Белая ворона

Я хотел оставить после себя книгу, передать в ней свои опыт и знания, да и мысли других людей, с которыми успел познакомиться за годы своей жизни. Но когда книга вышла, и не последовало практически никакой отдачи, я понял, что и это бессмысленно. Не работает. И объяснение на поверхности. Но я был так увлечен своими идеями о спасении мира, что даже не думал об этом.

Увы, люди необучаемы. Нельзя прочитать книгу, посмотреть фильм, послушать коуча и начать жить по-другому. Если уж человек и захочет измениться – ответы он найдет не там. Ответы скрыты внутри каждого из нас. И они приходят, когда мы оказываемся к ним готовы. И когда там наверху кто-то решит: ну все, пора!

Поэтому нет – оставить после себя нельзя ничего. По крайней мере, с той целью, что обычно задумывает автор: научить, направить, показать новый путь, вдохновить да или просто открыть свою душу в надежде быть услышанным. На это не способны ни книги, ну музыка, ни картины, ни скульптуры, ни дворцы, никакие другие нерукотворные памятники, которые пытаются возвести люди на потеху своему эго. Это как дуновение ветра – потреплет чьи-то локоны, а человек пригладит их рукой и пойдет себе дальше, как будто и не было этого дуновения.

Изменить ты можешь лишь свою жизнь. А другой человек – только свою. Потому что у каждого из нас свои задачи и свои ответы на них. Подглядеть к соседу и списать не получится – мы не в школе. Все наше творчество, все наши попытки созидать уйдут вместе с нами и не помогут больше никому. Все пустое. Все тлен…

Глава 11

Помимо всех прочих невзгод меня крайне расстраивало мое одиночество. Мне хотелось встречаться с девушкой. Хотелось секса и нежности. Но и с этим дела особо не складывались. Все женщины мечтали видеть рядом с собой один и тот же образ – сильный, уверенный в себе, за которым как за каменной стеной. А я совершенно не хотел быть таким. Этот образ был мне чужд. Я мог дать чувства, эмоции, тепло, нежность, но никак не эти стереотипные представления о настоящем мужчине. Взяться за руки и окунуться в мир фантазий и грез, гулять под луной и целоваться до самого утра, искусывая губы в кровь от нахлынувшей страсти, писать стихи, улыбаться, хохотать над глупыми шутками, заниматься любовью и просто наслаждаться друг другом. А весь этот мир с его катаклизмами и неурядицами, где существуют какие-то проблемы и есть нужда в твердых плечах – пусть катится к чертовой матери. Мне и без него хорошо. Не велика потеря.

Я не хотел никого спасать, думать о быте или деньгах, что-то планировать. Моя жена как-то сказала: «Нормальная девушка с тобой не сможет, а если найдешь такую же творческую как ты сам – вы оба умрете от голода где-нибудь в лесу». Что ж, возможно, и так. Но зато умрем счастливыми, тесно прижавшись и до последнего согревая друг другу своим теплом. Ну а если девушке сильно захочется решать бытовые вопросы и строить планы на будущее – так бога ради. Я на все согласен заранее. На любой ремонт, на любые путешествия, на любой шкаф в гостиной. Только целуй, обнимай, ласкай – и делай, что хочется. А я буду обнимать, целовать и ласкать тебя. Ничего больше не надо. И не интересно, пожалуй.

А еще я хотел видеть рядом с собой самую настоящую декабристку. Которая всегда будет за меня горой и поддержит в любых творческих проектах – и не важно, приносят они прибыль или нет. Которая будет готова отправиться за мной хоть на край света, жить хоть в палатке в лесу или индийском ашраме – лишь бы рядом. Только бы слышать мой голос, чувствовать мои руки на своей талии, знать, что я с ней. А еще безмерно восхищаться, понимать мои замыслы, видеть их масштаб и величие. С открытым ртом ловить каждое мое слово, воспринимать меня не только как мужа, а как гуру, учителя, своего наставника.

Вот о какой женщине я мечтал, но таких на моем жизненном пути не попадалось. А даже если бы и нашлись – я был без денег и не мог пригласить их даже в кафе, что уж там говорить про подарки и прочие земные блага. Кроме того, я весьма ощутимо растолстел. А заглянуть ко мне в душу они не могли или не умели. Да и не нужна была им эта душа – лишь бы их содержали, давали денег, а внутренний мир – да какой угодно, лишь бы он вместе со своим хозяином передвигался на иномарке и жил в элитной квартире.

Как больно было снижать притязания, осознавая при этом все свое внутреннее величие. Чувствовать себя гением, но не находить отражения этому в реальной жизни. Понимать, что достоин всех благ и достижений этого мира, но жить в квартире с родителями без копейки в кармане! Немыслимо! Нелепо! Временами я ехидно посмеивался, как много теряет и упускает этот мир и все эти люди, не видящие, кто я и на что способен, но зачастую это был смех сквозь слезы.