Бесконечная. Чужие (СИ)

Завинчиваю внутри себя приступ малодушия в виде тупого, бесполезного желания лучше заболеть самой, лучше – самой, только бы мама поправилась. Да и зачем ей тогда больная дочь – возиться?

Год тому назад я впервые за много-много лет встречала Новый Год с мамой. Тогда нас с ней даже было еще трое. Теперь я всерьез готовлюсь совершить мини-махинацию – договориться с персоналом, чтобы 31-го меня пустили к маме на «подольше» и «попозже» – проводить старый год. Маме мучительно трудно есть и нельзя спиртное, но как-нибудь проводим, думаю.

Естественно, мама наотрез отказывается.

- Мам Лиль, я завтра приду, буду с тобой до вечера.

- Катюха, не дури. Не знаешь, какие сейчас штрафы?

- Я договорилась.

Это я вру, но что смогу договориться, почему-то не сомневаюсь.

- Я собираюсь не отмечать, а отдыхать. А если заявишься «провожать», я тебя выставлю.

В первую очередь мама боится меня заразить, но настолько убедительно включает в голосе нотки усталого, обессиленного недовольства, что я покупаюсь и уговариваюсь на то, чтобы прийти с поздравлениями уже в новом году.

***

- Конфетка, с Новеньким тебя, - желает мне с утреца слегка «поплывший» образ Рози.

Да, Новый Год же.

Спала я в последние дни неважно, но теперь, кажется, выспалась.

- И тебя, сахарок. Все о‘кей, не плохо тебе?

Я искренне интересуюсь: голос у нее нетвердый, и я не уверена, что уже снова трезвый.

- Почти хорошо. Мамулечку поздравь. Пусть она у тебя скоро-скоро-скоро поправится.

Понимаю, что она специально не ложилась спать, чтобы поздравить меня с Новым Годом, и, естественно, тронута.

Отправляю ее в койку, а кто будет мешать спать, советую послать нахер. Кажется, даже слышу мужской смех на заднем плане. Рози берет с меня клятву, что не второго-так третьего-или четвертого мы с ней встретим Новый Год еще раз, только вместе. Затем мы прощаемся. Кажется, она валится с ног, и насчет «послать нахер» — это ей и самой не терпится.

Прежде чем успеваю осознать, что проспала Новый Год, меня опять с ним поздравляют:

- Frohes Neues. С Новым.

- Frohes Neues, Мих. Тебя – тоже.

- Как ты, Кати? Тебе лучше?

Мне зашибись.

- Я в порядке, но теперь, вот, мама в больнице. Гнойная ангина с осложнениями.

Потому что я с какого-то перепугу решила позаливать тебе, что заболела сама. Хоть суеверность – дело смехотворное, но... накаркала.

- Ну надо же... Как она?

- Чуть получше.

- Очень надеюсь, что Лилия скоро поправится.

Миха, даже будучи моим мужем, не называл мою маму мамой – не принято.

Вообще-то, он не обязан ни справляться обо мне или моей маме, ни тем более звонить с поздравлениями или пожеланиями – мне или нам с мамой вместе взятым. Наверно, надо заценить его – что это? не-пофигизм? пусть так – и постараться ощутить по отношению к нему – что там? – благодарность.

Но я внезапно ощущаю, что не в состоянии переключиться на новогодний смолл-ток, как не переключилась на Новый Год. Не могу отвлечься. Просто мама у меня пока так не болела. Поэтому я с ходу придумываю, будто она звонит мне как раз, благодарю за звонок и спроваживаю Миху.

Мама мне не звонила, это я просто так наплела и теперь звоню ей – надоедать.

- С Новым годом, мам.

- С Новым годом, дочь. Катюш, не приезжай сегодня.

- Почему? Мам Лиль, тебе что – хуже?!

Только без истерик. Сама не люблю несдержанных реакций. Наверняка маме нельзя сейчас волноваться.

- Нет, мне не хуже. Мне просто хочется... Катя, я просто не готова сейчас к тому, чтобы ты ко мне приехала.

Бедная моя мама... Неужели за последние дни я так ее достала, что она уже боится говорить мне, как на самом деле себя чувствует?..

Естественно, от ее слов мне хочется сейчас же прыгнуть в воображаемый вертолет, чтобы через полминуты быть в Шарите.

Наверно, мама читает мои мысли, а может, я просто слишком долго ничего не говорю, потому что она повторяет спокойно, но настойчиво:

- Катя, мне правда не хуже. Мне лучше.

И тут до меня, кажется, доходит. Я со своей этой опекой превращаюсь в тирана-сиделку. Когда в последний раз проявляла такую собственническую заботливость? Проявляла ли вообще? Это что-то новенькое и, как правило, за подобным поведением в некой мере кроется тупость и ограниченность.

Будь взрослой, твержу себе. Успокойся.

- Конечно, мам. Я поняла

Может, когда заботишься о родителях, тоже нужно уметь отпускать.

Не знаю. Не довелось мне испытать подобного с детьми и сравнить теперь не с чем. В тогдашнем ожидании маленького чуда я, должно быть, боялась спугнуть его лишними разговорами. А когда жизнь ударила – как ни звала, как ни говорила с ним, пытаясь задержать на этом свете – меня уже никто не слышал.

Я уже не слышу маминых слов, только киваю, а сама в прострации. Как ни хочется узнать причину маминой подавленности – понимаю: мне придется подождать. Она сообщит мне, когда посчитает нужным. Изо всех сил надеюсь, что сегодня, первого января ни у кого и времени не было ставить ей какой-то там диагноз. Что она расстроена не из-за этого и не это старается сейчас скрыть от меня, дабы не расстроить. И я говорю себе, что подожду, и под стать маме напяливаю на лицо недо-маску.