Белая ворона

Чтобы как-то примириться с окружающей действительностью, я снова начал пить. В пятницу, в субботу, а если повезет, то еще и в воскресенье. У меня даже была разработана специальная система. Когда родители были чем-то заняты – я открывал свой портфель и прямо из горла глушил спиртное, трусливо озираясь по сторонам, чтобы быстро спрятать бутылку в случае их приближения. Спустя полдня они замечали, что язык у нелюбимого сына чуток заплетается, а глаза как-то неестественно блестят. В этот момент я «палил» первую бутылку водки, выслушивал порцию ругани и делал вид, что мне очень стыдно. А когда они отправлялись спать –я открывал вторую бутылку. Никто и никогда не мог даже предположить, что она у меня есть! Система!

И она была не одна. Например, когда у родителей намечался какой-то сабантуй, я всегда заранее покупал бутылочку для себя. Папа считал себя вправе распоряжаться, сколько мне можно пить и когда пора остановиться. Но я-то думал иначе, и когда родители отправлялись спать – мой волшебный портфель и тут приходил мне на выручку.

Отец тешил себя мыслью, что может контролировать меня и что-то мне запрещать. Но это было настолько наивно! Взрослому человеку вообще нельзя ничего запретить. Он все равно сделает все, что считаешь нужным, просто ты этого не увидишь и никогда не узнаешь.

Я все больше становился каким-то бесчувственным и равнодушным. Меня не трогали самые кровавые преступления и катастрофы, мне было плевать, сколько наворовали чиновники, я перестал смотреть по телевизору некогда любимый футбол и бои без правил. Не читал книги, не посещал театры и кино – вообще мог целую неделю не выходить из дома. Игнорировал душ, бритье, стрижку и запросто мог выбраться на какую-нибудь редкую встречу с грязной головой, полной перхоти.

Я не чувствовал унижение, выпрашивая деньги. Мне было все равно, чем питаться, что пить, какая на мне одежда. Перестал извиняться, если по пьяни писал знакомым девушкам всякую ахинею. Выслушивал оскорбления родителей или бывшей жены и оставался абсолютно спокойным. Мог общаться в каком-нибудь порно-чате 5-6 часов подряд и просто убивать время, которым абсолютно не дорожил, и которое вообще было мне без надобности. Еще посмеивался над людьми, которые увлекались тайм-менеджментом или сетовали на то, как бы и все успеть. Меня не радовало радостное и не огорчало грустное. Мне стало наплевать. На все.

Все потеряло смысл. Я просматривал свои социальные сети, читал ленты друзей и недоумевал. Вот кто-то пробежал марафон, другой покорил Эверест, третий демонстрировал мощный пресс в тренажерном зале, четвертый пообедал в модном ресторане. Они улыбались. Им казалось, что это так классно – заниматься всеми этими вещами. Наверное, они даже наслаждались всем этим, чувствовали себя успешными, гордились собой. У меня же все это вызывало лишь зевоту и единственный вопрос– зачем? Что это меняет? Вы – маленькие песчинки мироздания, все ваши поступки не имеют никакого смысла. Чем все эти активности и движухи отличаются от того, чтобы лежать на диване и бухать? Ведь ни от того, ни другого не изменится ровным счетом ничего. Не остановятся войны, не прекратится засуха, мир не станет ни лучше, ни счастливее. А если не можешь ничего глобально изменить – к чему все эти поползновения и жалкие попытки? Все бессмысленно. Бесполезно. Напрасная трата времени. Все, что мы делаем.

Черт, ну накачаешь ты свое тело, получишь образование – даже два или три – не важно, устроишься на работу, будешь участвовать в производстве пятидесятого сорта апельсинового сока или зубной пасты, да хоть даже станешь мега-успешным и заработаешь миллиарды – что толку? Помрешь и в следующей жизни начнешь все с нуля. Ты забудешь наработанный опыт, полученные знания, тебе дадут другое тело – все по новой. Из раза в раз, из жизни в жизнь. Зачем?!

Но другие даже не замечали того, что казалось для меня таким очевидным и простым. Они снова бегали, тренировались, посещали театры, открывали какие-то бизнесы – одним словом, прозябали в своей дремучей неосознанности. Забивали свою жизнь пустыми процессами. Ехали из точки А в точку Б, но при этом и точка А, и точка Б существовали только в рамках одной жалкой жизни. И они мыслили этой одной жизнью – я же мыслил вечностью – на уровне мироздания, на уровне Вселенной.

Толстый ты или стройный, образованный или не очень, сильный или слабый, богатый или бедный – что это меняет? Голыми приходим в этот мир – голыми из него и уйдем, и в этом смысле лежание на печи ничем не отличается от грандиозных активностей по 24 часа в сутки. Смерти все равно. Что бы ты ни делал – поезд идет под откос.

Конечно, людей греет мысль оставить что-то после себя, и вроде как уже все не зря. Большинство подразумевает под этим детей. Просто потому, что больше ни на что не способны. И вроде как их будут помнить, рассказывать о них внукам и значит, все уже не зря. Но что уж там греха таить: любая алкоголичка может оставить после себя хоть целый выводок – не велико достижение. Да и память человеческая коротка – дети помнят о тебе, пока ты им нужен.