Бесконечность

Я снова вынужден уйти в тень. Вынужден наблюдать, как она потенциально страдает, и ничего не предпринимать, чтобы вмешаться. Хотя эта идея разрывает каждую клеточку моего существа, я должен это сделать. Это наш единственный шанс быть вместе. Они дали нам шанс, и я должен за него ухватиться.

Глава 14

Лена

Я была одна шесть дней. Я думала, что у нас с Келланом было что-то особенное, но после того, как он переспал со мной в своей теневой форме, он так и не вернулся. Я пытаюсь позвать его, как он мне сказал, но не имеет значения, сколько раз я зову его по имени. Он никогда не приходит.

Интересно, было ли все это ложью. Я не хочу в это верить, но во что еще я должна верить, когда он является мне призраком? Изображает себя призраком. Я смеюсь. Технически он не призрак, но это все равно забавно.

Было ли все это уловкой, чтобы заставить меня переспать с ним? Не думаю, что у Мрачного Жнеца была бы огромная потребность оказаться у кого-то между ног. Его человеческая форма достаточно сексуальна, чтобы он мог втянуть в себя кого хотел и когда хотел.

Что, черт возьми, со мной не так, раз я так думаю? Откуда я вообще знаю, что та часть ночи была реальной? Я знаю, что Келлан, как человек, реален. Мы спали вместе и каждый день обедали между моими занятиями. Он нашел время, чтобы узнать меня получше. На это обратили бы внимание, если бы я каждый день сидела в столовой и разговаривала сама с собой. Они бы определенно посмеялись надо мной за это.

Все люди в этом кампусе, кажется, получают какое-то болезненное удовольствие от того, что делают меня своей социальной мишенью. Я думала, что люди перерастают это, как только заканчивают среднюю школу, но тут я определенно ошибалась.

Была ли вторая половина ночи шесть дней назад сном? Может быть, Келлан ушел после того, как мы занимались сексом, и все это было в моей голове. Мне и раньше снились тени.

Нет, к черту это. Это было реально. Так и должно было быть. Это не было похоже на сон.

Я думала, у нас есть связь, но он хранил радиомолчание. Что я сделала не так? Понимал ли он, что быть со мной таким, какой он есть на самом деле, — это не то, чего он ожидал? Эти мысли крутятся в моей голове уже почти неделю. Я ненавижу снова чувствовать себя такой одинокой. Сейчас еще хуже, потому что я пережила те мирные моменты с ним. Я знаю, каково это — иметь это, и, теряя их, я чувствую себя такой чертовски опустошенной.

Я прижимаю свои книги поближе к груди и практически бегу к своему классу, изо всех сил стараясь оставаться незаметной. Шепотки среди моих одноклассников возобновились теперь, когда Келлана не было рядом со мной. Они коллективно решили, что он был со мной только потому, что пытался меня трахнуть. Я не могу точно сказать, что они были неправы, учитывая, что именно это и произошло. Мы трахнулись, и он ушел.

Я просто не могу позволить себе поверить, что это была ложь. У него должны быть ко мне искренние чувства. Я чувствовала, что он любит меня, хотя он никогда этого не говорил. Он заставил меня почувствовать себя особенной впервые с тех пор, как умерла моя бабушка.

Сомнения начали закрадываться в темные уголки моего сознания, и как бы сильно я не хотела в них верить, без него здесь их ничто не остановит. Непреодолимые желания, которые я всегда чувствовала, трещат у меня по швам, умоляя дать им волю. Как я могла думать, что он любил меня? Как кому-то вообще может нравиться такая, как я? Я ничто.

— Она назвала его своим парнем. Как трогательно. Она все еще не забыла Карсона, — слышу я чей-то голос, проходя мимо.

Гребаному Карсону пришлось пойти и промолчать, чтобы сделать это еще хуже. Он пошел и рассказал всем о том, как я пришла домой с каким-то случайным парнем, назвала его своим, а потом спросила, не хочу ли я, чтобы он посмотрел, как я трахаюсь с ним. Из-за него все здесь думают, что я какая-то бывшая психичка, помешанная на мести, потому что я видела, как он трахал Лекси. Я просто хочу, чтобы он оставил меня в покое. Конец этого учебного года не может наступить достаточно скоро.

Теперь у меня никого нет, я полностью изолирована, как настоящий изгой общества. Так я чувствовала себя всю свою жизнь. Я никогда не была достаточно хороша, и каждый раз, когда я, наконец, думаю, что все изменится, все возвращается на круги своя.

Это кажется таким обычным — продолжать жить в Торн-Гроув, как будто я не познакомилась с самой Смертью. Я позволяю себе испытывать к нему чувства, осмелюсь сказать, любовь. Бросаться подобными словами опасно, и я знаю его недолго, но я не могу контролировать свои чувства. Связь, которая у нас есть, не похожа ни на что, что я когда-либо чувствовала за всю свою жизнь. Это напряженно и сбивает с толку.

— Какая грязная шлюха. Не могу поверить, что у нее все еще хватает наглости показываться в кампусе, — говорит кто-то, когда я прохожу мимо.