Хеллоу, Китти!». На голове кепка, вся утыканная булавками разного размера и значок с изображением сапог. За плечами девчонки болтался безразмерный рюкзак. Но больше всего меня впечатлили абсолютно неженственные крупные руки.

Страшно нескладное существо. Максимально нелепое. Не девушка, а чёрти что, и сбоку бантик.

– Ты та-а-а-ак похож на кота, – протянула барышня, обращаясь ко мне. – Обалде-е-е-еть… Это что-то с чем-то… Так вот к чему гадание было. А я-то думала… чё за кот… Кот, кольцо и скандал… И переезд… И ещё… эм…

– Я не верю в гадания, – хмыкнул я. – Привет, кстати. Я Толик.

– Ну я вроде бы как уже представилась. Рада знакомству, Толик-нолик. Не важно, чему ты веришь, а чему нет. Главное, что они есть. И они работают.

– Ля, какая борзая, – хохотнул Пашка. – Мне нравится.