Белый пират

Когда я возвращался к столу, зажав вилку в зубах, внезапно заметил перед собой вместо белых лохматых лап обычные руки. Выплюнул вилку, встал, отряхнул колени. Команда смотрела на меня с мистическим восторгом.

– Не знал, что вы так умеете, капитан! – выразил общую мысль Марко.

– Это ты? – поразился Витёк. – Ты только что был огромной венгерской овчаркой!

– Эта порода ещё называется комондор, – уточнил кок.

– Во-во! Серёга, что ты творишь? Как это?

Я загадочно пожал плечами, мол, понимайте, как хотите, и сел обедать. Позже рассказал только Витьку, как всё случилось.

– Ты понимал, что я говорю? Значит, мозг у тебя остается человеческий. Никакого полнолуния близко нет… как бы понять механизм твоего превращения?

– Думаешь, это повторится?

– Клык мудрости даю! А ты сам веришь, что так легко отделался от проклятья?

Мы перебрали все варианты, но не могли понять, что меня расколдовало и что может снова сделать собакой. Ясно только, как правы те, кто говорил: умнее сразу прыгать башкой на рифы, чем связываться с морской ведьмой! От ее помощи хорошего не жди!

*****

Очень скоро после встречи с Маруськой наше везение закончилось.

После мальпортской ярмарки мы зашли на Луриск, снарядить крошку в обратный путь на Побережье. Взяли пресной воды, орехов, массу сушеных четвертинок – это местные сладкие стручки, похожие на полуметровые бананы в темной кожуре, которые разрываются в длину на три или четыре дольки, сушатся на солнце и потом эти сладости очень хорошо идут на континенте.

Мы уже развернулись носом к морю, и тут выход из гавани нам преградила отвратительная пятимачтовая туша!

Даже в темную ночь трудно не узнать по силуэту шхуну "Синий дятел". С точки зрения своего капитана это грозный пиратский корабль с тяжелым тараном на носу, который должен был называться "Единорог". Но только привезли таран, все работники в доках единогласно называли будущую грозу морей "дятлом". Так при спуске на воду шхуну и крестили, разбив о нос бочонок рома.

Увидев закрытый "шлагбаум" на выходе из порта, моя команда схватилась за голову. Хуже всего не эстетическое соседство, а то что "Дятел" на службе Черной биржи.

– Приплыли, караси? – издевательски весело приветствовал нас Жора Мезенцев, без приглашения поднявшись на борт крошки.

А как его не пустишь? Выход в море у них, что мне бросить корабль и бежать в леса? Возможный выход, не будь Луриск отвратительно цивилизованным островом. Да и крошку отдать в их щупальца не хочется.

– Правда, что "Милую бестию" недавно звали на свидание сразу трое наших, а вы невежливо сбежали, без всяких объяснений? Ну как же так, Серёга, как же так?

– Штопор, если ты грабить, давай скорее. У меня стынет вечерний чай, – ответил я.

– А светская беседа?

– Перебьешься.

Жора состроил гримасу, осуждающую наше негостеприимство.

– Тогда просто подпиши, – он картинным взмахом развернул передо мной свиток с печатью Черной биржи.

Я мельком пробежал договор и стал наверное одного цвета с моей фамилией.

– Это что? – заморожено спросил я, еще скрывая свои чувства от команды. Витёк и Марко настороженно вытягивали шеи, ожидая моего слова или взгляда, объясняющего дальнейшие действия.

– Ты про такие циферки, а внизу прописью? Сумма долга.

– Откуда?!!!

– Значит, без светской беседы не обойдется, – ухмыльнулся Штопор. – Пойдем и посчитаем. Кстати, налей чего-нибудь гостю, у меня это очень способствует арифметическим занятиям.

– Я тебя кину за борт без всяких разговоров!

– И что? – угроза нисколько не задела мерзавца, он смеялся. – Желаешь подраться? Давай, отойдем в море, я наколю твою крошку, как саранчу на прутик!

Это он может. На Побережье про "Дятла" говорят: "Таран есть, пушек не надо!" А у него и пушки есть.

– Пират! – обиженно взвыл Витёк.

– От кого слышу? – удивился Жора. – По-моему, я почтенный служащий легальной организации, защитницы народных интересов, а вы как раз пираты!

– Шел бы ты… – проворчал Марко и прикусил язык. После наших приключений боцман остерегался посылать кого-либо к морской ведьме и из-за этого испытывал постоянные трудности в формулировке мыслей.

– Пойдем в каюту, Белый, не позорься. Кого возьмешь на совет? Этих дикарей? – незваный гость пренебрежительно оттопырил витой мизинец в сторону моих помощников. Вместо правого мизинца у него торчал штопор, который и наградил Жору новым прозвищем.

Несколько лет назад Жора Мезенцев начинал на нормальных торговых судах, сначала старшим матросом, позже боцманом и его страшно бесило прозвище Мизинец. Как насмешка судьбы, в абордажной рубке пиратская сабля пришлась ему точно по правому мизинцу, и боцман не успел его поймать, чтобы потом пришить – палец улетел в воду, на корм акулам.

Другой бы так и стался с четырьмя пальцами, но Жора поставил себе пижонский протез – штопор. Как мы смеялись, на крюк места не хватило и неудобно, за всё цепляешься! Действительно, была у бывшего боцмана привычка в напряжении оттопыривать мизинцы, на манер жеманной барышни. Палец заменила стальная острая спираль, но привычка осталась.