Белая ворона

Я так завидовал молодым политикам, бизнесменам, спортсменам, артистам – всем успешным людям, многие из которых были значительно моложе меня, и, тем не менее, добились того, о чем я не мог и мечтать. У них были деньги, поклонники, про них писали СМИ. Иногда я предпринимал попытки встретиться с ними, и порой даже встречался. Хотел их заинтересовать, а если точнее – выклянчить работу и бесился, когда из этого ничего не получалось. Я был им не нужен. «Подумаем», «пока нет свободных вакансий», «будем иметь вас в виду на будущее»…

Черт возьми, ты миллионер. От тебя убудет сделать для человека доброе дело? Я что, прошу у тебя с твоей женой переспать, подарить мне спорткар? Неужели ты не видишь, в каком я отчаянье и как противно мне просить тебя хоть о чем-то? Как я завидую тебе! Как ненавижу тебя! Ты и не заметишь тех денег, что уйдут на мою зарплату, зато избавишь меня сразу от стольких страданий – от претензий родных, от ощущения своей полной никчемности.

Неужели так сложно быть добрым? Неужели так сложно просто дать мне шанс, ведь никогда не поздно выгнать меня, если что-то пойдет не так? Почему столько равнодушия? Почему ты смотришь на меня сверху вниз, как на жалкую вошь? Да может, я в сто раз талантливее и умнее тебя, просто не такой упертый и пробивной. Просто тебе повезло оказаться в нужном месте и в нужное время, а мне – нет. Просто у тебя или твоих родителей были связи, а у меня нет. А может, ты в свое время так же просил кого-то важного помочь тебе и тебе помогли. А ты мне – нет…

Мрак и пустота. И ладно бы один человек – их были десятки. Разного возраста, разных профессий, но все – одинаково равнодушные. При этом газеты регулярно писали про их благотворительную деятельность. Один помогал сиротам, другой открыл каток, третий совершил еще что-то примечательное. Почему же все остальные заслуживали их помощи, а я нет? Вот он я, рядом – только протяни руку. Сделай это и я буду верен тебе как пес. Сволочи. Успешные, эгоистичные сволочи.

И ладно бы они были какие-то выдающиеся, особенные – нет же. Они точно так же выкакивали вонючее говно коричневого цвета, также пердели, ссали желтой мочей, трахались и кончали, от них несло потом после долгой пробежки, порой они страдали от поноса или блевали, если слопали какую-нибудь дрянь. Обычные и ничем не примечательные – не зомби, не оборотни, не инопланетяне – всего лишь люди, просто с деньгами. С кошельками, полными макулатуры, жалкими бумажками, от которых зависело так много в извращенной и бездарной реальности…

Ну да ладно. Зато я делал с ними селфи и выкладывал в своих социальных сетях – вот, мол, какой я крутой, с какими важными людьми встречаюсь!

Очень хотелось успеха – пусть даже такого показного и лживого. Чтобы на меня тоже смотрели с восхищением. Гордились знакомством со мной. Чтобы девушки просили о свиданиях, СМИ – об интервью, а сильные мира сего – предлагали интересные проекты с баснословными гонорарами и считали за честь работать со мной в одной команде. Но ничего не происходило. Я чувствовал себя выброшенной на берег рыбой, у которой вот-вот кончатся силы, чтобы дышать.

Но этого никто не замечал. Ни родные, ни друзья, ни издательства, откуда приходили лишь отказы. Наверное, гораздо выгоднее выбрасывать пачками бездарные книженции, по которым плачет костер – детективы, фантастику, любовные романы. Неужели великий труд должен навсегда остаться в тени и пропасть, хотя мог принести пользу миллионам, а жалкий ширпотреб про мочилово и инопланетян – это и есть то, что хочет этот бездарный плебс? Неужели люди совсем не нуждаются в новых идеях? Не желают думать? Видеть чуть дальше своего собственного носа и выйти за флажки?

А может, за этим кто-то стоит? Некто властьимущий, продвигающий в массы дешевые песенки про любовь, бездарные скандальные ток-шоу, примитивную литературу и кинофильмы? Ему совсем не выгодно, чтобы люди скинули с себя обременительные рабские оковы, о чем-то мечтали, задумывались о какой-то миссии и своей уникальности. Пусть себе вкалывают на нелюбимых работах, и участвуют в бесконечной гонке за баблом. Денег никогда не бывает достаточно, а значит, и бежать придется всю жизнь. До гроба…

Меня вдруг охватила такая лютая злоба. Я принялся метаться по квартире и крушить все подряд – тарелки, стаканы, коробки с компьютерными дисками. Вытаскивал из шкафов одежду и кидал ее на пол, в отчаянии топча ногами. Я кричал и матерился, пиная стулья и кресла, а затем, обессилев, лег на пол и зарыдал… Я не хотел больше жить. Все обрыдло. Этот жалкий мир, эти унылые люди, эта беспросветная тьма…

«Хочу домой, к маме, – повторял я слова, приходящие из самых глубин подсознания. – Хочу домой, к маме»…

Я достал из холодильника бутылку водки и стал пожирать ее жадными глотками. Кашлял и плевался, но все равно пил… Не знал, что еще предпринять. Вся жизнь напрасна, а борьба не имеет смысла. Все кончено. Все пошло не так…