Белая ворона

Отношения – это всегда вера друг в друга, взаимное принятие и открытость. Люди должны уметь общаться и прямо говорить, чего они ждут или хотят, не надеясь, что другой человек вдруг догадается сам.

А еще, возможно, такой спорный момент, но мне кажется, что если люди хотят сохранить хорошие отношения на долгий срок, им не стоит жить вместе. Понятно, что на начальном этапе, когда яркие чувства и блеск в глазах, кажется, что с таким человеком тебе хочется быть всегда и всюду…

Но… потом начинается быт, привыкание друг к другу и твоя вторая половинка перестает казаться каким-то волшебным, идеальным существом. Ты перестаешь ее ценить так, как раньше. Ты знаешь, что она была с тобой вчера, будет сегодня, завтра и в принципе никуда не денется с подводной лодки.

Отношение меняется. Исчезает волшебство, сказка, непредсказуемость, ожидание встречи, ты даже не успеваешь соскучиться, ты постоянно видишь ее обнаженной, переодевающейся и знаешь, что в любой момент у вас может быть секс. Она становится слишком доступной и интерес пропадает.

Быт очень все портит в этом плане, и хоть говорят, что на место страсти приходит что-то новое, начинается другой этап отношений – по мне так это чушь собачья. Начинается рутина, отношения постепенно умирают».

Когда это прочитала моя жена, она написала примерно следующее: «Все! Ложь!!!! От начала до конца. Иди на хуй, я с тобой больше жить не хочу. Ты насквозь лживый и охуевший от собственной слепоты. Забирай манатки, возвращай деньги и вали к родителям. Я подаю на развод».

Честно говоря, такой поворот событий особо меня не удивил – все к этому шло. И все же на душе скребли кошки. Так и не смогли услышать друг друга. Удержать и по-настоящему оценить все то хорошее, что между нами было…

Все кончилось и мне немного грустно, 

Не встретим больше наш с тобой рассвет. 

Я вместо денег отдавал тебе все чувства, 

Ты вместо чувств готовила обед…

Вернувшись с дачи, я собрал свои вещи и переехал к родителям. Я был слаб, и мне хотелось любви. Чтобы отец, пытаясь отвлечь меня от грустных мыслей, брал меня на рыбалку и по грибы, приглашал на футбол, ну или просто куда-то развеяться. А мама – обнимала и говорила нежные слова. Что я самый лучший, самый любимый, талантливый и обязательно добьюсь успеха во всем, что бы я ни делал.

Какой там… Отец был хмур и молчалив, а если и обращался ко мне, то лишь для того, чтобы высказать какую-то претензию. Не выключил микроволновую печку, забыл погасить свет, рассыпал на столе крошки, израсходовал слишком много зубной пасты. Мать и вовсе жила в каком-то своем мире и каждый день жаловалась, как тяжко ей пришлось на работе и какие там все козлы.

Мне казалось, что эти, самые близкие мне люди, не умели радоваться жизни – они регулярно пребывали в депрессии. Все плохие. Кругом говно. Ничего хорошего уже точно не случиться. Жизнь полна трудностей.

А мне так хотелось видеть рядом с собой родителей-учителей, родителей-мудрецов. Как все эти коучи, на тренинги которых я ходил и чьи книги читал. Я даже не мог поделиться с ними своими мыслями и идеями – они мыслили совсем иными категориями и стремились к абсолютно другим целям. Они были как все, а мне так хотелось, чтобы они были особенными. Чтобы они давали мне вдохновение, новые знания, ответы на вопросы, которые я безуспешно искал. Советы, подсказки, помощь, решения. Чтобы подошли и спросили: «Саша, что тебя беспокоит? О, не волнуйся, тут следует сделать вот так. Мы поможем! Твори, меняй мир. Ты рожден для великой цели». Но какая там великая цель – все их разговоры сводились к деньгам, где что подешевле купить и какие вокруг все уроды.