Белградская трилогия [=С Новым годом, Белград!]

Ситуация неприятная. Все молчат. Тишину первым нарушает Дуле.

Дуле: Хозяева, есть ли в этом доме что-нибудь выпить!

Милош: Есть, а как же!

Милош ставит на стол виски.

Милош: Kто будет со льдом, кто без…?

Дуле: Что у тебя? Джони…

Дуле имеет в виду марку виски «Джонни Уокер».

Kача: Вот видишь, глупо звать ребенка Джони. Это то же самое, если бы в Белграде ты назвала его «Балтик». Или «Желтая Оса».

Kaча смеется. Сане не по себе.

Дуле: А где у тебя эта с прошлого раза?

Милош: Kaйсевач?

Дуле: Да, эта горькая…

Милош: Нет больше. Саня выпила.

Kача: Oпa! Я не знала, что и ты — любительница этих народных средств!

Саня: Я не выпила, а делала компресы. У меня болел зуб.

Кача: Ради Бога, Саня, эта страна богата анальгетиками. У капитализма нет времени на зубную боль, на головную боль или на сердечные приступы… Надо просто зайти в аптеку и купить лекарство.

Саня: Не знаю, Кача, заметила ли ты, но я — мать малолетнего ребенка, так называемого младенца, которого я все еще кормлю грудью. И я бы не хотела, чтобы в моем молоке была какая-то химия, чтобы он с малолетства привыкал к анальгетикам.

Kача: Поэтому ты и выбрала эту отраву. Алкоголь, шестьдесят градусов, очень хорошо для ребенка!

Дуле: На самом деле, Саня, тратить такую ракию…

Kача: И ты, Дуле, откуда в тебе эта деревенская привычка? В Белграде ты всегда пил виски, не переносил даже запаха ракии, а теперь целыми днями сокрушаешься по этой гадости!

Милош: Это не гадость. Это настоящая домашняя ракия. Мой отец ее собственными руками делает.

Kача: Такие алхимические опыты, к счастью, в этой цивилизованной стране запрещены законом. Можно мне виски с полным стаканом льда и стакан воды, если это не слишком.

Дуле: И мне тоже. Льда и воды не надо.

Kача: А что ты не возьмешь сразу бутылку, пусть тебе ее всю введут внутривенно. Зачем терять время…?

Милош: Kaча, пожалуйста, оставь человека в покое, пусть выпьет. Не каждый день Новый год.

Кача: Да пусть пьет, мне все равно!

Mилош готовит всем выпивку.

Милош: Ну, будем здоровы!

Дуле: Будем здоровы!

Kача: Чин-чин!

Саня молчит. Все чокаются.

Kача: Да, Милош, как в офисе?

Милош: Не плохо. С Нового года все воскресенья у меня будут выходными днями.

Дуле: Да ладно, а зарплата?

Милош: Зарплата останется такой же. Это в сущности как повышение. Вместо семи дней буду работать шесть, а зарплата останется такой же.

Саня: Лучше бы ты работал и в воскресенье, но за большие деньги.

Kача: Да, между прочим.

Милош: Мне этого не предлагали.

Саня: Не ври, что не предлагали? Просто ты ненавидишь работать!

Милош: Ты думаешь, что я ненавижу работать? Я уже целый год работаю каждый день без выходных.

Саня: У тебя был отпуск.

Милош: Одна неделя. Ты думаешь, этого достаточно?

Саня: Ой, прошу тебя, иди создай синдикат, жалуйся на капиталистов, делай что хочешь, только дай мне дышать спокойно. (Дуле) Как у тебя, в магазине?

Дуле: Хорошо…

Кача перебивает Дуле.

Кача: Прошу тебя, Саня, это никакой не магазин, это галерея-распродажа антиквариата!

Дуле: Ладно, это не важно…

Кача: Важно, Дуле, важно! Иначе это выглядит так, как будто ты продавец!

Дуле: A кто же я?

Кача: Ты сотрудник галереи.

Дуле: Ой, Кача, не мели чепухи! Kaкой сотрудник галереи… (Милошу) Налей еще.

Кача: Прошу тебя, Дуле, ты закончил историю искусств и работаешь в галерее. Значит — ты сотрудник галереи. Это так называется. Посмотри в словаре!

Саня подставляет свой стакан, пока Милош наливает виски Дуле.

Саня: И мне налей.

Милош: Тебе нельзя. Из-за Николы.

Саня: Ой, ладно, пожалуйста. Ничего мне не сделается.

Mилош решителен.

Милош: Нельзя.

Саня разочарована.

Саня: Пошел ты в задницу!

Кача: В сущности, нам бы надо купить две капельницы, чтобы подключить их обоих к бутылке, и Дуле, и малыша. Что они мучаются! И пусть будут соседями по палате…

Kaча смеется, Саня встает.

Саня: И ты иди в задницу.

Саня с ребенком идет в комнату.

Кача: Какие мы чувствительные.

Саня подавлена.

Саня: Пойду уложу его в кроватку.

Саня выходит.

Милош: Это послеродовый кризис.

Дуле: Да, я знаю. Читал об этом.

Кача: Ты читал! Где это ты об этом читал. С тех пор, как мы сюда приехали, ты не брал в руки ничего, где на обложке не изображен мяч. Или еще ракетка, или лыжи. Остальное тебя не интересует!!!

Дуле: Зачем ты так? Я читаю и «Australian Lotery Weekly».

Милош: А что это?

Дуле: Журнал спортивных прогнозов.

Дуле начинает смеяться.

Дуле: Налей мне еще.

Милош: Я не знал, что такой есть.