Бесконечная. Чужие (СИ)

Отвечать голосом не хочу. Заодно и проверю – может, он читать не умеет. Кто его знает.

Чего я только про него уже не попередумала – безработный, вор, алк, нарк. Больной чем-нибудь. Невменяемый, в конце концов. А теперь решаю, что пусть будет каким угодно, но неграмотным пусть не будет.

- Катюш, ты что, собираешься куда-то? – осведомляется мама, когда я с замиранием, мать его, сердца смотрю на «палец вверх» - мгновенное подтверждение «незнакомца».

Мама и не думает подсматривать мою переписку, просто интуиция у нее. Когда я была помоложе, «пасти» меня оказалось ненужно. Теперь шестое чувство, не понадобившееся ей тогда, выявляется в полную мощь.

- Да нет... – чуть ли не бросаю сотовый на стол, стремительно опрокидываю внутрь остатки коктейля.

Сахар, газировка и «пьяные» ягоды уже сделали со мной свое дело, и, чтобы не спалиться перед мамой, я больше ничего не говорю.

- Не знала, что моя дочь – врушка, - с грустной улыбкой замечает мама, сама уже навеселе, но теперь, очевидно, впадая в меланхолию от того, что уезжаю я от нее так скоро.

Я порываюсь объявить, что никуда я не иду, но она, посмеиваясь, качает головой:

- И не думай, езжай, конечно. Расскажешь потом?

- Да, мамочка, - лезу я к ней целоваться, делая вид, что меня развезло и я сейчас опрокину изящно-витой кованый столик, напоминающий высокенькую табуреточку.

Боюсь, узнай мама куда и к кому я сейчас собираюсь, не отпустила бы, как если бы мне было шестнадцать. Как и в шестнадцать не было.

Так, кажется, теперь я все же сомневаюсь и уже собираюсь объявить об этом маме.

Начинаю убирать со столика, чтобы задержаться и застрять, но она чуть ли не выталкивает меня взашей, повторяя, что уберет сама.

- Мам, может, допьем? А то чего его... - порываюсь разлить нам с мамой остатки Лилле.

- Ничего-ничего, в холодильник поставь. Допьем как-нибудь.

А жаль, думаю, еще немного мне бы сейчас не помешало.

Короче, признаюсь сама себе со смехом: приходится ехать.

***

Когда вы даже имен друг друга не знаете, но вам уже есть что вспомнить – ЭТО СТРАННО до охренения. А состояние, в котором я еду на встречу с ним, еще страннее. Сказать, что меня колбасит значит озвучить лишь один нюанс этого поистине многогранного зачумления, в котором повторяю себе:

«Ты это серьезно? Ты это, мать твою, серьезно?»

Вроде серьезно, иначе что я тут делаю?

Так, какая там у меня снова была уважительная причина? Да, чары решила развеять – и теперь отнюдь не уверена, что сработает.

где встречаемся

Вот и понеслось. «Мой» взъерошенный до сегодняшнего утра был неприемлемым, а теперь уже – вот так вот, без вопросительных знаков. Как будто мы знакомы сто лет. Да мне только брат так пишет.

Итак, что он умеет не только читать, но и писать, то бишь, набирать на сотке, я, вроде как, убедилась. А теперь что, сообщения его анализирую? Черт знает что.

Еду и недоумеваю, чего же я там ищу. Сказать по правде, не могу понять, как вообще согласилась встретиться.

Алкоголь тут ни при чем. Лилле, если с «мишурой», стоил дороже, чем Монтепульчано, натаренный намедни, но действие его оказывается куда более мимолетным.

Ныряем в тоннель. Последнее, что вижу из окна – сгустившиеся тучи. Похоже, сейчас ливанет.

От мамы ехать минут сорок. За это время иллюзорная, безобидно-розовая дерзость улетучивается подобно веселым пузырькам в фужере, и я трезвею самым нежеланным и неудобным образом.

Остается оголившийся – по моему новому обыкновению – мандраж. Мандраж парализует меня по мере того, как я подъезжаю к нашему месту встречи – Плюшке. Сомнения, стоит ли мне это делать, переросли в недоумение, похожее на чувство, испытанное после каждой встречи с ним.

В качестве иллюстрации к моему состоянию воображение рисует опустевшую, грязную комнату, оставшуюся после шумной вечеринки. Нарисовавшуюся иллюстрацию видит мозг – ага, вот он все-таки. Мозг вопрошает, мол, и как теперь не расплющиться, не погореть от всепожирающего разочарования «после».

Но я уже говорила, что не люблю бояться – и я не боюсь. Решаю, что теперь самое время напомнить себе об этом. Для этой цели выбираю путь открытой конфронтации и приказываю себе подобраться и определиться.

Итак, я еду на встречу с незнакомцем для того, чтобы познакомиться для того, чтобы расстаться. Закончить, не начав.

От этой ненормальной четкости все непонятным образом становится на свои места, и когда выхожу на Плюшке, я уже почти пришла в себя и с готовностью подставляю голову под дождь, которого никогда не боялась.

Но дождя нет – в глаза, прорезавшись сквозь тучи, бьет солнце, и ветер с суровой пронзительностью взлохмачивает волосы.

Он ждет меня там. Вижу его издалека, сбоку. Больше додумываю, чем вижу: кожаная куртка, джинсы, кеды. Он почему-то думал, что приеду я на другой путь, да я и не уточняла.

Я здесь, но он меня не видит – такого у нас еще не было, и я невольно упиваюсь этой своеобразной форой. А если сесть обратно на поезд и просто поехать назад? Написать ему потом, что «это ж» его «не было». И чтоб не писал больше.